神的孩子在哭泣

　　“神”一直都只是一個神話，誰人都沒見過神，更沒見過神的眼淚。但是，神的孩子，卻在哭泣着。所謂神的孩子，就是心中一直懷着一個純潔，偉大，神聖的夢想。之所以神的孩子會哭泣，是因為他幼小的心靈受了傷，夢想的翅膀挫了折。他沒有餘力去反抗，只有眼淚詮釋着他的疼痛。

　　夜深了，人靜了，繁雜的街道變的好安靜。安靜得讓我幾乎能聽到自己的心聲，隱約聽到了它跟我說：傻瓜，別哭了。人生在世要經歷多少坎坷才能見到最後那個成熟的自己啊，如果成長中的每一段不如意你都要哭，那你怎麼有餘力去走下一段旅程啊？傻瓜，別想太多了，就算世界都拋棄了你，但你要相信在這個世界上總會有一個人默默的在你身後保護你支持你的。不要老是把異性放在因素的第一位，異性隨時都有可能給你帶來巨大的傷害的。這世上，只有父母不會傷害你，父母，是我們神聖的代表，是我們精神的寄託，是我們的最終港灣，是我們的神，我們都是神的孩子。神不允許自己的孩子為了異性或工作等原因而哭泣。而我們是神的孩子更加不可以輕易哭泣，因為我們是神的孩子！神的孩子就要很堅強很偉大的！

　　可是我不夠堅強不夠偉大怎麼辦？奈何悲痛把自己吞噬，任由眼淚把自己澆灌？生活不如意了，事業不順心了，或是感情不美好了，允許你哭泣，但不允許你一蹶不振。神的孩子既然能哭泣就一定要能振作。

　　沿着回憶的邊緣繞了一圈又一圈，始終忘不了那曾經，卻也找不回當時那甜蜜的感覺。雖然很珍惜，但是很無奈。有些東西再美好，但一旦變了質那麼他就只能說是豐富了曾經某段時光段的往事。就好似愛情，愛情就好像流沙，握不住就只能揮手揚了它。雖然當時很美，但是又何嘗不會仿若心如刀絞。愛情最害怕變質，所以說愛情的最高境界就是要經得起最平淡的流年。經不起平淡的流年的那些根本就不算愛情，只能說是小孩子玩過家家。神的孩子並不是說很聰明，也許談愛情觀會很顯得很膚淺。但是唯一一堅持的一點就是我不會為愛要死不活，愛情並不是我的神，我是神的孩子，我只會因為神而要死不活。

　　我一直在等，在等一個能與我一起活出一片前所未有的繽紛世界來。也許是我太着急，但對於地球男女而言這個絕對是沒有年齡界限的一共同的心愿。因為我們都是有血有肉的人，我們都需要愛與被愛。生活中偶爾會出現那麼一個會讓自己心動的人，但最悲哀的就是我們在不合適的年齡中遇到了合適的人，卻因為年齡的不成熟而選擇了退縮。因為我們害怕欺騙，害怕愛情會經不起最平淡的流年，致使悲傷逆流成河。神的孩子也很脆弱，從不讓人家看到他墮落的一面的，唯有在沒人的深夜裡才會表現出他真正的感情世界所帶來的情緒。

　　望着遠處的霓虹，好像看到了希望與絕望。看到希望，是因為我聯想到了未來。我希望我的未來也能如此的絢爛。這迷人的霓虹燈讓我頓時充滿了打拚美好未來的激情！但是同時的，這迷人的霓虹燈也讓我霎時對美好的未來充滿了恐懼，我不知道要到了明天的那個時間段它就會被熄滅，然後我的激情就被狠狠的淋濕了。然後，希望就變成了絕望。神的孩子有時候很迷惘，很彷徨，總是會因為一小小的事情或景物而會胡思亂想的很多很多。神的孩子總是缺乏安全感。

　　我們的年齡並沒有很大，但是心態卻為何要如此滄桑？真的好想，如果可以我希望自己能是單純地小傻瓜。但是我不是，我總是會比別人想得多想的遠，所以活着、心特別累。有時候，會因為一個人或一件小事而一個人漫無目的地的跑到異鄉去旅行。如今還記得那衝動的感覺，那感覺是彷徨的。在他鄉的街頭看着那陌生的環境陌生的臉孔，那時候好想好想抓住一個可靠的胳膊，緊緊的抓着，不放。但是沒有，我是一個人而來的，我不知道我要去的地方到底是哪裡。看着一輛輛從我面前駛過的公交車，我曾是閉着眼睛把手一抬，然後就上了一公交車。我記得當時那個乘務員問我要到哪裡，我就問她最後一站是哪裡，我要去最後一站的。依稀記得她是用看怪人的眼神看我的…

　　也不知自己是什麼時候躺在床上的，回想了很多很多，記憶里有你，有他，有現實，有未來，有實際的，有虛構的，但唯一沒有的，就是不敢逾越有關不可能的事情…不知什麼時候起變得愈來愈喜歡把自己關在一小小的空間里暢想了，頓時覺得自己成了一夢想暢想家了。這個時間段有個聲音告訴我，夜深了人靜了，該睡覺了，好好的睡一覺醒來，明天陽光依舊燦爛，沒什麼坎是過不了的。相信時間，時間會是我們的天使，因為我們都是神的孩子。神的孩子哭泣了，就一定會有天使來拯救我們的。相信時間就是我們最好的治療師吧。

　　2013.10.08（1:39）