那些剎那、感悟

　　剎那、感悟

　　看着那麼多靜默的美好，為何之前總是看不到？你的淡然呢？靜下來，沒誰對不起誰，也並不是誰和誰都必須成為朋友、

　　慾望是毒蛇啊，貪戀是毒藥、、

　　人生如旅途、路上的風景各不相同，走過，回頭張望，一切皆變得虛無、切勿執着

　　突然明白，那些所謂的淡然，有多少不是絕望后的平靜？悲哀、、

　　女子，永遠不要依賴自己之外的任何人，因為，他們都不是你、、

　　我的自卑如毒品一樣吞噬着我，讓我一在的墮落，直到無歸路，骨渣都難尋，我的自卑啊，你可以盛大的在嬌艷點，直接抹殺我就好，何苦逼我、、

　　對着自己喜歡卻不喜歡自己的人、酒後的亂性也會變成罌粟、、

　　男人導致女人變壞，女人導致男人不在乎，來往反覆，是不是，人、天生就犯賤？

　　我討厭過節，跟趕場似的，唱戲還不如旁觀、、

　　看廣告到掉眼淚、愛情，你讓我越來越軟弱、討厭感情

　　親愛的朋友們，請多多幸福的微笑，把我的那分一起笑回來哦、

　　總是在問為什麼，總是在想什麼假如和如果，可是，為什麼的對面並不一定有答案，期盼的背後，全是人性的自私

　　如果，無法與相愛的人幸福的微笑，那麼，我寧願一個人虛偽的堅強、、

　　在這樣的世界里，沒有真正的完美，所以，。我睜一隻眼閉一隻眼或者閉上雙眼、只為給自己一個假想的完美、、

　　三年，有幾個三年？我，應該珍惜，愛你，愛他，愛大家，更應該好好的愛自己。。。。

　　都想保持初相見、、因為那個時候是最純潔的美好，可是，美好，只現於初相見、、

　　世界上，什麼都在變，包括你我他，包括任何一種感情，所以，保持初見，遠離一切世俗、

　　每一天，每一次，每一個表情，都是編排好的電影，用來讓你成熟，直到找到屬於你的幸福、YOU CAN！！！

　　靠着他人的憐愛，自己不去成長，只會如狗一般，一天為寵，終身為寵，想過那種睡到自然醒，飯來張口，衣來伸手的生活，那你離開家做什麼，回去當你的乖寶寶好了、、

　　愛情不是佔有，它是一種對愛的人的祝福，保持初相遇的美好，然後，一次一次的偶遇、

　　男人是一種無法理解的東東，我，只適合，呆在自己的地盤，釋放凌利的美，等待我的命定

　　來來去去，我們就成了傳說中最熟悉的陌生人？

　　曾經的天長地久，只為日後的不在擁有，曾經的暖昧不明，只為以後易分手，曾經的山盟海誓，只為不會在是朋友。[何必戀呢]

　　你歡歡喜喜的來了、我以為你帶來了我的未來、確實曾想你只為傷我而來；你風風火火的走了、我最後的溫柔也被你帶走了、我們演藝着最完美的現實版最熟悉的陌生人

　　你老是說抱歉、可是我要的不是抱歉、原來三年的差距這樣遠。 ____我好象又錯了、

　　其實愛情就那麼點事，最終的結果不是床就是一個紅本子。

　　本宮我從今天開始、沒心沒肺當村姑、少吃多動減肉肉、好好工作拿銀子、剋扣陋習往前走、沒有愛情有友情、微笑如故一身輕。『奢侈的東東請離開我的世界

　　明天，你的未來會是在哪？十七歲，二十七歲，三十七歲，差的，其實並不多，代溝，其實，並不存在，存在的，只是不信任的隔閡吧！十七歲的你們憂慮的，二十七歲的我們憂愁的，三十七歲的他們煩惱的，主題的核心都沒變過，看着對面憂愁的少年，終於明白，原來自己還是幸福的，因為自己畢竟還是知道自己最想要的能做的可以去努力的是什麼，而身為被掛上非主流九零后的你們，卻是迷途的羔羊不被看好的放養着，我無能為力的聽着，看着，祈禱着，其它的，我什麼也做不到。我們是八零后如何？九零后又如何？我們都在認真的過着每一分鐘，用我們自己的人生方式、誰有權力評判！！！！！！

　　我尋尋覓覓錯了N次，只為求這一世，有一人，能容忍我的小散漫小脾氣小猥瑣，接受我的沒有安全感佔有慾，做我世界里永久最溫暖的陽光，相扶走完剩下的時光

　　隨着年齡的增長，越來越多的事不能同他人分享，我難過我哭泣卻依然要在面對外人、立刻綻放笑顏，我拚命守護的、傷我一次一次，腕上的傷，尊嚴的痛…

　　我靜靜的看着你們虛偽着骯髒，慢慢的擁抱自己成傷、斷然的一人飛翔

　　如墨的夜，糾纏的發，是否在懷念那曾醉於其中的男子？我揉亂滿頭青絲，最後的惦念

　　你們所謂的愛，假的讓我心疼，沉重的讓我付出一生！我逃來逃去只為留下挽回的縫隙，卻依然避不開你們的殘忍，生來只為疼，疼為入土寧

　　都說忘記一個人最好的辦法就是時間和新歡，如果還忘不掉。那隻能說明時間不夠長新歡不夠好。。。我們多少人在冥冥中抱着這樣的想法，彼此傷害，而當我們終於遇到牽手一生的幸福，可有想進好好珍惜，因為你為了找到他所受的一切傷痛，他也在找向你的路上一起承受過。。。

　　突然很想吃東西，是不是飽飽的，就能抵抗一切的不快樂？

　　可能我的人生原本是部喜劇，可惜我這個主角總也不安分。老想着改變劇情，不安的跳動着，拼博着，於是。終於惹怒了編劇，我成了很狗血的疼痛劇。

　　我看着那些幸福和快樂，掙扎着、呼叫着、哭泣着被拉向黑暗，冷漠到視而不見

　　男人想從你這不在寂寞得到快樂、他就會成為你的終極幻想，當快樂過了、厭了倦了，他就是你終極幻想后的杯具 男人都是一樣的、他是不是你的都沒用，他的心，始終是嚮往萬花叢的、期盼自己是那個片葉不沾身的。。。

　　是不是，越是寂寞的人，越喜歡天天把自己偽裝成最不寂寞的那個人。全天在線，好象有忙不完的事情。電話二十四小時開機，好象深夜都會有人惦記。喜歡加好多的群，在群里可能是最活躍的一個。卻總是會屏蔽所有的群。

　　我喜歡、在夜晚、把自己釋放、我要痛着疼着折騰着 、因為，如果不這樣我怕我不會記得自己還活着。

　　生病都這麼開心只因為它會陪我到老、不會離開、不會不要我

　　我的生命舞台，是逃不脫的枷鎖；我的人生、是沒有自我的小丑；我的憤怒，是只能在夜晚燃燒的燈火；我的眼淚，是只能孤芳自賞的雪蓮；我的不快樂，是見不得光的地下工作者；么的。。。搞來搞去。我就是一見不得人的老鼠哇！