流年回首（一）

　　我是一個害怕回憶的人，每當我看見曾經走過的路，看見曾經的風景，遇見曾經的人我總會想起以前，然後開始感嘆，也不知道自己在嘆什麼，只是覺得需要感嘆，就像是一個遲暮的老人對於過往生命悲喜的感悟。

　　記得上初中的時候那麼的單純，近乎傻傻的單純，穿着普通的不能再普通，陳舊的不能再陳舊，老土的不能在老土的衣服，每次我望見從自己身邊走過的同學，望着他們穿着花色的流行服飾，白色的運動鞋那麼的羨慕，也那麼的自卑。那時的我是留着一頭黑色長發的，頭髮亂糟糟的像極了雜亂的鳥窩，我是看着地面低着頭走路的，不敢看別人的眼睛，也不敢從別人的眼睛中看到自己，那麼的自卑，自卑的有點可憐。害怕與人交談就像是一個破爛的乞丐一樣只知道乞討卻不敢正視別人說話。

　　記得上初一的時候是最難熬的時候，局限於青春於孩童之間，局限於穿着打扮與面子之間，局限于帥哥與平凡之間，局限於讓別的女孩子欽慕於討厭之間，也就是那麼多的局限，那麼多無聊且又無趣的思想讓本就自卑的我更加的自卑。記得那時上體育課本來說好買的運動鞋並沒有買，那天我很生氣就差點與媽媽吵了一架，我那麼的想要一雙運動鞋，那麼的羨慕，那麼的想成為別人眼中的焦點，那麼想和別人一樣的穿着打扮，那麼的想讓人喜歡而不是讓人覺得另類。那天上體育課我是穿拖鞋去的，那是夏天我記得教練看見我穿着拖鞋特意把我叫到全班的前面，我站在最前面連頭都沒有抬起來，只是傻傻的笑着，笑的那麼的傻且那麼的自卑單純，他們看我的眼光都帶着一種調笑，就彷彿看着一隻毫不起眼的小丑，那中讓我頭低的更低的笑容，不知所措的笑容。

　　我低着頭走過一年的春夏秋冬，走過一季又一季的悲涼寒霜，那麼的孤獨落寞，像是一隻孤獨的野獸獨自舔舐自己的傷口，更像一隻沒有任何錶情的殭屍呆板的行走，轉身，抬腿……。

　　我記得寒冬臘月的時候，那時候我坐在三樓的教師里，風從窗戶外吹來，吹起柔軟的遮陽窗帘，吹起我的頭髮，吹進我的雙眼，我總是感覺不到寒冷，有人說看我的眼睛比看見窗外的寒風還要讓人覺得冷，聽到這句話我只是獃獃的笑了笑，笑的面無表情，笑的好假好假。

　　我是不喜歡笑的孩子，坐在教室里一座就是幾個小時，幾個小時的時間裡翻閱小說，課本等書籍，我清楚的記得翻書時嘶嘶的紙張聲，每次我都會小心的拿起一頁然後小心的放下，除了留下自己的手印沒有任何痕迹，我喜歡完整的書，而我要得完整是那麼的完美，完美的幾乎只能在書店現場閱讀。

　　青春對於我來說就是看着這些書籍直到睡着，一本書記載了我青春的年齡，就像我初中的時候喜歡看網文，而現在喜歡看名著。我總是喜歡坐在椅子上看着在自己面前走來走去的同學，喜歡聽到上課鈴的聲響眾人齊刷刷的坐回自己位置的情景，我總是幻想假如那鈴聲一響沒有坐回位置的同學便會靜止在原地，不知道他們還會不會在學校里追逐。當然這些只是我的異想天開，我總是設想着一些不切實際的事情，就好像班裡會來個年輕美麗的老師，而我的同位不是這個恐龍而是個長發披肩的美女，幻象自己將來會是個了不起的人，或許會名流千古。

　　那樣單純，傻傻的，無聊空虛的生活一過就是三年，而在三年裡我的自卑不見了，轉而變得有些傷感起來，看見一些傷心的文字便會覺得心中被牽扯了一下，不明所以的就會覺得好憂傷，然後我就用一種近乎絕望的眼神望着窗外，望着天空，望着白雲，耳朵里聽到的是同學簌簌的低語，還有老師尖銳刺骨的講課聲，而我像靈魂出竅般望着窗外直到鈴聲響起。

　　記得初三的下半年變得那麼的憂鬱，就像是要捨棄一件不得不捨棄的東西，我青春的書籍不見了變成了厚厚的同學錄，上面寫着每個同學的號，還有電話號碼，記得同學錄好多，好多，足可以蓋過我的躺在書桌上睡覺時側耳躺着的腦袋，而我翻閱着它們，無聊而又不知道要做些什麼，只能在流逝的青春中，在每個同學錄中寫下一時的感慨，憂傷的，開心的，難過的，絕望的，應有盡有。

　　記得要離開的時候，記得走之前發生的事，記得我那時是那麼的憂傷而又捨不得，就像我每次坐姿窗戶旁仰望天空，孤獨無望，像個可憐的孩子。我總是記錄下一年又一年的青春，記錄下一年的憂傷，然後將它們遺忘掉，迎接又一年的喜與悲。我總是在一種憂傷的憂鬱的笑容中度過一年又一年，然後這樣的憂傷開始升華，就像是一個落魄的書生雖然落魄卻有一種向上不服輸的張力。

　　我還記得那教室的門是黃色的，令人討厭的顏色，我是喜歡藍色的憂鬱唯美，讓人聯想到天空，聯想到海洋。我把那門上用好似藍色的粉筆寫上幾個漂亮清晰的字：秋葉落了，葉子黃了，你們來了，我們走了。寫下這樣的文字不知道因為什麼，就像是在做一種感慨，作一種經歷了一段歷史記憶所留下的感慨，然後我們帶着一種歡喜與憂傷接連離開了教室，轟轟烈烈的如火如煙。

　　我們走了，就這樣走了，沒留下一點記憶的碎片，沒留下一點消失的痕迹，轟轟烈烈的無怨無悔的，我記得我駐足在那裡看着在那裡打籃球的孩子，看着那裡結伴同行說笑的男女，看着那裡曾經走過的路，說過的話，留下的回憶。看着看着我就想哭泣，毫無理由的想哭泣，然後我走了，黯然的離開了，當我再回頭的時候我輕輕的揮了揮手告了別，然後將那回憶，記憶通通像破冰一樣打破，大步向前邁進。

　　沒有傷痛，殘留下一心的感傷，再走過那段路，再望見那所教學樓我想只有一種感觸那便是唯一的學生時代，唯一最美好的回憶。