流年回首（七）

　　我站在二零一二年的地平線上回過頭望着二零零九年的時光，記憶一點點湧現就像從遠方無數細流聚集成一條蜿蜒大河，而我站在空中俯視着河流的川息，畫面呈現眼前，那二零零九年的我，二零零九年的回憶....

　　二零零九年我坐在一年來往不停的車流中，坐在那永遠不曾改變的望窗中，坐在那一年四季時間的年輪上細數着我一點一滴的往事。

　　有人說往事如夢做過後就應該忘記，而我不是我總是細數着過去的往事，開心的傷心的，悲喜離合應有盡有，而我也從不挑剔一股腦的將他們存在我的記憶中。

　　記得零九年的時候我正在德州上學，教學樓，宿舍，食堂三點一線式的生活。

　　每當深夜我看着碩大的校園，看着廣闊的天空我總會想起小安，然後就感覺心裡被刺了一下，每當這個時候我總會去超市買礦泉水，大口大口的喝着冰涼的礦泉水，一瓶接着一瓶直到我內心那份不明所以的憂傷離開。

　　我記得那時我總是自己深夜提着暖壺打水，然後我總是打完水后坐在操場花園的台階上觀望天空，我依然記得那時的月亮，雖然不是滿月卻那麼那麼的明亮，比操場上暖黃色的燈光還要明亮。

　　（回想那時我的憂傷便是如今的平淡，平靜。）

　　學校是平淡的，沒有開心也沒有憂傷，我還是那麼喜歡仰望天空但是已經沒有了眼淚，我總是望着天空想着曾經的朋友，小安，和小輝（瘋子）想到他們我嘴角總是掛着一絲溫柔的笑意，輕描淡寫的笑容。

　　我不知道要怎麼去寫我的零九年的生活，零九年我是在學校里度過的，在一種安靜的充滿監獄氣息的學校度過，四面的防護欄倒是讓我在黑夜仰望天空時覺得很安全。我對零九年只有兩個記憶，一個是零九年的第一場雪，一個便是我們離開了學校.....

　　記得零九年的第一場雪，那場雪讓我想起了零八年元旦前的那一場雪，讓我想起了小安離開的那天。那天我穿着一件白色的毛衣裹着一件黃色羽絨服，我還清晰的記得那件白色的毛衣與那雪花一樣的顏色，站在雪中飄落的雪花紛飛在我的毛衣上卻看不見雪花的蹤跡，雪花隱在毛衣上融為一體。

　　我是喜歡白色的尤其喜歡下雪的時候穿白色的衣服，那天那件白色的毛衣也是我特意穿出來的，我喜歡雪花，喜歡它的唯美，更喜歡它的唯美中帶着淡淡的憂傷。

　　我覺得那天我就像一個置身幻境的王子一般，周圍飄揚的雪花那麼美麗，我穿着同那雪花一色的毛衣站在雪中微笑，我記得那時我的笑容那麼的單純就像天上的雪一般帶着淡淡的憂傷，我踩下一個又一個腳印漫步在雪中憂傷在雪花的笑容里。

　　我總是記得那天那場唯美像畫卷的雪花，我也總是想着雪花下站着小安的身影，望見她那融化我一心憂傷的笑容。可是我見不到她了，她在千里之外的北京，不知道北京下雪了沒有小安有沒有想起我來，我走在雪中問着自己然後伴着那飛舞的雪花傷逝的微笑。

　　我總是認為零九年是我最平靜的一年，沒有憂傷也沒有開心，但是當我離開的時候我才發現我想錯了。

　　我記得那天學校放着那首一路順風，全校師生在操場上分出一條路，我依稀記得那黑壓壓的人群，記得在憂傷的音樂下我同學們傷感的面容，記得那時我無聲的眼淚，記得那時憂傷的曲調。

　　我從不知道原來離別的鐘會這麼的響亮，它撞擊在我的心上我被震得流下淚，流下了我原本以為不會流下的淚水，流下了離開的淚水。

　　（不想這麼寫下去，寫的這麼憂傷，一個人，一座城只是想表達我自己的孤獨，絕望。零九年對我來說是個很大很大的回憶，但是我並不想寫下去，不知道為什麼就是不想再寫下去，可能是感覺太累了，我總是跟自己說憂傷更憂傷。我總是想在年底的時候把我最憂傷的一面，最憂傷的往事記錄下來，然後將他們忘記迎接下一年的春天，放棄我的孤獨與絕望，停止我如此憂傷的文字，裡面的每個人都是真實存在的只是我給改了名字，而我的憂傷也是存在的，就像我說的看見秋天瘋狂的落葉就會感覺很傷感，是真的。我不想對着鏡子看我的眼睛，因為我覺得它很孤獨，很憂鬱，我很不喜歡，但是我想我的文字會喜歡。過了年我就丟棄掉一切的一切，重新敘寫我的篇章，我的快樂，我的幸福，我的溫馨）一個人 一座城，一心傷痛 一生回憶。

　　(不明白那種感覺，其實我最憂傷最絕望是二零零一年，是我最想表達的一年，我最想寫成一心傷痛，一生回憶的一年，就像現在坐在二零一二年的時間上總是想表達着二零一一年發生的事）