前言

　　前言

　　我覺得自己真的還是不習慣笑容的顏色，半夜。那鏡子里，自己不清晰的臉面。

　　很多都在慶幸回憶的模糊，不需要清晰的印記來划刻每一個腳印，隱身沉默里。也許我是耐不住寂寞的，會找一些乾淨的文字，來繼續我半途而廢的喜好。還有帶着安靜的相冊，來規劃不曾觸摸旅途，會想象一些很任性的舉動。

　　那是我以前的名字，安叫得最親熱，她說，伊，你好！我會靠着窗子，奢望那被門窗拒絕的陽光，能融合在我沒有溫度的血液里。安會捂着下巴，然後綻開那長長的睫毛，認真得像個剛生長的苔蘚，蜷縮在我的角落裡。她說不習慣我眼神所停留的味道，她會伸出雙手，然後做類似於懶腰的舒展。

　　安說不期待故事會電視劇一樣肥皂，用力撮就會冒出很多很多的無聊泡泡。她不習慣做個主角，但她經常會對着那些老套的情劇掉着眼淚，她預言她自己不屬於愛情。擦掉眼淚以後，她會睡在瓊斯的音樂里，她說她會夢到送給她哈根達斯的美國男子，她抱着腿，她說如果有黑色的惡魔來臨，她能第一時間KISS他。

　　這裡的天空再也不着顏色，太多時候，我總能看到安很自由的和那些男生約會。就好像在夢境里虛游，我們的直線不再交叉，她說她想的是我。我只是抿嘴一笑，安，別忘了，我的嘴巴和你一樣性感。

　　凡是第一個被安拉進來的男人。像海一樣的深邃眸子，我只能這樣形容。

　　我拋開了自己的獨立時空，安像偷吃巧克力一樣遮住凡的眼睛，我把煙掐掉，突然有點討厭這些詼諧的情調。藍色的煙嘴上，塗滿了我寂寞的怨言，被扭癟在煙灰缸。發覺感情突然窒息，那些堆着的沉默的灰塵，再也感覺不出生活的韻味。

　　我也很難再找到乾淨的意義，很少去精心每天，每個地方都好像逗留了我的疑惑。安總喜歡在冬天談一場戀愛，她說，只有冬天，才能保證自己的乾淨，不火熱。她和我一樣喜歡耗開桶子裡面的冰塊，然後用那冰冷的水洗澡。我記得，那白色的浴缸，在每次接觸我皮膚的時候，我都會戰慄出大堆得疙瘩。然後在安得尖叫里，再將冰冷突襲全身，是的，我們紫色的嘴唇。

　　凡會每次都會將安從冰冷的浴缸里撈出來，然後用那溫暖，來斷色安發紫的嘴唇。我還是一個人，不開空調，只是在被窩裡安靜的蜷縮，然後發抖。安說我像個男孩，一個怪異的男孩。

　　很少再穿黑色的腿襪，喜歡上了沐浴在早晨的紅旗廣場。安喜歡在背後抱住凡的腰，凡會回頭，去舔安那黑色的髮絲。我記得那陽光照在我慘白的臉龐，定住了這個城市的寂寞，期待一個無所謂的結局，安，這樣說。

　　凡離開的有點倉促，至少在我設想里，在安的世界里，這是不允許的出軌。那晚，我第一次陪安去那個黑色的酒吧搖滾一下，安穿着黑色蕾絲上衣。直到酒吧打烊的時候，安才停止她那寂寞而歇斯底里的舞姿。

　　我看着幽怨的天色，帶着陌生的雨滴，吹亂了安精心製作的髮飾。

　　安不停嘟噥着要睡我的床，她說她喜歡我黑色的床，然後還有上面七個白色的星期天，還有，我身上特殊的體味。

　　然後她真的睡了。

　　去拿安眠藥的時候是在凌晨，我習慣這個藥味，能扼殺我的失眠。凡回來的也很倉促，他抱着我，睡在安的白色床上。一些必然的荒唐，我突然發覺自己很適應他的每一次小心的撫摸，像冬天洗冷水澡一樣。有點像惡魔一樣的天使，凡用那海一樣的眼睛，將我帶入那些令人窒息的高潮。

　　凡說我們只是前言，沒有續本。我彷彿是聽到的。

　　那黑色的箱子被凡帶走了，我看着被打翻的安眠藥，然後時針指在09年9月19日19點。

　　是的，前言。安，安靜的睡在我的床上。