幽默短信笑話

　　幽默短信笑話

　　1、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！

　　2、今天在街上和個妹子相向而行，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：“妹子，咱這是緣分啊，要不留個電話？”妹子冷笑一聲：“誰跟你緣分！我們這是冤家路窄！”

　　3、給你一個太陽怕把你烤化，送你一條大河怕你不會游泳，給你一頓滿漢全席你又消化不了，邀你去埃及旅遊怕你迷路，送你個女朋友我怕被控拐賣人口，最終決定發一條信息給你，我的信息很特別，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神頭了，笑容臉上高高掛了！

　　4、記得小學，有道數學題是，烏龜掉7米的井裡了，一天爬2米，掉1米，幾天能爬出來我寫的答案是，烏龜爬不上來！老師把我好一通揍，把我臉都呼腫了，我就是死咬着說，爬不上來，老師無奈，讓我喊家長。我把我爺爺扯來了，還沒等老師開口，我爺爺拍着桌子大吼，我孫子說的沒錯，別說王八爬不上來，把你丟進7米的井裡，你爬爬試試。

　　5、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺着眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這麼噁心的話，快趁熱吃！”

　　6、稱完體重，只想用一句詩來表達此刻的心情：輕輕的我走了。

　　7、見到短信伸伸手：伸出一根手指來你將能成為百萬富翁，伸出二根來你會成為億萬富豪，伸出三根吧，這樣我就可以知道你終於可以數數了。

　　8、記住，刷牙后一定要親媳婦一下，好處多多！一、可以溝通感情，二、以後媳婦再也不敢用你的牙刷刷馬桶了！

　　9、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

　　10、體檢時，醫務人員要檢查是不是色盲。我當時嚇了一跳，現在也太高級了吧，色不色都能檢查的出來！

　　11、每每想你一次，天空就颳起了微風，我想龍捲風就是這樣形成的；每每想你一次，微風中揚起了細沙，我想沙塵暴就是這樣形成的；每每想你一次，朦朧中飄起了雨滴，我想太平洋就是這樣形成的；每每上班瞌睡的時候，手機中就出現了你的短信，發出迷離的聲音，我想鬼故事就是這樣形成的！

　　12、兒子回家對父親說：老師今天說我“有其父必有其子”，父親氣憤地罵兒子：你今天一定做了什麼混帳事!

　　13、敢於面對自己的人，才能看清前進之路；敢於面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢於面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬！

　　14、兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”

　　15、次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告,男有了上次教訓,深夜過線動作,結果因為緊張而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,說到:沒想到你不如禽獸!

　　16、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

　　17、青蛙得到天使的指點，有位漂亮的女孩將對它很感興趣。將會在某時某地與青蛙相遇。青蛙激動的問：“在哪啊？”“在她下學期的解剖課上。”天使說。

　　18、領導工作搞不好的原因：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

　　19、近日娛樂節目；穿越劇《步步缺錢》《錢鎖心玉》；宮斗劇《美人錢計》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回來，我的錢》；娛樂《非錢勿擾》《我們分錢吧》。

　　20、在女人跟女人之間，不存在真正的友誼；在女人跟男人之間，也不存在真正的友誼，那麼女人到底跟誰會有真正的友誼？答：狗是人類最好的朋友。

　　21、從小就特別理智，和那些幻想彩票中了500萬怎麼花的同齡人不同，我經常為真中獎了要交的100多萬所得稅肉疼。

　　22、你想聽歌嗎？到網站下載。你想看書嗎？到網站下載。你想收到短信嗎？到我這裡下載，收費如下：收發費五分，情意五分，共計一毛，見到我之後還我即可。

　　23、第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：吃，快吃。我：差不多了我快飽了。准岳母：沒事，吃吧!剩下的怎麼不是喂狗啊！

　　24、你總在我最需要的時候出現；你總是默默的為我奉獻；你總是不顧自己的危險時刻把我溫暖，卻從不說一句怨言。我想對你說：“我愛你，我的——暖手寶！”

　　25、一女兵冒充男兵上前線，光榮負傷后，送到手術室進行搶救，手術醫生出來后激動地對首長說：太慘烈了!他的下身都炸沒了，只剩下一條縫，我給縫上了。

　　26、一男一女在打電話。男：我們的關係還有救嗎？女：電話上的一個鍵。男欣喜萬分：是9嗎？女：不，是免提。

　　27、在醫院，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的一聲就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一聲！但是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

　　28、最近我發現你瘦了，是因為我嗎？是因為我讓你茶不思，飯不想了嗎？對不起，我錯了，是我太優秀，以後我會努力改正，讓你精神倍棒。

　　29、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！

　　30、牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蠍，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮鬥；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知自己在做什麼。

　　31、官二代，父親是軍中大佬，兄長在西企工作。他在洗浴城與人爭吵，殺死保安與老闆兒子，還把老闆毒打，迫於壓力被判死刑，沒多久又出現。他就是哪吒！

　　32、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

　　33、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！此簽名由QQJAY_QQ個性簽名友情提供

　　34、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢遊海洋；你的夢想是——稻草一筐：趴在裡面下個蛋吧！

　　35、一位朋友在財務部門工作，年底我給她發了條祝福短信：“祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”一會她回信說：“閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數！”

　　36、某人，頭上禿得只有三根頭髮，硬要編辮子。理髮師不小心弄掉了一根，沒辦法，只能擰麻花，誰知又弄掉一根，此人大為惱火：這下可好，我得披頭散髮了。

　　37、今天坐公交，人特別多，前面一哥們拿着公交卡，不知道是不是車門夾住了腦袋，竟然把卡當硬幣投了進去。哥哥那卡是用來刷的。

　　38、青蛙和袋鼠去嫖雞，袋鼠三倆下完事，聽見隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕！次日早上，袋鼠說：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都沒跳上床

　　39、一個星期不見，我就想你了，每次嘴饞都想把你找，在我的心目中，你很重要。我願意掏腰包，請你到我家裡烤一烤、炒一炒。呵，你別激動，我說的是豬肉！

　　40、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪着八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！

　　41、上班之後發現一姐們兒神色沮喪，據說是因為昨天晚上出去玩，回家的時候包包被搶了，於是同事們紛紛出言安慰，可是越勸越傷心，幾乎一邊流淚一邊說：“我實在想不通，我到底是哪裡不如我的包包了。”

　　42、圓圓臉龐，散發久違的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的偽裝。升騰的溫暖，像融冰的暖陽。你我的感情是鋼，我怎麼離得了你？——我親愛的牛肉麵！

　　43、有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名“又招”，第三胎還是女孩取名“再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名“絕招”。

　　44、女和男交往了很久了，女逼男結婚，男說：我得問問我的家人。女說：我給你三天時間。三天後，男高興的對女說：親愛的，我老婆孩子同意我們的婚事了！

　　45、今天惹老婆生氣了，百般哄，她扔一盒套套在我面前說：“除非今晚用完。”老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆氣球，是不是很浪漫……

　　46、你的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；你的風格：自信哥一族，鳳姐一組。

　　47、寧靜的冬天，天空中雪花片片，心裡頭有些思念，思念着你的溫暖，我可以尋遍大街小巷，你也可以走街串巷，轉過身，想念正在發獃，突然聽到一句熟悉的“烤白薯的賣”。

　　48、在這世界里，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裡，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界中我最喜歡你！

　　49、常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽！

　　50、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：“他兩隻手忙着提褲子，就不能到處抓東西了。”

　　51、朋友跟我抱怨她老公，說：結婚前就跟個哈巴狗一樣天天粘着我，現在就跟藏獒一樣，天天沖我嗷嗷叫。我：挺穩定的，一直都是狗！

　　52、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！

　　53、老婆：老公，你誇誇我唄。我面無表情地看着她，她有點生氣：呵呵，怎麼著，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？我：隨你怎麼想，我只是覺得我不配跟仙女說話。

　　54、東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

　　55、一隻魚被農夫釣了上來，魚：農夫啊農夫，你不能吃我。農夫：為什麼？魚：因為你是農夫又不是漁夫，如果你吃了我，漁夫就會去吃你的麥子。

　　56、天不生仲尼，萬古如長夜；天不生孟德，三國成兩國；天不生本山，神州無笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。

　　57、陰道與肛門為鄰，引導對肛門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛門說：每次它來，兩顆手雷都掛在我家門口，嚇都嚇死我了，哪還敢出來？