自己給自己的幸福

　　這樣的夜晚，飄着淅淅瀝瀝的雨滴，站在窗前看着窗外川流不息的 車輛，一杯茉莉縈繞的熱氣讓人情不自禁的幸福。

　　二月的天氣總是惹人生氣，沒有冬天的寒冷徹骨，沒有春天的神清氣爽。尤其在夜幕降臨后沒有星星更沒有月亮。最近身邊很多朋友都在追韓劇<來自星星的你》。我沒有去看，我不願讓那些完美的童話去腐蝕我的現實。更不願將所謂的幸福和愛情寄托在電視劇里。

　　曾今的我也會迷戀電視和小說中的愛情，友情，親情。後來發現只有得不到的才是最好的，我們所需要的是心靈的借慰，每個人的內心總有一塊柔軟，一擊就碎。

　　記得復讀時，我告訴自己一定要考上廈大，非廈大不上，結果上了一個不入流的大學，有個朋友告訴我們一定要上同一所大學，今後的生活我們陪伴對方，等待我們的愛情，結果我在南方，她在北方，我們都過着沒有彼此的生活，我們都活的很好。沒有誰離開誰不能過，如果辦不到千萬不要親易許諾，因為我會當真。後來我有了新的朋友，她說我的大學生活有她負責，我們形影不離，可是不過一年時間我們因為一個人的挑唆變成了路人，我哭了，我挽留，得到的是他的不信任。接下來的的日子我一個人拿着手機，背着書包流浪在蘇州的每個角落，有人問孤獨嗎？沒有，因為沒有朋友，我會更愛自己，更珍惜自己，這種幸福是我自己給自己的。

　　23歲的年紀沒有談過戀愛不是沒人要，而是我還相信那份悸動，我害怕說離別，於是我不會輕易交出的真心，我不想看到自己的眼淚，就算有一天我哭了，我希望那是幸福的眼淚。憂傷的淚水會讓生活決堤。以前總以為，如果有一天愛情真的來了，我會一生一世地愛一個人，等下去，直到滄海桑田，海枯石爛，我寧願相信自己給自己編織的童話，也不願相信身邊人說的，總以為，愛上了一個人，我就必須一輩子不變心，總以為能等到冥冥中的緣分再度重逢。後來，隨着年紀的增長，才知道自己不過是當局者迷而已。

　　曾近總以為自己會很愛某個人，這種愛不一定是愛情，愛到會為他做任何事，愛到華麗的背景下直到自己那一記落寞地轉身。心已經對感情麻木了，淚已經流盡，到最後還有什麼是自己該一直堅守的呢？有些東西，也許並沒有像想象的那樣美好，我們更沒有像自己想象的那樣脆弱。當有一天你忽然醒來，也許連自己都會去想，為什麼，曾經那麼放不下？ 其實，愛的只是一種心情。來時如百花絢爛，去時如茶荼散盡。捨不得的不是別的，而是內心的那份驕傲。當你在心底里問下自己的時候，其實就已經不是在單純地愛這個人了，誰都愛自己勝過愛他人。誰都希望自己的一切都是美好的。愛上一個人，愛上一種悸動，只有他或她才能給你的感覺。問問自己會懷念曾經愛過的人給的什麼？其實只是很細小的細節。哄你，呵護你，疼你，也可能因為某一次的誤會，一次久久不來地約會，也許真的很愛過，但如今不過是愛那個再也看不到背影和那零零碎碎的回憶。所以，拿起自己的驕傲笑着說再見，因為，幸福是自己給自己的，成全自己幸福…不要把幸福寄托在別人身上。這個世界上沒有個一人可以感同身受，更不要被荷爾蒙蒙蔽了眼睛，清醒的看看你所在的現實和你身邊的人。

　　如今的年紀，我們擁有的不多，幾個可以交心的朋友，愛我們的家人，和一顆可以守住自己幸福的心。