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自己給自己的幸福

手機:M版  分類:亂彈八卦  編輯:得得9

  這樣的夜晚,飄着淅淅瀝瀝的雨滴,站在窗前看着窗外川流不息的 車輛,一杯茉莉縈繞的熱氣讓人情不自禁的幸福。

  二月的天氣總是惹人生氣,沒有冬天的寒冷徹骨,沒有春天的神清氣爽。尤其在夜幕降臨后沒有星星更沒有月亮。最近身邊很多朋友都在追韓劇<來自星星的你》。我沒有去看,我不願讓那些完美的童話去腐蝕我的現實。更不願將所謂的幸福和愛情寄托在電視劇里。

  曾今的我也會迷戀電視和小說中的愛情,友情,親情。後來發現只有得不到的才是最好的,我們所需要的是心靈的借慰,每個人的內心總有一塊柔軟,一擊就碎。

  記得復讀時,我告訴自己一定要考上廈大,非廈大不上,結果上了一個不入流的大學,有個朋友告訴我們一定要上同一所大學,今後的生活我們陪伴對方,等待我們的愛情,結果我在南方,她在北方,我們都過着沒有彼此的生活,我們都活的很好。沒有誰離開誰不能過,如果辦不到千萬不要親易許諾,因為我會當真。後來我有了新的朋友,她說我的大學生活有她負責,我們形影不離,可是不過一年時間我們因為一個人的挑唆變成了路人,我哭了,我挽留,得到的是他的不信任。接下來的的日子我一個人拿着手機,背着書包流浪在蘇州的每個角落,有人問孤獨嗎?沒有,因為沒有朋友,我會更愛自己,更珍惜自己,這種幸福是我自己給自己的。

  23歲的年紀沒有談過戀愛不是沒人要,而是我還相信那份悸動,我害怕說離別,於是我不會輕易交出的真心,我不想看到自己的眼淚,就算有一天我哭了,我希望那是幸福的眼淚。憂傷的淚水會讓生活決堤。以前總以為,如果有一天愛情真的來了,我會一生一世地愛一個人,等下去,直到滄海桑田,海枯石爛,我寧願相信自己給自己編織的童話,也不願相信身邊人說的,總以為,愛上了一個人,我就必須一輩子不變心,總以為能等到冥冥中的緣分再度重逢。後來,隨着年紀的增長,才知道自己不過是當局者迷而已。

  曾近總以為自己會很愛某個人,這種愛不一定是愛情,愛到會為他做任何事,愛到華麗的背景下直到自己那一記落寞地轉身。心已經對感情麻木了,淚已經流盡,到最後還有什麼是自己該一直堅守的呢?有些東西,也許並沒有像想象的那樣美好,我們更沒有像自己想象的那樣脆弱。當有一天你忽然醒來,也許連自己都會去想,為什麼,曾經那麼放不下? 其實,愛的只是一種心情。來時如百花絢爛,去時如茶荼散盡。捨不得的不是別的,而是內心的那份驕傲。當你在心底里問下自己的時候,其實就已經不是在單純地愛這個人了,誰都愛自己勝過愛他人。誰都希望自己的一切都是美好的。愛上一個人,愛上一種悸動,只有他或她才能給你的感覺。問問自己會懷念曾經愛過的人給的什麼?其實只是很細小的細節。哄你,呵護你,疼你,也可能因為某一次的誤會,一次久久不來地約會,也許真的很愛過,但如今不過是愛那個再也看不到背影和那零零碎碎的回憶。所以,拿起自己的驕傲笑着說再見,因為,幸福是自己給自己的,成全自己幸福…不要把幸福寄托在別人身上。這個世界上沒有個一人可以感同身受,更不要被荷爾蒙蒙蔽了眼睛,清醒的看看你所在的現實和你身邊的人。

  如今的年紀,我們擁有的不多,幾個可以交心的朋友,愛我們的家人,和一顆可以守住自己幸福的心。

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