我的漸行漸遠...

　　一首歌，不管是悲傷的情歌，還是浪漫的敘述愛情，你總是要經歷些身臨其境的事，才發現原來一切就像是在寫自己，原來這一切不止自己經歷過，或聽着悲傷地情歌在想自己的過去，或聽着浪漫的情歌在暢想自己的未來...

　　生命中，總有錯錯對對的人 闖進來 走出去，或給你希望繼續走下去，或教你人生哲理看清人生百態，醜醜惡惡 真真假假 ...

　　人生總會有兩個絕對的選擇..

　　對於那種有選擇恐懼症的人來說，那是極端的兩個選擇，對或錯，是或否，搖擺着，擔心着，怕傷到這個，怕忘記那個..可對於決絕的人來說，這種選擇題只有他們想要或不想要，沒有第三種選擇，這些人不會活在世人的眼睛里，不會活在世人的議論中，他們會瘋狂的散發出那種自信，吸引着一些人在靠近，悲哀的是我不是這樣的人，我相信這樣的人 不止我一個....

　　我在試着改變，可悲的是 我總是在絕望的時候自己下定決心，想把自己變得像個強人，在別人的希望中 我在等待...在等待..我不知道的你要給的其實是絕望，希望破滅分分鐘都在上演着，我沒傷心 只是暗自下定決心，為什麼一定要等着別人給我希望呢？因為我從不肯給自己一個選擇的機會，讓自己給自己希望，我其實不相信自己，對！自戀不是自信...

　　不在沉默中爆發，就在沉默中死亡，活着是悲哀還是幸福，這次給你機會 給你選擇 你說呢？

　　別再猶猶豫豫着搖擺不定了，你該知道自己要什麼了！又或許我想要的事實上根本就不能實現，現在這個時代 我分分鐘的思想都能被秒殺，買房子淪為房奴！還是買車子淪為車奴呢？哎...就像宋丹丹說的：我原本只是想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然後你發現需要一張床，一套房，一個證……離婚的時候才想起：你原本只想要一個擁抱....

　　我知道我在寫這些話的時候，還是那麼猶豫又憂鬱着的，因為我用了好多“或許”這些不堅定的元素，一直從沒離開過我，我可能一輩子都擺脫不了了.我還是會在乎 會心軟的，命里註定 我或許不會成為這樣一個人，即使在絕望 再堅強..

　　等我到了30歲，希望自己內心能平靜些，能不像現在這樣 幻想些什麼，能堅定些，能有自己的生活，能不用靠別人給希望的過活着...

　　等我到了40歲，我想我肯定早就塵埃落定了吧.那時候應該更成熟了，肯定有自己的想法了,希望閑暇的時候，我能背起自己的背包，帶着我的相機，去找我年輕的夢...

　　等我到了50歲，大半輩子就這樣過去了，我肯定會坐在院子里發獃，還可能每天早晨晨跑，肯定會變得嘮叨，但我希望我的思想不要那麼落後，不要被時代淘汰，能有自己喜歡的事情可以每天樂不思蜀的做着...

　　等我到了60歲，哎呦 我肯定會跟隔壁的那些老太婆一樣，說自己的光輝事迹，說我年輕的時候，跟人家比幸福指數，比誰懂得高科技多，說新聞 拉閑呱，嫉妒着誰..羨慕着誰..

　　等我到了70歲，都一把老骨頭了，顫巍巍的走在路上，坐公交車有人讓座，有扶我過馬路，放心！我肯定不會故意跌倒，那時候我應該子孫滿堂了吧！

　　等我到了80歲，我的一生 我希望在這裡終止，黃土已經把我埋下....

　　而我現在的願望呢？只希望：爸爸媽媽健康快樂，無憂無慮的活着..哥哥嫂子（和未來的侄子侄女們）幸福平安，小日子過得滋滋潤潤的..而我呢？有些東西已經不再相信了，就這麼順其自然吧..能做自己喜歡的事就好！

　　我的一生，在我寫下的時候是掌握在我的手裡，可是我卻活在現實中....