最後的愛

　　指尖在鍵盤上遊走，我不知疲倦的在網上聊着。剛剛出院的身體很不舒適的彎曲着，蒼白的臉透着倔強。為什麼上天對我那麼殘忍，我自問沒有做過什麼昧着良心的事，但是人世間的所有的不幸卻都要我來品嘗。

　　看着Q上的的頭像漸漸都變成了灰色，我無奈的的關上電腦，還是獃獃的坐在椅子上發愣。想着今天早上母親的冷淡，心裡不禁泛起陣陣心酸。至親的人尚且嫌棄，又何況他人，住院花了所有的積蓄，還欠了家人的債。儘管手術的傷口隱隱作疼，也由不得我不決定明天就去找工作，再呆下去連吃飯都要遭白眼了。回想這短短的十五天，嘗盡了世間的人情冷暖，或許這就是我唯一的收穫。經常接受朋友的評語：“我太偏激”。我不願抗議，也不能解釋，除非換位方可理解。

　　一天的時間，托關係，找朋友，就是一個答案“等”。我無奈的走進了很不想回的“家”。

　　“又跑哪去了！出門不用花錢啊！……母親一陣劈頭斷喝。

　　我無奈的答了一句，轉身走進房間。開啟電腦，天知道我有多煩那種頹廢的感覺，天知道我有多想逃開，只是現在能去哪？我清楚的知道天底下沒有不疼兒女的母親，只是在這物質橫飛的年代，親情，友情，愛情，都遠遠不及金錢重要。Q上的頭像開始閃爍，手指開始運動，心卻飛到了六年前……

　　那年的冬天並不冷，我坐在椅子上等待暴風雨的來臨，當離婚兩個字在我的口中突出，家裡炸開了鍋。什麼我昏頭了，什麼我以後死了葬哪，什麼不安分守己……諸多罪名蜂擁襲來。我有瞬間的暈眩，這是我的家人嗎？是我最愛的至親嗎？我抿緊雙唇不發一言，我很清楚，在未來的路從此帶上了孤獨，夜幕降臨，當我閉上眼睛，淚悄然滑落。白色的婚紗，多麼諷刺的純潔，把我的自尊傷得只剩下靈魂。

　　“不去愛，就不會有痛”，這句話陪伴了我整整五年，我從“失火的天堂”步入了“浮生若茶”，淡如清風，心如止水。每每聽到“愛”這個字眼我都會一笑而過，愛，其實不是童話，它只是個笑話。活着需要的不是衣食住行，需要的是前進的勇氣。

　　2008年9月11日夜晚的病房寂靜中偶爾帶着嬰兒的哭聲，無路可逃，我逃到了這裡充當一夜“奶”娘，深夜兩點，手機上的上演着寂寞。居然無人可聊，一個回合的搜索，我的Q上有了顏色，“非洲流浪漢”我不禁啞然失笑，好痞子的網名。簡單的互相問候，對方問了句“你是包月嗎？我沒好氣的回了兩個字“沒有”半夜三更不睡覺還在網上溜達的女人似乎都被染上了色彩，結束了對話，心裡很是彆扭，明天我上電腦看看那個傢伙長的什麼樣子，估計也是個專門半夜上網獵艷的傢伙。

　　九點我回到了家，家裡異常的清凈。

　　我不喜歡這種孤寂，從來我就介意孤獨。可是，偏偏那種飄零的寂寞陪伴了我二十年。回想過往，感覺就在轉瞬間。媽媽最常念叨的一句話，將來遇到難事，只有最親的人才能幫你，所以要好好的對待兄弟姐妹。一直以來家人都是我最重的牽挂，就算我流淚，也不能看到他們傷心。只是今天我真的很想對你說：媽媽，你錯了，在我最難的時候，我看到的都朋友。

　　我相信一輩子的肝膽，至於愛情，我能做到的或許就只有欣賞。

　　當我睡醒的時候，窗外已是星星閃耀，不變的就是家中還是一樣冷清。打開電腦，上線，重複着生活的程序。亮起了一個中國心，紅得亮眼，看看名號，我不禁眉頭輕蹙。“非洲流浪漢”想想昨晚的那句話，心裡還是不舒服。指尖開始運作，一個“微笑”發出，對方有了回應。……

　　網戀對我來說簡直就是對着鏡子說：ILOVEYOU，現實的生活中愛情都那麼的不靠譜，更何況如此虛擬的網絡。也許都害怕失去，才會迷戀於虛擬，在網上說一千一萬遍的“我愛你"是多簡單的一句話啊，線下人們哪怕說一次都是那麼的難以啟齒，可能是我運氣不好吧，有過婚史的我，就沒有聽到過一次“我愛你”。也可能就因為這樣所以我失婚了吧。

　　我用腳趾頭都沒法想到有一天我也會網戀。且戀得艱難，戀得痛徹心扉。或許這愛是人民最難抗拒的東西。