清醒后的放棄

　　人在一生中，大體上都是很清醒的。然而，也會有糊塗的那一刻。就像一個人一直很愛喝酒，但她總很自信的告訴自己，不會喝醉。只是讓自己用酒來麻醉一下自己，能睡的快些，不那麼寂寞的等待着淚水的到來！

　　有一次，我在自信面前失言了，在與同事們一起聚會的時候，我喝的七八爛，醉得無理智。不知道自己此時此刻在做着怎樣的舉措？也不知道此時身邊的人是誰，就這樣，我無意識的挽着他的胳膊並排走下了樓梯。這一次，在眾人面前我失態了，沒有了我往日里努力包裹的偽裝和不願讓人知道內心藏匿着的世界。

　　我很快從酒醉后清醒了過來，當我知道自己剛才的舉動后，好後悔，內心裡比以前更多了幾分擔憂和不安。我一直保持着清醒的腦袋，不是為了走近他的內心，而是時刻的提醒着自己，一定要沉着、冷靜、理智。因為，我怕，我怕很快的失去和離開！傷害對我來講，已不是第一次，而眼前的人對我來講是第一個讓我這麼為難的人。曾多少次，想通過離開來忘記，可每一次的決定都被心疼他而取消。就這樣，失眠開始向我慢慢走來……

　　面對每日的工作和眼前的這個人，我的腦子裡不是一件件事情的計劃，就是他那讓我揮不去的身影。長嘆聲頻頻的被拉長着，憂鬱的雙眼暗藏着不為人知的淚。就是這樣，我漸漸的發現，他開始有意無意的在躲着我，很多時候想一起談談工作說說最近發生在身邊的事兒，可他總是以沒空和已有約而回絕。當我聽到這些理由后，開始胡思亂想，不停的想着他曾經向我說過的話，“只要你能留下來，你要什麼只我能做到的，都會滿足你”。而實際呢，只是一次酒醉，就把一切給送走了，離得那麼遠，讓我無法適應這一切的變化與安靜。我沒有想到，這一次會給自己帶來這麼多的不快樂，太多的在意，太多的期待，都在這一次里給埋藏掉。我不敢去找，不敢去問，怕無情的眼神刺傷到自己的心臟，怕無情的淚水淹沒掉自已孤苦拎叮的身體。暗暗地再次決定，馬上要春節了，我要好好的整理一下自己的心情和所發生的事情！

　　離酒醉已快一個多月啦，特別是通過放假后，明白了很多。也談了很多。至少不會像以前那樣，兩天不見總是要短信問候一下，那怕沒有迴音也要把自己的關心傳遞給他。這時候的自己，覺得清醒了，是這次酒讓我清醒的，我由忠的說了一句，我的夢醒了！

　　夢醒了，我應該放棄，放棄這些不屬於我的幻覺，放棄這個不適合我生活和發展的環境。這裡雖給過我很多渴求，但也讓我失去了很多慕名的淚。也許這就叫做成長，但為這次的成長讓我付出的太多太多，就像一首歌里所寫的那樣：“愛你的心無處投遞，……。我只要你將我抱緊”。這些成了我對他的渴望，成了我與他的距離。於是，我開始計劃着放棄，學着讓自己失去。

　　放棄，曾經過往的一切，直到我生命的另一個盡頭的到來。他的匆匆離開，並且是那麼的着急。這雖然，等於我的失去，讓我不能去愛，又是那麼的銘刻於心。

　　站在異地的窗前，聆聽着樹葉被雨拍打的聲音，樹葉彷彿在哭喊着：我還沒有來得及準備，就被你無情的給打落一地。

　　我在人群中的落寂，聽着心跳失去的聲音，誰能明白那是一種怎樣的孤獨。高處不勝寒，仰望天，仰望地，尋找，等待。理解，還要堅持着去放棄。因為，人生不像無花果那般美麗，可能沒有美好的花朵相伴，但結出的果實卻是那般的香甜！

　　每個人，每件事，每段情，每分每秒，都會終止你的心跳和一切。放棄了，並不代表着我再也不能擁有啦，只是代表着我不能擁有他而擁有他的人不會是我。我的愛很單純，也很無知。在選擇面前，那就是唯一……。

　　曾讓我很努力的腳步，就這樣停下吧！何必那麼匆忙呢？在短暫的人生里，我本與他只是一年，看看眼前的一切，用心聽聽自己的付出所換來的價值，讓人不以為然，更何況對他。

　　該走的始終會走，留不下的你也眷戀不了。重新開始我的旅程，重新籌建我的愛情城堡吧！在愛情面前，我的生活不是三維空間，它很小也很窄。執迷於不屬於自己的空間里，會很壓抑，無法呼吸。一次沉醉已給我了很多可選的和要放的，在這縹緲的空間，代價只能是我的痛苦。

　　這個世界雖大，它卻大的很有限，能讓人放棄的卻無限。曾一次次買醉，也曾一次次浪費，只有學會了放棄，我才會懂得曾經的那些擁有吧！

　　2010年2月2號至今，我學會了很多，這裡有我心靈的成長，也有我痛苦后的釋懷——————-清醒后的放棄！