總有相似的人來過

　　每個人心中總會有很多特別的記憶，有些是你想抹掉的，有些是你不想抹掉的。而哪些是你想主動抹掉的，哪些又是你被別的人或事被動抹掉的，可能沒有人能想的清。

　　多年前我記住了一個人，到現在我都不能抹掉。就如藏了很久的照片，雖然會發黃，偶爾也會有蟲子光顧，但照片上的人總還是那個樣。只要你安靜下來，還是能想的很清楚，一如你家中掛着的、不會動的、裝着舊照片的相框。

　　時間久了，總會想，能不能忘記，最好像電腦一樣的格式化一下，把一切的痕迹都去掉，這樣，別人來用這台電腦的時候就不會發現什麼，注意什麼。可我不是電腦，無法格式化。所以，我做不到忘記。

　　生活中你總會碰到類似的事情，也總會遇到相似的人。一旦遇到了，總會和你以往的回憶不自覺的作比較，有時幸福，有時卻是悲傷。我活的有點時間了，老天對我還算眷顧，讓我遇到了很多相似的人，有的很熟悉，有的完全不認識。所以我經歷過幸福，更多的是悲傷。

　　原本以為這種交替循環的幸福與悲傷會在我老死之前一直進行下去，只要我還會遇到相似的人，那幸福與悲傷就會不斷出現在我身上，會慢慢耗光我的身體、我的精神、我的時間。想想都是很可怕的事情。十幾年前我已經體會過一次，兩年前我又體會過一次，都是在一段時間裡像抽水機一樣抽空我的記憶，而後又像打開的水龍頭，無論流出的水多麼小，總會慢慢的又灌滿我的內心，整個人猶如涅磐一樣的重生一次。

　　感謝老天，讓歲月作為我蘇醒的催化劑，兩天前我突然想通了，以前的我其實真活在自己的時間裡，而時間其實不屬於我一個人。我的時間只是那麼一段，更多的是活在別人的時間裡，她的，他的，朋友的、親人的……想到這裡，我突然有覺得自己真的不再年輕了，生命的一半已經走過了，而另一半卻不知道會怎樣。也許再有相似的人走過，我還會忍不住再去追逐我的記憶，但我相信自己不會再悲傷，儘管也不會再幸福，有的只是平淡。

　　在一個地方待得久了，總會遇到相似的人，我在這個地方已經快十年了，我感謝上天，能讓我一下子遇到兩個相似的人，不同於前兩次的大悲大喜和分時段出現，她們是一起出現的。遇到她們我更多的是淡淡的憂傷，還有無法抑制的像對待妹妹一樣的喜愛之情，因為她們年輕，我總能看到記憶中的影子，那時年輕的影子。年輕就是好啊，做什麼都有重來的機會，可我不再年輕了。

　　世上沒有完全相同的兩片樹葉，更不會有完全相同的兩個人，即使長的像、說話像、性格像、走路像、頭髮像……總之，不會都像，總有些地方看着不對胃口。其實想想當時的我，哪怕是現在的我恐怕也講不出我到底了解了多少，我所以為自己了解的，其實更多的是我自己的想象。我其實一直活在自己的世界里，自己的時間裡，而那個人的真實我又了解多少呢。

　　S使我切身體會到了什麼才是不同，雙胞胎還有不同的地方，何況兩個隔了十多年的人呢，看來我的十多年算是白活了，連這麼淺顯的道理都不明白。而Z的個性我老早就知道，可當時怎麼就不明白呢。一切的緣由我想是時間，老天不忍再看我一個人百無聊賴的過日子，決定給我開開竅，幫我一下。

　　現在我也覺得不像其實也好，你會了解更多的人，了解更多的事。這世界不停在變化，靠自己一個人是無法完全領悟的，總是會學到別人對世界的不同領悟，何況我已經不再年輕了，而她們正是年輕的，她們會領悟到我這個年齡所不能理解的內容。如果，她們願意，我一定要厚着臉皮去向她們討教。

　　而我能為她們提供的，又是什麼呢。我想，我對這個世界的一些理解也是她們不能很好的領悟的，也因為她們很年輕。雖然我很羨慕，可我也很自豪，因為有些東西只有我才經歷過，而她們也許不會有和我一樣的機會了。我的快樂與悲傷的記憶構成了這個世界上唯一的我，我的記憶只屬於我自己。

　　前兩天聽到一句話，叫做“相忘於江湖”，其實那是一種逃避，是沒有自我領悟之前的一種無力的逃避。我覺得與其無力的逃避，不如認識自己，把自己融入江湖，哪怕再相會與江湖，也不怕，這樣就是“都活於江湖”了。

　　寫完這些，天邊已泛出魚腹白了，看看煙盒，只省了一支了，決定留着。等到想的是候，再拿出來，也許味道會不同，會比連續不停的抽着體會不同滋味。連續不停的抽煙，到最後已經沒有煙草的香味了，有的只是苦味，唯一的作用是強迫自己醒着，別睡着。就如生活，不要每天過的一樣，一成不變的生活肯定很乏味，如果再老是回憶以前的種種，就會如苦味的香煙，唯一的作用就變成了提醒你不再年輕了，你老了。偶爾的回憶一定是美好的，當老去的時候，當生命快結束的時候，回憶將會是醇美的好酒，或激發你的豪氣，或助你安詳的離開，讓你覺得沒有白白來這世間走一回。