你的信仰

　　我並不知道，這樣的文字是否還會有讀者。半年之前，火車奔馳在歸家的路上，車窗外飄過雨點。在一張空白的A4紙上，我用鉛筆寫下這個標題，心情散亂地用陌生的詞彙組織句子，晦澀而無以為繼。六個月後，我只記得這個標題，剩下的詞句隨着那張紙片早已不知遺落何處。

　　似是我的信仰。

　　在這個微博盛行的讀圖時代，我不知道，自己是否還有閑散的心情去構造和閱讀這樣長長的句子。因為，一條個性簽名、一個心情狀態似乎就已經可以表達或者宣洩自己的情緒。但終究，這樣的簡短只是一閃而過，它們很難做到古詩詞般地精鍊，因此很難詮釋描述一個完整的思維過程。況且，人們在信息爆棚的現代社會已經沒有太多時間去咬文嚼字。

　　我寧願去看一場電影，追一集動漫，斗一盤地主，玩一局Dota。

　　7年前的那個夏天，體重不到50kg的我拖着行李箱穿過一扇陳舊的鐵門，順着長有青苔的階梯開始了一年的復讀生活。我依然清楚地記得，女房東枯瘦如柴，男房東像一尊彌勒佛。

　　復讀班的教室並不大，卻擠下了一百多個重新放飛的夢想。那時候我的信仰很簡單，考高分，去北京，完成和她的約定。7年之後，她已成婚，即將生子。那個時候，我不懂什麼叫愛情；現在，我依然不懂。

　　然而，在一路向北的獨孤中，我固執地把它當成自己的信仰。其實，本質上，我們所愛的更多是自己以及自己的夢想。

　　沒有遺憾，沒有後悔，沒有得到最初設想的結局，卻收穫了一路的歷練與還算光明的未來。

　　2013，來到北京的第7年，到了該與這座城市說再見的時候了，如果2012還不是世界末日的話。

　　這座夢想開始的城市已經大到沒法安放我的另一個夢想。下一站，蘇州？南京？深圳？誰知道呢。想借用一位好友的簽名：給我生活，地方隨便。

　　然而，顯然，我們都不是隨便的人。

　　如果我說，愛情依然是我上半輩子剩餘時間裡追逐的信仰，我依然可以將它跟事業完美結合么？

　　如果我說，我的上半輩子要為安頓我的父母和家人努力掙錢泣血打拚時，這算不算是夢想對現實的低頭或回報？

　　如果我說，那天廣渠門下窒息而亡的中年男子在汽車和生命間不那麼猶豫，可是誰又能料到這會是北京61年來最為暴戾的一場大雨？

　　在生命和健康面前，夢想和信仰真的那麼微不足道么？可是，又有多少人要為夢想和信仰犧牲健康甚至放棄生命。這夢想和信仰可以是一碗綠豆鑲嵌的稀飯，一間寬敞舒適的房屋，一輛昂貴拉風的蘭博基尼；也可能，是一種非人壓迫下的抗爭，一次完整無遺憾的愛情，一抹留名千古史的驚俗駭世。

　　你我皆凡人，這，無關乎耶穌、默罕默德、釋迦摩尼。

　　也許我們一輩子都在找尋一種存在感。

　　我們沿着別人走過的道路勾畫著不一樣的軌跡：誕生，哭泣，站立，成長，上學，工作，結婚，生子，老去。外界的反饋映證了我們的存在，我們活在彼此的眼裡，因此在生存權得以保障的情況下，我們希望光鮮亮麗，想要完美無瑕，渴望被肯定，被接納，被讚許，被光注，被愛。我們慢慢地發現，沒有人可以完美無缺，也沒有人會被所有人肯定、接納、讚許。我們沒有理由因此而哀傷，而哀傷有的時候也並不需要一個充分的理由。

　　即便再理性，我們也擺脫不了情緒的波動，因此有了酒精，煙草，音樂，文學……

　　在這個文藝青年泛濫多元的年代，文藝卻似乎離我越來越遠。隨着年歲的增長，不再那麼矯情脆弱，轉而詼諧調侃、世故圓滑。不知道，當我老去的時候，是否還能回憶得起這樣的句式，這樣的表達。

　　有人說，真正的文藝青年是天生的悲劇者，他們不是為生活而活，他們是為理想中的生活而活。他們有着天馬行空的思想和過人的才華，卻註定要情緒化地面對現實生活的衝擊與摧殘。可是，即便這樣，他們依然信奉着精神層面的追求，像梵高的向日葵，像貝多芬的交響曲，像米蘭昆德拉的布拉格之春，像詩人食指在文革時期寫下的句子：

　　當蜘蛛網無情地查封了我的爐台/當灰燼的余煙嘆息着貧困的悲哀/我依然固執地鋪平失望的灰燼/用美麗的雪花寫下：相信未來。

　　Bywyz

　　2012年7月北京