風華燃盡逆光如殤

　　原來人是一個感情動物，當你在某個地方呆的久了，就會喜歡上這個地方。即使你曾經不喜歡她，甚至帶着厭倦。後來當我靜下心來權衡着這種厭倦，才漸漸明白，這厭倦其實不是不喜歡，而是對曾經生活的地方的一種惦念。很長一段時間，我都活在過去，思念着生我養我的故鄉，很想離開這座城。很想回家，擁抱我的故鄉。有時候我卻迷失在這種惦念里，思念變得不再那麼清晰。我不知道自己到底是在思念家鄉的那塊土地還是思念家鄉的那些人。

　　那年，年少，我還懵懂。年少輕狂的我就那樣迅速的離開了學校，錯與對，至少現在誰都看不出來，又或許根本就沒有錯與對。離開了學校，卻又不僅僅只是離開了學校，分別的還有那些可愛的人們。每當我憶起那些人，那些事也就冒了出來。原來，人與事是相互掩映的。想想，曾經的日子閃亮又明媚，因為有他們，那些人一直陪我們走着，不曾分離。那些你們，還好嗎？我們一路走着，說說笑笑，打打鬧鬧，時間長了，就會有人掉隊，或者是他們轉向另一個路口，這不是不想在一起。

　　年少，是一件很可怕的東西。它讓你瘋狂與迷惘，它讓你不懂得沉着與冷靜，在年少中迷失自己。年少，我在年少中遺失了自己，即使是我還在尋找着那個我，可是曾經的自己早已消失在春夏交替中。四季的輪迴可以改變很多東西，你會發現曾經的東西可以一成不變，又或許變得讓你不再認識；那些人或許還是會那樣,只是因為朝夕相處時的那些微小的變化你感覺不到。時間的流逝會伴隨着悲歡離合，往往領略最多的便是離別，其實那是我們快樂的忽視了那些相聚。分離，你我各走天涯，慢慢的聯繫就少了，不是不想念，不是不牽挂，而是殘忍的分別拉遠了我們心與心的距離，彼此都無法在他們的新世界里猖狂，彼此都活在了那些曾經美好的回憶當中，你我就會變得那麼客氣。殊途，缺少了共同語言。這樣，就能夠明白，我在思念那些人，只是電話兩端缺少了能讓彼此開懷的話題，所以，一個電話很難撥出。

　　我一直不知道離別與分離有什麼不同。每個人都會經受離別，離別的時候惜惜不舍，分開后我們仍然可以活着，只是從此多了份想念與牽挂。分離讓我們成長，讓我們學會了一切都得自己承擔。分離后便沒了家，再也沒有父母的悉心照料，再也沒有可口的飯菜。飯，在那裡，不對胃口，你吃不吃？衣服髒了，就在那裡，你洗不洗？、、、、、、就是這樣種種，讓我們學會了獨立，獨立生活，獨立思考。這樣，我們在不經意間就敢自己一人走在漆黑的夜裡，這時候才發現，當我們突破了心底的那一點執拗，那一點依賴，一切都不再那麼可怕。離別，讓我們知道了思念，學會了惦念；分離卻讓我們學會了自己去生活。就是這樣種種見證了我們的成長。

　　成長。有時候我不知道所謂的成長到底是什麼，成長中我們到底懂得了多少。其實某些時候我發現自己不再那麼天真，不再幻想那些美好，原來社會就是那麼的現實，不管你是否可以接受。社會就是那麼殘忍，讓我那些所謂的期待與夢想也隨之擱淺，那些美好就是在這些現實的無奈中漂泊無依，那些個期待好像一顆草，在現實的曝晒中漸漸枯萎，一陣風，葉落入土，找不到一點殘渣。我告訴自己不去悲傷，不可以哭泣，學着堅強的接受，學着去逃避，可是那委屈還在心底作祟，到底，還是讓淚水滋潤了乾涸的眼眶。我所有的期待與夢想如枯草成灰，找不到一點痕迹。無奈，仰天長嘆，卻發現天空會是那麼蔚藍，陽光卻也是那麼刺眼。

　　就是在這個陌生熟悉的城市我在成長着，即使我還沒有感覺自己有什麼變化，我卻學會了生活，僅僅只是生活。我知道了現實，明白現實中沒有那麼多的美好想象，只是生活，過一天就是一天，快樂與難過都不會存在。不知在什麼時候我喜歡看朝陽，喜歡看東方那一抹嫣紅，那是在告訴我昨天又變成了昨天，今天我還得繼續好好過着，忍受着這種來的太早的煎熬，我想如果我可以晚點接受這種難以名狀的痛楚，我還可以再快樂許久。我想要回那份天真，丟去現在的多慮，好想孩子一回，燦爛一個青春。我的青春年少太短暫，短暫到我還沒有好好放肆一回。

　　人，因夢想而變得偉大與無敵，可當你不再有夢，就不會再有動力。過夠了迷失自己的生活，試圖走出這片泥灘，才發現如今與曾經竟然是那麼差異。如果我還是一名學生，這樣就可以很簡單的只是學習，還會有什麼憂鬱？還有什麼可以讓我擔心的呢？沒有了！當我走出學校，面對這個骯髒的社會，才發現自己真的接受不了這個太過現實的社會。在這個現實的社會，我變得膽怯，不敢輕易的談理想。

　　我不知道一個人的獨立生活會給自己帶來些什麼，卻很清楚地明白自己都失去了什麼。孤獨的一個人孤單的生活，缺少了太多的溫暖，丟失了太多的歡樂。一個人走一條街，孤獨的走着，耳旁的嬉笑增添了寂寞，黑夜月光中的燈光變得那麼刺眼。抬頭，那還是我在家鄉可以看得見的北極星。我承認自己過得一點也不好，很多時候時候真的都快熬不下去了，感覺就要崩潰了。我不知道哪兒產生這麼多的壓力，我改變的、失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也真的無力抗拒，只能哭完了再爬起來老老實實的繼續走下去，因為我除了堅強別無選擇。我害怕寒冷，害怕黑暗，於是在漆黑孤單的夜裡會輾轉難以入睡，常常自己抱着自己，感受着這冰冷與黑暗，所以有了習慣性的姿勢，雙手環胸。

　　我習慣把自己常住的地方稱作家，好像那樣就會有一點點溫暖，我想讓這溫暖包裹自己發涼的心。離開了家才會想家，想親人，想去感受那曾經沒有感受到的溫暖。也許只有離家在外，才會明白原來自己也是那麼戀家。在他鄉，思家，原來這裡還不是家。每當在這個思念的夜裡就會感覺無比的難過，就會不想接受的明白，在他鄉，即使我們呆的再久，付出再多，也永遠都是客，你不屬於這裡，遲早是要離開的，這裡的土地埋不下你的曲骨，忠魂歸鄉。

　　歸鄉，本是一件很溫暖的的事情，可是，現實的種種卻讓它變成了無奈。我是一枚遊子，即使沒有漂泊太多的地方，可我卻明白那種遊子心。我不是一個十分主動的人，不會主動的做一件事，如果我做了，那麼我是被逼的或者是我想了好久的。在每一個陌生的地方來往，我發現自己適應力很弱，但是被適應力卻很強。我不會喜歡一個陌生的城市，很排斥，那只是我在念舊，其實我只是喜歡熟悉的那種感覺，很溫暖。遊子漂泊，無依。在他鄉孤獨的生活，不要說不難過，不要說沒有想念。想回家，偶爾一次的探親，你卻發現，回到老家，格格不入。漂泊的久了，孤單的時間長了，就會徘徊在回家與不回家的矛盾中，回家，你不願意以一個不理想的身份回家，那些曾經做的夢還未實現，你不甘心，也不敢回家，漂泊久了，就連回家都需要勇氣。那些曾經的夢，若隱若現，終是南柯。多年的漂泊就是一場夢！邯鄲一夢幻無邊，數載身榮是熟眠，換卻錦衣歸故里，睡醒還寄在心田。

　　感情，怎麼會沒有感情。其實那年還沒有分離的時候我根本不懂那些感情。譬如親情、友情和愛情。那年，我們還年少輕狂，那年我們還很叛逆，所以在那個時候所謂親情還很朦朧。曾經以為親人的關心似乎是理所當然，血濃於水讓你不得不關心，我太年幼。曾經的輕狂傷了親人的心，現在終於知道錯了。我在想家，想念親人，每次的電話我都想問他們還好嗎，可是卻始終問不出來，我知道自己還沒有長大，我還是個孩子，還缺少那點成熟。那年，我違背了親人意願並且狠狠傷了他們，似乎只能說聲對不起。我知道自己辜負了很多人，其實也辜負了自己，放棄了自己的理想，讓他消失在一念之中，從那時開始我變得如同行屍。

　　其實我的心很軟，卻總是殘存那一點點逞強。那絲逞強總是在作祟，我想把它丟棄。其實這種逞強是我的堅強的外衣，我常常會感覺寒冷，於是我便很難脫下這件逞強的外衣。假如我會感覺溫暖。曾有一度我脫下了這件逞強的外衣，那溫暖也如期而至。溫暖似乎是不會長存的，就像四季的輪迴，冬夏交替，每個冬天就是比夏天多兩行淚。當世界停止旋轉，抬頭看，日光如你般溫暖，一顧，漾進我的心。現在我才知道原來有的時候可以始終如春。其實我想要的很簡單，時光還在，你還在。冬天還遠，夏天該未走遠。喧囂的世界和狂歡的人群都在孤獨中傾瀉歡愉，在這個情話等於神話的年代里我無法給予也無法承諾。

　　有時候我會相信老天的安排，其實種種都該是命數，所發生的一切讓你不得不信。老天會安排你和某人在某個時間和地點相遇，不能提前也不可推后，相識之後便有了故事。我一直在思索一個問題，我們會懷念一個人，懷念一些事，那到底是因為人而想起了事還是因為事而想起了人？

　　所有的相遇便是久別的重逢。

　　所謂愛情。愛情到底是個什麼東西？她不是所謂的好感，其實真的是沒有什麼感覺而言，真的是不懂愛情。愛情是在一個錯誤的時間裡遇到一個錯誤的人，當你把這些個錯誤發展成正確的時候，那樣也許才是愛情。孩提時候，每個人都曾經春心萌動過，這就是愛情？其實不然，那樣可能也許只是遊戲，一個寂寞孤獨的遊戲，彼此豆蔻，誰許誰到地老天荒？想想年少的自己，曾經有多麼傻。年少的時候都在追求着一份幻想中很美好的愛情，想出了一個個很浪漫的愛情故事，以為可以像耽美小說里那樣充滿詩意，充滿浪漫，其實都是在遊戲着自以為是的愛情。愛，沒有那麼簡單，不是可以一起度過每一天，一起玩，一起吃飯，種種一起，其實是害怕孤單，想一個人可以陪着自己，兒時的愛其實都是在躲避孤單。有時候想想自己，便覺得可笑。年少，追逐愛情，即使那時我把愛情想的再聖潔，可那時的愛情還是見不得陽光。認真想想，那真的是愛嗎？經得起考驗嗎？答案你我心知肚明，心裡還想否認嗎？還想辯解嗎？別狡辯了。時間是一個萬能工具，他會讓你漸漸長大，慢慢懂得很多東西。其實我也不願意接受曝晒在陽光下對年少的愛的踐踏，事實是你回不到曾經，你看不透自己的心，其實我們自己都不懂自己，愛，還是那麼單純。我一直想知道年紀輕輕的我們為什麼會那麼早的說愛！十五歲，那是一個可怕的年齡，自己竟然在十五歲那年以為自己愛上一個人，十五歲，現在想想感覺只是個笑話，那時候的自己人事不懂還在對自己說我愛一個人。現在我笑了，笑五年前的自己，很想回到五年前看看那個自己，看看自己有多麼的二。其實，那年真的有愛情，兒時的愛情。那年我什麼都不懂，卻愛上一個人，僅僅只是一個簡單的愛字，只想你可以把我當成最親密的人。那年愛情美麗的好像天上眨眼的星星，你想要得到，卻不知天那麼高，雲朵上面那麼冷。因為愛情，遺失了一個快樂的老童年。被愛情傷的害怕，落了一地的冰渣，你都不忍心把它撿起來。

　　真愛需要等待，然而，太漫長的等待卻是一種摧殘。 你我都在過早的年紀經受了所謂愛情，那年，我心裡全都是你，你卻過早的牽了別人的手。我孤獨地在夜裡抱着自己舔舐着傷口，但那些傷口卻是無法癒合的，有人說時間會癒合那些傷痕，我相信了，可我卻不想被癒合，只是認為傷口也是一種美麗。那些無法癒合的傷口變成了我所有的記憶，不是我走不出去，是我不想，我不想就那樣忘卻，那應該是我的紀念，最真實的紀念，我想傷痕刻在自己心裡一輩子，只有這樣你就可以在我心裡直到生命燃盡。你在我的心裡住着，好像刻在心上，侵佔了我小小的心。時間，又是時間，你已在我心裡留下烙痕，慢慢的不得不覆上灰塵，我不敢觸碰，揚起的灰塵會迷亂我的雙眼，嗆我呼吸。我以為只要堅持，我以為你只是太調皮，我以為你只是和我一樣，還是個孩子。你說你還只是個孩子，玩夠了就會來到我的身邊，我欣慰着等待，可我看到的全是渺茫，有人在說，你給了我什麼，我憑什麼等你和別人牽過手。慢慢的我明白，我錯了，那些只是我的自以為是。曾經我要的很簡單，你可以把我當成最親密的人，我們一起開心，一起難過，僅僅只是這樣，我卻已經滿足。可是這一切卻是那麼艱難，難得就好像在呼吸不過來的時候能順暢的吸一口空氣，艱難的讓我感覺窒息。好吧，我很小，我不懂愛，不知道如何俘獲你的心，不知道如何可以走進你的心，應該是走近吧，呵呵。在那個年紀遠遠地望着你，看你越走越遠。有時候我在想你是你嗎！我想要的那個人真的是你嗎？短短的時間就已經變得讓我質疑自己是不是看錯了人，也許不是你變了，而是我根本就不知道你，連了解都沒有，就是那麼可笑，在那個小小的年紀愛着一個模糊的背影。你別轉身好嗎 我怕破碎一個夢。愛的最初簡單的只是想能和對方在一起，可是你給予的漫長的等待讓我覺得可怕，後來，我不想能和你在一起，是不敢，我怕了，太漫長的等待已經摧毀了自己，這顆拳頭大小的心承載了太多難過和悲傷，無法癒合，我想要的那個你也不能撫平我的傷口。你走的太快，我在後面追着，卻已經望不見你的背影，我的腳步卻也已經輕飄的失去平衡。我想要你能回頭，也怕你會回頭。有時候很想說，你走吧，千萬不要回頭，那樣我會不知所措。

　　我把愛情想的太過浪漫，太過美麗，因為我也只是個孩子。愛情不過就是愛情，好像中山橋，我可以為你架一座橋，也可以遺憾的離開，卻也只能在橋身刻下你的名字，帶着種種心情很遺憾的走開，歲月斑駁了臉頰，你的名字還在，你會擔心雨水的腐蝕，我會說那時我已經老去。六月艷陽，七月才到盛夏，那時候你我很難再相見，我想畫個句號，結束這漫長的等待。我不知道自己到底有多麼在乎，我只知道，那年，最安靜的時候便是眺望北方一座小城，那年感覺距離小城的距離太遙遠，遙遠到我只能看着小城在心裡變得模糊，每次回到小城都有一種難以名狀的心情，都會回到學校感受着你的溫度。別了，我會慢慢的學會不想念。

　　別了，我愛的那個人，別了，我會慢慢的學會不想念。老天總是在和我開玩笑，然後狠狠的甩我一個巴掌。我習慣了孤單的想念你的日子，這與你無關，我開始尋找曾經的自己，只是想把過去淡化，把曾經一個遙遠的夢喚醒，回到現實中來。過去的兩年好像僅僅只是一個夢，那些其實真的並沒有發生，只是個夢，哀傷的難過的夢，我想要醒來，即使那個夢還依稀可見，我真的只想醒來，過得清醒，看透所謂愛情。摧殘的愛情沒有璀璨的光芒，只是暗黑世界，看，黎明的曙光就在那濃雲後面，再努力一點撥開雲層，清晨的陽光竟然那麼刺眼。當清晨的陽光照耀在我的身上，我沒有再那麼寒冷，事實上我僅僅只是等來了黎明那沒有多少溫度的溫暖。當天空飄起了雪，我還沒有來得及換掉外衣，我沒有抵擋得住那刺骨的冰雪，碎了，抖落一地的冰渣，安能忍心將它拾起，事實是自己根本就拾不起來。你來了，那麼突然，請讓我做好心理準備好嗎？那年你來的時候，我還是個孩子，我有的只是一個愛，僅僅還只是一個字，如何做？我學着去愛一個人，是我學的太慢，還是你走的太早！也許這只是一個笑話，你的來去悄悄沒有痕迹，我的世界破碎的太美麗。其實我知道那只是一個笑話，那是一把刀，我接了它，沒有用它保護自己，而是拿起這把刀狠狠的戳進自己的心臟，心甘情願。我太傻，傻得太天真，愛情不會來的這麼容易，全是利器，我已千瘡百孔，對不起，我無力再愛。春夏秋冬風依次拂過我的發端，我還在，你在哪裡？那次我真的爬不起來了，我放縱自己，自由墮落，墮落的讓我恨自己，我恨自己，恨自己這麼不爭氣，恨自己因為一個不可能的人把自己丟失。過得很無奈，很壓抑，躲在黑暗的角落，看自己。我要離開，離開一個傷心地方，看着窗外疾退的風景，我把淚留在了眼眶。那時我知道自己還無法離開，只是想自己靜一靜，好好地整理一下自己，生活還得繼續，我還要回去。那半年，我活的好狼狽。

　　就是那麼一個人讓你難過的不知所措，可是，生活還得繼續，我不能活在過去，不能活在夢裡。如果我不愛了，你會不會有那麼一點點難過？應該不會吧！看着自己，想着你，我在難過，你呢，和誰開懷一笑！收拾好自己，那個傷心的地方我又回來了，不好意思，心情變了。事物還依舊，我卻變了，不再那麼難過，即使我還會想你，可是，這個與你真的沒有一點關係。你會想起我嗎？記的起那年還有一個人僅僅只是愛着你，一直愛着，不會想起吧！看，你和誰在開懷一笑，知道我在幹嘛嗎？我在那個曾經有過你地方感受着你留下的餘溫，呼吸着足以讓我窒息的空氣。你又和誰牽手，我的手卻在兜里。我期待每一個禮拜天，這樣我就不用那麼累累的遮掩，可以好好地放縱一下，我喜歡那個荒涼的地方，我會在那裡坐一整天，看着那座橋，因為橋的那邊有你，你卻不知道橋的那邊一直有一個人在看着你，你不知道黑夜寒冷月光下那座橋的美麗，那條路上的車燈可以照的很遠，我坐在黑夜月光中，思念覆水難收，你在酣睡。

　　很靜，我很努力的找回自己，即使是那麼殘缺。很累，每個星期都是一個輪迴，我要堅強的扮演兩個角色，剋制自己努力學習，放縱自己任思念肆虐。我真的很累很累，可不可以讓我把你忘得乾乾淨淨，我的世界你沒有來過。我假裝的很絕情，其實是我不想讓你看到我的傷口，我不想讓你知道我還愛着你，在你偶爾想起我的時候請你當我把你忘記。就是這樣，我習慣了一個人的生活，習慣了去想念一個與我沒有交集的人。我想告訴你，我過得很好，好到不知道什麼是難過。

　　絕望。知道什麼是絕望嗎？就是你眼睜睜的看着你心愛的東西從身邊溜走，並且變成了別人的。就是這種感覺，我絕望了，我不會再渴求會得到什麼，不會祈求你會回到我身邊陪我一個天荒地老。淡然，真的是淡然了，算了，就這樣吧，痛過之後我已不想再去掙扎，沒有了非要在一起的那種執着，即使我還會想你，真的，經受過絕望之後，能給我留下的只能是對你日夜無盡的思念，那種思念真的很單純，單純到你站在我面前我的心不再那麼壓抑，不再那麼無力，很單純的思念，只要你好好地就行，無病無礙，請你安好。我不是佛陀，沒有普度天下的寬闊胸懷，相反，我很自私，我認為要麼你只會屬於我，要麼你不再出現在我的世界。我不是菩薩，沒有做到無私的奉獻我的愛，我想要回報，而我要的卻是那麼奢侈。當思念真的變成了慘白的思念，我不甘心，那種不甘的感覺說不出來，我不甘心，真的不甘心，可是又能怎樣呢？我無奈的搖搖頭，黯然傷神。一個人走在漆黑的夜裡，看微風拂過枝椏，看葉落滿地。

　　習慣了那種想你沒你的日子，我變得很堅強，變得喜歡沉默，不想說話。看透了愛情，看透了你，我們不用牽手了，因為我好像很模糊的明白我要的那個人變得不再是你，也許你從未改變，但是你卻不再是我心中的你。我相信自己的直覺與預感，但有時候我卻逃避的不想相信預感，我怕了難過。

　　我安靜的一個人過着，老天卻結結實實給了我一個痛擊。痛過之後我爬起來，擦乾眼淚，微笑着面對自己，面對你。你玩夠了嗎？要回來了嗎？我還在等你嗎？你不知道，你給我傷痕，我剛剛舔平傷口，你又狠心的用利器劃過，我無能的只能強顏微笑。別打擾我好嗎？你去找你的愛情吧，我不想愛了。那時我很想知道你想回來的理由，想讓你告訴我，你說你想我了，呵呵，一年未見，你終於回頭看了一眼，這不是我想聽到的原因，因為在我的認知里，那時那地那人不會產生愛情，或許我錯了。其實，我懂。你的世界太嘈雜，你可以安心嗎？知道我在等你的安心嗎？那時我才明白，之所以感覺你不是我心中的你，是因為你的心。我讀過你的心，所以你變得陌生。你真的要回來嗎？我怕又是老天開的一個玩笑，給我的一個捉弄，我不敢釋放對你的思念，我怕傷害，死死關着剛剛封閉的心門，不敢打開。你的再次出現攪亂了我的生活，我努力做到的淡然就那樣消逝，我只好披上偽裝，敷衍着自己，那時候我才知道我努力學會的淡然抵不過你的出現。

　　我曾經讀過你的心，所以你變得陌生。我想知道你的到來還會不會再伴隨着離去，彼此豆蔻，汝可否許我一個地老天荒？你可還好嗎 我還在原地，卻為自己畫了一個圈，你會努力走進來嗎？會嗎？時光翩然輕擦的失去痕迹，再等會我，待我卸下偽裝。

　　如今我擁有着自認為最美麗的東西，然而最無情的便是距離，隔開的距離讓我給不了最簡單的任何。沒日沒夜的思念，我悄悄躲避着所有關於思念和能在一起的任何東西，我怕難過，我在等待，待歸。我已不記得上次是什麼時候落淚，我一直不想讓淚水肆虐，不想承認我在難過，可是當淚水真的瘋狂落下，我才知道，多年以來，我一直未變，還是那顆心裝着那個人，還是那麼期待。其實我一直都在，只是在修鍊愛情。止不住的淚水，忍不住的嗚咽，我只是在瘋狂想念。想念，就是那麼想念，多年以來從沒有什麼可以改變的了。

　　我就是這樣，你還在遠方，在我遙遙看不見你背影的時候卻是如此的期待那份愛情，會是你陪伴。可是，當你來到我的身邊我卻害怕了，對不起，我只是怕你會離開，我要的很奢侈，你會陪我走一生，你是否可以給我？有時候我會想算了吧，就這樣吧，愛了，傷了，別了吧！可我真的捨棄不了！呵呵，沒什麼大不了的，就算再傷一次又有何妨？至少我可以在最後哭着說，曾經我擁有過。

　　我以為愛情會是那麼簡單，簡簡單單。是我想的太複雜，還是愛情本就如此？快樂過，也有過小小的幸福，可我心裡還殘存這那道傷，我怕你會再次離開，越來越怕，就是這樣，我將要遺失這份疼痛的愛情，我只能說捨不得。我想我們會好好的，我沒有奢求下輩子，只求我們能廝守今生。

　　愛情，來的很美麗，我沉浸在美好之中，慢慢享受。漸漸地我忘卻了以前在沒有你的日子裡自己是怎麼過來的，因為我習慣了你我並肩一起走，生活里有你，我快樂着。為什麼我會看出你的愁容？怎麼了？我不知道，一次一次，我給不了你想要的幸福？別了吧，愛情。別了，已是愛情近黃昏。我努力尋找着以前的孤單生活，還習慣着在那個年齡偷偷的看着你，你好就好，別無他求。為什麼我總是會怕你離去？給我一個承諾好嗎？給我一份安心，你不會走！總是怕你離開，還不如不開始，這樣，我安心。沒有你，我會難過的不知所措，你在，我卻是怕你離開，在安心與難過之間，我選擇難過。對不起，我愛你卻說了分手，其實我只是怕你會離開而已。

　　思念總是會煎熬着時間，聽一首歌，想一個人，這樣總是會到天明。我想，我要在這個童話中擬出現實。

　　其實年少的愛情本該就那麼簡單，那麼純粹純凈，只是自己沒有把自己當成一個孩子，把年少的愛情想的過於成熟。愛情嘛，簡單就好，我們只是個孩子，有你有我，快樂就好，何必想那麼多，美好吧，愛情。我不該去記敘那過往的美麗愛情，那雖然過去的美麗也會在心底長一朵花，悄悄綻放，等到盛開，再回頭看，依然是那麼艷麗，美得可愛。

　　愛情，來的突然去的也很匆匆。一句分手我醞釀了好久，一直在等待着殘忍的說出來，待彼此都傷了，心也在哭泣着不落淚。就這樣我又開始一個人過着安靜的生活，即使內心確實很雜亂，我所有的不舍、不甘都敗給了一絲逞強，每一個今天的微笑都是昨天一滴淚的祭奠，你知道我在想你嗎？你知道的，別琢磨了，別影響那最初的判斷，我就是在想你，你感覺到了嗎？你要給我好好的！別讓我擔心的睡不着覺。就是這樣，彼此離的這麼近，心的距離卻漸漸拉開，我們還是沒能在一起，我知道你和我一樣，好多個晚上難過的無法入睡，我們究竟是怎麼了？你我都在我的那句分手后開始着自己的新生活，沒有彼此的孤單生活，你我都開始適應着，那是在證明着沒有彼此我們仍然可以好好地過着，都倔強的的不可收拾。一個人走在本是我們一起走的路上，陽春也變得如深冬般寒冷。喜歡着那種荒涼，其實那裡以前也是一地爛漫。那時候我覺得，我們不會再一起了，再見，我愛的人，多年後再見，你還是占掠着我的一顆心，只是你不會再屬於我，我也將把這份愛情打包，讓它覆上灰塵。

　　在這個世界上總有那麼些東西是屬於你的，你狠心丟掉的時候就是同時給自己種下苦果，埋下難過。我的狠心讓自己背負着包袱，我以為我可以像從前那樣最終會從難過中慢慢走出來，會堅強的面對一切，可是，我錯了，真的錯了，背負着對你絕情，對自己的背叛，我卻是在痛苦中越陷越深，掙扎不脫。被你刺傷，我心甘情願，我可以在時間流逝中慢慢堅強面對，可是，在傷害了你也傷害了我之後，我真的沒有走出來，日與俱增的心理負擔讓我沉重，我背負不了，也躲避不了，我要走了，我要離開這裡，在這個夢開始的地方多呆一天都是一種折磨。我走了，你要照顧好自己，別讓我擔心。如果可以，請你忘記我的存在。

　　當我呼吸着陌生的空氣，我感覺自己好像解脫了。選擇逃離，因為在這個陌生的地方，怎麼也看不到你的身影，就不會那麼壓抑。努力的適應着這個陌生的生活，我開始不再想念。每天我都會把自己搞的筋疲力盡后沉沉睡下，這樣我就沒有時間去想念，很累，連夢都不會做。就是這樣，我一天天過着，昏昏的睡着，沒有想念，可怕的便是每一個休息日，總有一個身影在腦海里縈繞，送走了多少漆黑的夜，迎來了多少東方天際的一片嫣紅，然後再沉沉睡去，醒來已是黃昏月明中。後來，我害怕夜的漆黑，總是輾轉不能睡，熬夜，就是為了看一眼天明，這樣我可以睡的安穩。

　　我習慣着這樣的生活，又開始不爭氣的每天想念，只是你不再知道，給你的全是淡漠，我要讓你忘記我的存在，忘記你的世界我曾經來過。想念，就是這樣，每天重複的過着，最無奈的便是熬夜，不是不困，是睡不着也是固執的不想睡，只是為了等一個天明。

　　我覺着，我要學着將你忘記。有人說忘記一個人需要一輩子，我也知道忘記一個人有多麼艱難，我不敢用一輩子去忘記你，無助的我能做的就是儘可能的淡然，就是這樣，強忍着挂念，讓一切關心不留痕迹，就為了不讓你察覺。在想要開始忘記的時候就註定我要陷入輪迴，在荊棘密布中踉蹌跌倒，我忍着疼痛，堅強的站起，只是想要將你忘記，你不知道我失望了，也似乎絕望了。再見，我愛的那個人。

　　學着忘記一個人，就先要學會忍受疼痛。我受過了痛楚，對不起，再見。慢慢的，我悄悄走遠，你呢？也已經是幸福的擁有者，我們必將陌路。一個人的孤單也是一種快樂，那種快樂背後卻藏着傷恨別離，即使我還會想着你，那麼多即使我都可以埋藏下去，我想對你說你我別離。慢慢的走遠就是一種淡化，你幸福着，我的不自覺想念也與你無關，我知道你也會想起我，可是你被我的絕情打敗了，你也許走着我曾經走過的路，不過，你不會走的太遠，有些時候，我了解你勝過了解我自己。

　　我忘記着你，沒有忘記你，不過我不會向你訴說。我覺得你我的一台戲早都結束了，主角更換，我無顏再登台唱一世鴛鴦。你有多堅強，就有多眼淚。你忘了多少個日夜無休止的思念嗎？你忘了多少個黑夜不想安睡嗎？你忘了月下更多的回憶嗎？沒忘，只是。。。。。。算了吧，就這樣吧，錯過了就錯過了。我是你的誰，你是我的誰？多年情，了卻終，我欠自己一個說法。

　　在夜色下我明白了些許。對於愛情，我們太年輕，我給不了你想要的，得不到我想得到的。孤獨的逃離，我明白着愛情，你走了，我也要走了，有時候我想等待如果可以再長一點。世界上最浪漫的事就是彼此的等待。你回頭看，那個人就在你身後張開着雙臂，你是否有勇氣跑到那個等你懷抱，如果你放下所有，還一個擁抱，那就是你的成長，那就是彼此等久了的幸福。回頭看，花落誰家。

　　其實我只想在人群中再看你一眼，給自己一個說法，了卻便了，可老天又開着玩笑。歸城，還是那樣，我沒有去回憶，我只想堅強到我離開，離開后我還可以落淚。我用兩天的時間等待人群中沒有回眸的一眼，很遺憾，我是不是該走了，我不想對不起自己，留下一個遺憾，也許也是你我的註定。壓抑自己，洋裝着淡定，你一個擁抱融化了我所有的逞強。我沒有哭也沒有笑，只是那夜再度失眠，我知道，我回來了，等等我，你等的了嗎？我不是絕情，我要時間抹平所有，時間也會擱淺你的衝動，不會給我一份安然。

　　懷念，你是我天空中最美麗的星星。異鄉的午夜特別冷清，一個人，一顆心，在遠方的你是否可以感應？我從來不敢給你任何諾言，是因為我知道我們太年輕，心中的話在那夜表明，不知你是否會因此而清醒，讓身在遠方的我不必為你而擔心。

　　我努力刻畫從前，想要再續一段幸福，我不想讓錯過演繹成遺憾，牽絆終生。

　　我走了，悄悄地走了，而我的心卻全然留下，只是你不會知道。 我想等你的安然，安靜的等我回來，廝守，只是我不知道我的要求太高。你追求的是一種浪漫感覺還是那不必負責任的熱情？努力在異鄉安靜的過着，我以為你會想着我給你說的話，安然等待，只是我不知道我想的太好。日夜既往的思索，幡然醒悟，我錯了，愛情不能擱淺，我不該讓你去等待，然而你最終還是沒有經得起等待，我失望落寞，卻也深感愧疚。好久沒有你的信，我回到原點，然而那現實的無奈，那顆心如落花般枯萎。我說我想你，是我已回到原點，我以為你還在原點等我。我說我想你，你說一字千金，我在心裡竊喜，只是我還不知道一別百天足足可以改變很多，突然間我覺得我多餘了，告訴我我該怎麼做？一顆心從天堂墜入地獄，世界瞬間漆黑。

　　那顆心如落花般枯萎，我是否還可以拾得起曾經？我不知道，也不去想，我給你訴說著想念，訴說著這多久來的心情，我不知你聽了多少。其實此時我更不知道自己的身份，我到底算什麼？我在心裡默默地想着再次回家的時間，我想着回家后你我從頭再來。我以為愛情和固定的東西一樣，是你的就是你的，她不會悄然離開，會在原地緊握着守候，待歸。是我沒有把話說得明白，也是我說的太遲，我在想，如果那次離開我給你告別，或許，這台劇就不會上演的這麼難堪。即使是這麼遙遠的距離，我也在感應着你的心，突然之間我覺得老天又再次捉弄了我，我不該再回去，再回到曾經。你說的決絕，我在夜中難眠。你真的如此害怕孤單，想要一個人來陪嗎？是我把你想得太好，還是我根本就不了解你？我知道你會回來，而我不知道的是我還會要你嗎！你我總是在上演着離殤，我來，你走，你來，我走，短短的在一起也充斥着一首離歌。屬於我的東西我不允許它溜走或者被別人佔有，當它再次回來我真的不知道自己能否再接受它，能否再把它捧在手心。

　　我知道了，我也沉默了。我努力回憶從前，陷入回憶，在回憶往事中再次走了一遭，事實上我辜負了自己。我沉默着，靜心思索着，原來，我把愛情看得太簡單，太美麗，太無暇。