儘管叫我瘋子

　　有人對我說，不要總把過去攥在手心，不要總活在悲傷里。把太細的神經割掉，會不會比較容易睡得着。

　　有人對我說，明天的路那麼遠那麼長，並沒有多麼的好走。把太硬的脾氣抽掉，會不會比較更明了。

　　我曾經在冬天還沒結束的時候，給自己起了一個網名，叫做暖暖。我只是希望變得更溫暖，我努力的微笑，努力的勇敢，勇敢的微笑說再見。還記不記得那個雨天，我給你唱過那首梁靜茹的《暖暖》。

　　轉眼，夏天早已經隨着落了灰塵的風扇停在了角落，那指尖觸碰過的溫度呢，我把它弄丟了。我的心有座灰色的監牢，關着一票黑色念頭在吼叫。把天空唱的風起雲湧，落葉停在半空孤獨的守望。

　　有很多事情需要去做，有很多的書還沒有看完，有很多的話還沒有說出口，有很多的人還沒來得及說再見。

　　我不能對你說我為什麼會難過，悲傷以怎樣的姿態蔓延在我的心牆，它密密麻麻的布滿了每一道傷口，汲取所有的疼痛和力量，從眼淚流下謝謝兩個字。

　　就算我對着你大聲呼喊又能怎樣，聲音失去了介質無法傳到你的耳朵里，感情若若成了絕緣體，跟怎麼感同身受彼此的絲毫微末。一旦開始討厭某人，無論其做什麼都會讓你厭煩。

　　她們討論起考研的事情，我發現自己只能沉默，有時候選擇之所以讓人難過，就是因為你必須接受曾一路走來的人，終於要過自己的生活。開始慢慢插不上話，開始慢慢無法了解，開始慢慢疏遠，終於就遺忘了。

　　似乎能陪我到深夜的都是不曾預料的同道中人，似乎能聽到我言外之音的總是置身事外那一個。

　　誰想看我碎裂的樣子，誰曾看過我碎裂的樣子，也許你可以說我是對生活多麼不認真的人，你可以說我其實那麼貧，天天講些沒有營養的話。

　　我感冒發燒頭疼咳嗽，那又怎樣。我作踐自己不肯吃藥，那又怎樣。

　　我就是見不得自己好，其實我一直都不好，為什麼我要一直一直扮演一個安好的假象。也許你喜歡的不過就是這個假象，當假象泡沫般破滅，棉花糖被揉捏的不成形狀，淚痕歪歪扭扭掛了半行在臉上，你會不會來，會不會走上前來，會不會給我一個無聲的擁抱。

　　還是想都別想了罷，自欺欺人這是多麼俗氣的事情。自我安慰是一場自導自演的獨角戲。沉默是我對你無法掩飾的失落。

　　我求饒，讓這黑夜抱我到天亮，寂寞唱着安靜的咆哮。

　　儘管叫我瘋子，不準叫我傻子。