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成長的歲月

手機:M版  分類:散文隨筆  編輯:得得9

成長的歲月 標籤:歲月神偷

  (一)剛上小學的時候,日子很難過,老師上課說話很清晰,但是我總感覺像是聽天書,我不知道這樣的日子還要過多久,爸媽不是很愛自己嗎,為什麼要把我送到這裡受人欺負,每次看着高年的同學,總有一股莫名的羨慕,至少他們要比自己少受幾年的苦。也是在那時候開始我知道世間不是所有的事情都隨人願的。

  (二)一年級的時候,老師要我們背誦26個拼音字母,我不會背,老師不讓我們回家,還揚言晚上的時候她會到教師看誰走了,明天會懲罰逃走的同學,我和幾個不會背的同學就這樣一直在教室背,但老師到晚上7點也沒有來,我們這些平時被老師嚇怕的同學都不敢走,一直到其中一個同學的哥哥從家裡趕過來,笑我們傻,我們才陸續回家。回到家中,父母正好做飯,也沒有問為什麼我這麼晚才回家。

  (三)應該是二年級的時候,我和爸爸、弟弟早上睡在一張床上,窗外下着很大的雨,雨點敲打在屋頂的瓦片上,聲音越來越大,一直把我從夢中驚醒,我想起了上午要數學測試,我很害怕,考試肯定不及格,我連加減乘除是什麼意思都不知道,老師只知道罵人,上課也沒有好好聽,下課也看不懂,這樣想着,我就更怕去學校了。我跟爸爸說外面的雨很大,我不想上學,爸爸也沒有勉強,就這樣我逃過了上午的考試,下午去上課的時候,老師已經把卷子改出來了,我的卷子還是擺在桌子上沒有動,也沒有成績,其他人的成績都出來了,成績好的依然是那些佼佼者,成績不及格的都被老師叫到黑板前,隨後就是老師用教板抽打同學和同學痛哭哀嚎扮成的交響樂。在這個驚心動魄的時候,有一個人備受煎熬,那就是我,我害怕老師最後把我這個沒有參加考試的學生拉出來再進行特殊的“優待”,雖然最後老師也沒有叫我到黑板(也許是把我忘記了),但是我也嚇掉半條命。

  (四)童年的時光我就是在這樣的躲藏、害怕中苟活着,就像買火柴的小女孩一樣度日如年。但是那時候好像都已經習慣了這樣的生活,從來向父母抱怨過,也許是擔心父母知道自己的劣跡後會招來新一輪的懲罰。

  (五)上初中的,我分到一班,一群不怎麼認識的同學走到一起。老師已經按照入學的成績把我們分成了三六九等。成績好的同學依然進入領導班子,這本沒有什麼好奇怪的,只是這時候我開始有一點榮辱感了,總是在心裏面憋了一股勁。有一天,我的作業還是沒有按時交,數學課代表是一個小男孩,用很不肖的口氣說,你叫什麼名字。我心裡罵道,我是你大爺,從此以後我就發誓要發奮努力,一定要超過他們這些領導者。從此我更加少言寡語,白天認真聽課,認真完成作業,晚上挑燈夜戰。連父母都感覺到我受到什麼刺激了。第一學期我的成績已經進入全班第三,當上了學習委員,那時候我隱約感覺到實力決定一切,槍杆子出政權的道理,我的性格變得更加冷傲,算是這麼多年壓抑的一種發泄。

  (六)上初二的時候,我的成績還是第三名,但是我們班的平均成績已經落在最後,我在全校的排名更是與第一遙不可及。學校終於沉不住了,把女老師全部換掉了,班主任是女老師,自然難以倖免,換來一個眉清目秀的男生,教我們英語,數學老師是五大三粗的大漢,而且聽說都很有來頭,班主任是我們學校為數不斷的本科生,數學老師則是優秀老師,我感覺到我們有希望了,但是開始的時候我跟班主任卻鬧了不小的矛盾。新來的班主任剛到任,就要更換新一任的班委會。而且是民主選舉。我記得那是在下午的時候公布選票的,每個候選人員的名字下面都有在寫由選票數堆砌的“正”字,最後我的正字最多,我的自信心膨脹到了極點,心想這次我一定能當班長,最起碼還是學習委員,但是最後分配職務的時候我卻被分成生活委員和政治科代表,我的自尊心再次受到打擊,最後班主任讓班委會成員提出自己的意見的時候,我第一個就站出來了,我要求辭去所有的職務,老師最終同意辭去我的生活委員的職務,但還是要我當政治課代表。隨後兩次班委會會議我都沒有參加,這使我和這個新上任的班主任的矛盾更加激化。我不知道那時的我為什麼這樣激進,這要是以前是我都不敢想的。班主任終於發飆了,在第二天把我拉到黑板上罰站,這是我上初中第一次罰站,但是跟以前不同的是,這次我理直氣壯,而且大有視死如歸的氣派。從那以後我十分痛恨這個新來的班主任,他上課我開始排斥,但是下課的時候我更加努力,我想讓這個看不起我的老師刮目相看,老師也許也感覺到我的態度反常,但是還是沒有找我正面的交談,而是好像在積極培養其他的尖子生,這讓我更加不服氣,後來的考試我的成績開始不知不覺的在快速進步,每次的月考我的成績開始在班上遙遙領先,老師真的刮目相看了,但是我總感覺到新來的老師是故意激起我的好鬥的心理,好讓我知恥爾後勇,後來我和新班主任變成很好的朋友,我的成績也是在他的手上走進全校前三的行列。後來每次我的成績發生波動的時候,新班主任都一直在鼓勵我,讓我在競爭激烈的考場上奮勇向前,一路高歌。

  (七)走進高中,我一下子失去了自己的方向,沒有夕日的同學,身邊的感覺都是冷麵殺手,只有競爭,沒有感情,班主任的目前也不再對我情有獨鍾,我的成績開始不可遏制的後退,以前的豪言壯志也隨之蕩然無存,我什至擔心自己不能考上大學,高三的時候,我特別喜歡黃昏的時候躺在後山下的草坪上,眼望着天空,經常有一種前不見古人後不見來者的孤獨。我開始反省自己的人生觀了,那種過度激進的思想使我太累了,01年高考以後,我選擇了離家不遠的普通高中復讀,每天過着與世無爭的生活,一切順其自然,我記得我到班上幾個月班主任還在問***是誰,周末放學就回家看電視,我感覺到了前所未有的輕鬆和快樂,脫掉了曾經不可一世,桀驁不遜的外衣,回歸平淡安靜的自我,是多麼的不容易,在這種氛圍中我收穫了自己的成績。

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