感謝、龍應台

　　中國文壇里有兩位不約而同棄醫從文的人，第一個是寫了“橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛”的周樹人，另一個則是以溫情感動我的畢淑敏。

　　從初中開始讀魯迅。但是，未曾經歷過那個戰火硝煙無處不在的年代的我，始終覺得魯迅的筆觸太過於尖銳。那樣的生命方式是我所不熟悉的，總是，很壓抑的感覺。每次讀完魯迅，需要很長的時間來平息憤怒，或者悲涼。

　　但是畢淑敏不一樣，她是一個母親，她寫的《孩子，我為什麼打你》讓我在一瞬間理解了媽媽，消散了過往的抑鬱。我彷彿看見了曾經忽略、也不願去深究的疼痛的背後，是誰的苦心。

　　漸漸成長，漸漸熟悉了畢淑敏。看她的文就像在秋天裡漫步在林蔭道上，溫暖而柔軟。心臟某一個角落緩緩、再緩緩的開出了白色的小花。陽光普照，春天肆無忌憚的瀰漫開來。

　　一直一直就這樣淺淺，淡淡的喜歡着畢淑敏。

　　直到近幾年，台灣文學泛濫於大陸。

　　其實最早讀的是林清玄，喜歡他的文字淡然中帶着佛理。媽媽生怕我年紀輕輕就頓悟塵世，愣是不讓我看他的書。後來，便是龍應台。

　　其實在上周之前，也只是讀了幾篇。略有印象，但不深刻。

　　今年開學以來，要感謝某位童鞋，孜孜不倦的每隔一段時間就會主動供應我N本書籍，導致我又開始了放棄已久的書海漂流。

　　龍應台，濱於海、藏於山、隱於市。關於她的介紹就這麼多，而我卻突然就愛上了這麼瀟洒的生活方式。

　　龍應台自己說，在香港、台灣流傳最廣的，是《目送》。也是我最愛的文。

　　如果沒記錯的話，龍應台52，其母82。我22，媽媽52。很有緣分的數字，卻是讓我突然覺得，龍應台，是不是也會想，像我這麼大的時候，倘若對父親母親好一些再好一些。是不是，現在的心不會這麼遺憾。

　　我慶幸，我在22歲這年看了這篇文章。從此之後，我有了一個光明正大的理由留在父母身邊。我，不要在52歲的時候帶着後悔或者遺憾懷念永遠回不來的過去。

　　在外出的四年裡，我已經有了一個終生的遺憾。那時候，我就決定終生埋藏在江南的暖日里，因為這裡有我最愛的親人眷屬，有我最留戀的小橋流水，有我最不舍的過往回憶。而現在又有了一個更好的理由，那就是－－龍應台。

　　龍應台寫父親，一直是互相凝視對方的背影。寫母親，卻是母親患病後的種種。不記得自己的子女，不記得以前的歲月，所有時光停在年少的時候。

　　眼眶突然就開閘了，在我一次又一次離家的時候，母親，是不是也是這麼遙望我的背影，直到被塵囂淹沒。

　　母親身體不好，而且隨着年歲流逝，越來越容易遺忘。倘若終有一天，她也同樣的問我：“你是誰，我要找我的女兒。”我是不是會奔潰到無力哭泣，是不是會痛恨她的無私、我的自私，是不是會想假如生病的是我、該多好。

　　被丟下，真的是一件很殘忍的事。這個世界上最愛你的那個人，突然就是忘了你是誰，那麼強大的絕望、恐懼，一想到我就不寒而慄。我想要不顧一切陪着她，看着她慢慢變老，就像她看着我慢慢長大一般。

　　世界很美好，天空很蔚藍，可是所有這一切，都是你賜給我的。生命始於此，就讓它為此蓬勃吧。

　　龍應台寫兒子，十幾歲的少年教自己的母親做牛排，而在教完之後卻是說“我不是要你做給我吃。你還不明白嗎？我是要你學會以後做給你自己吃。”

　　原來我們這一代不是都像電視上說的，只顧自己，不顧父母的人呢。心中慢慢溢出泡沫，喧囂着想要衝出身體，想手舞足蹈、想額手稱慶的表達認同。這麼好的孩子，實在是不多見呢。

　　大概因為我的母親是一個勤快的人，因而我對廚房之事可以說一竅不通。原來民間流傳的“比較懶的母親總是養出勤快的孩子”還是很有道理的。這時候的龍應台，就像是一個很普通的母親，除此之外，我們可以忽略她的一切光環。因為，除了兒子，那時候大概再也沒有什麼能引住她目光了吧。

　　天下的母親，大抵都是這樣的吧，無論在外面怎麼樣，回到那個巴掌大的廚房，就立刻化身成為一心只想為了兒女做出天下美味的廚師。正因為懂了這些，才知道珍惜。以後家裡的菜，我一定會很認真，很努力的吃完。我會仔細的聽媽媽說一道道工序，一個個注意事項。我知道，她是怕有一天不能做給我吃了，我會彷徨的不知道怎麼辦。沒關係，從今天起，我會把這個當作人生最嚴肅的課題。有一天，我會讓你坐在飯桌前不要動，等着嘗嘗女兒的手藝。也許你會錯愕，也許你會驚訝，但是請你一定要以最溫柔的目光無言的鼓勵我。也許不美味，也許火候不夠，但是我知道你會全部吃完。因為，這是你的女兒為你做的。

　　我渴望早日成長為一棵樹，就像兒時你對我一般把你納入懷中，免你晚年辛勞，免你奔波疾苦，免你心力交瘁。許你半世承諾，許你安心無虞，許你美好未來。

　　那麼，就讓我們一起啟程吧。我知道那已經鋪開的紙張，正在等待我的揮灑。而你，是裡面最美麗的風景。

　　三千繁花落，飄零風中的傾城舞姿一如你的眼眸。那是我永恆的眷戀。

　　我看見，滿城陽光灑落，日子就此張揚起來。

　　感謝，龍應台。

　　那麼，就此收筆。