明天，你好

　　如果，如果你遇到了明天，你有沒有想對它說的話呢？我想，至少我是有的。生活，我平凡的生活中的每一天都是不一樣的，明天永遠就像是淡淡明朗的未完待續。一直，一直，我都會是一個平凡人，時間也許會是一把手術刀，在我平凡的生活中動上幾刀，臉上，心裡，那些痕迹，又細又深的，也許，等到自己某一天，站在十字綠燈路口，人潮湧動，那突然閃現出的熟悉的陌生臉龐，一定會讓所有的刀傷漸漸變寬變深，直到真的有那麼一天，我能達到淡定如一個人的境界，那麼，我想，手術刀也許就會變成一根針，就可以縫合所有的刀痕。我最羨慕的，莫過去那一湖靜靜的活水，有好事者往裡扔石子，點點漣漪過後，依舊是平靜的湖水。倘若，一個人要想做到這般，那又得要多廣的心胸呢。

　　第三年，時間真快，我待在這個小城已是二年多了。還是沒能摸清楚它的脾氣，天氣驟暖驟冷。前幾天還是艷陽天，飄過許多鮮艷的短袖；下午上課偶爾開着小差，透過污垢點點的窗，窗外早已是陰冷的天，搖搖晃晃的細樹，隨着風散亂的枯葉，突然意識到，冬天，真的來了。我突然想起了南昌的風，南航的風大的不像樣，現在的你們是否已添滿了衣。

　　我總是喜歡那樣的時光，很容易滿足的日子。有的時候，會奇怪於我的友情，它畢竟和愛情不一樣。我的友情，總是帶有些許放縱的味道。我所驕傲的，除了自己的家人，便只是好友。只有半些時候，面對了容易心軟容易流淚的人或者事亦或者是情。人是很容易滿足的，就象，每天到日上三桿的時候，難得有機會賴着不起，難得有機會朝着好友撒個嬌，懶懶地拽着被子不願意起床，最後，出於無奈的友人放出高亢深幽的海豚音，立馬，幽幽地爬起來，飄來飄去準備東準備西的，剩下某人笑得很開心地把此當笑料。也許自己就是這麼一個人，三分勤快七分懶，七分怯懦三分勇敢，也許這就是自己一直不會騎自行車的緣故吧。等到自己真地騎着車走着S線上路時，我也只是能很開心地跟在某人某人的後面。好幾次，沿着路燈，騎着單車，頂着毛毛細雨，黑暗中望不到頭的路，烏黑的柏油路，不知名的樹，前面很幸福的一對，笑着往回看，看看我，是不是終於能走了直線。

　　莫名，就想起了自己所謂的單純歲月，很久以前也是這樣的林蔭大道，香樟疊翠，昔日的照片嚮導，也只能嘆息地說著香樟樹下所有的純真。我想學着誰，在這樣冷清的大道上，一路向北，淡薄的南風吹得自己睜不開眼，硬生誰丟掉所有的目光。常常在小說中見的場景，到我這，卻又是另一番景象。因為成長偶遇純真，純真還是得遠遠離去，我向北，它朝南，奔向我所有的過去里，再也不回頭。

　　我曾經自以為是，曾自信的認為自己永遠都不會受自己所學所影響。沒有想到，自己所學，早已沁我心脾，也許，從小到大，它一直都是在的，只是由於青春年盛，一度我覺得自己已經遠離“文”，自己能駕馭好它，不會受它指使，生出許多書中之人的情緒。聽過很多人說：“學中文的女孩子，氣質很好”，可是，自己看來，學中文的人，都是沾上了些許清高的，都是驕傲的，不會輕易承認自己所犯下的錯，同時，卻也是能洞悉很多事的。文人，腦袋又是發熱的，而我這個還沒有進門的半路客，就常常做着腦子發熱的事情。就象是自己面對於喜歡的東西，即使知道屬於我，我已經擁有，我還是會發揮自己的想象力，在它還沒有沉澱出結果之前，自己便急匆匆硬着心推開，等到最後結果出現，發現自己每天都在煎熬，都在矛盾，都在糾結。這就是文人所謂的“多情”在做怪。現在，自己會越來越在意一個結果。在淺薄意識中看來，沒有結果的事情就沒有了希望。就像開始了一段感情，只要是看不到結果的，便再也不想碰了。有的時候，自己腦袋一發熱，就犯了錯，往往是破罐子破摔。就象現在，忽然得到又忽然失去，不知道，也不會明白，就連自己，當所有的故事都已塵埃落定時，也不明白當時的心境。也許，是我活得太明白了吧。才會讓自己在做每個決定時從不顧及後果。我一直都相信這句話：“只要我覺得是好的，就一定是好的”我不知道若干年後你是否還記得這句話，這句跟了我很久很久的話。

　　有時候，會因為一些莫名其妙的原因，讓自己放棄了很想擁有的東西。在某一天晚上，終於和一個好友好好地說了很多話。你說，差不多有六年了，沒有象現在這樣，開心地說著很多話。坐在路邊的欄杆上，看着來來往往的人群，說著小時候的、不在一起的高中……的很多事情，鬧的、靜的、光彩的以及糗的往事，但所有的都是快樂的，我是相信朋友可以不分男女的那種人，我也始終都相信男生和女生之間有純粹友情。現在，你都大四了，很快你就會離開這個小城市。

　　很快，在這個小城，我就沒有了故人，不會在遇到糟糕事情后還有輕易就讓我很開心的人和話，不能在買不到票的時候把這難題丟給誰；也許，我想去哪裡想去做什麼，不再是一個電話一條短信就可以解決；不能讓我丟下所有面具，可以不開心也可以不開心；那天早上，告訴我你簽了公司，我突然很開心很開心，擔心終於可以放下，終於有着落了。六年，隔了六年才能這樣笑着回憶以前的日子，是不是很可惜，不過，總好過我們永遠都在路上，卻很難找到說話的機會。那晚上，你象往常一樣送好友上車，我上車，你一直就站在站台上，就那樣看着，有好幾次，我回頭，看着你就是那麼站着，突然就很傷感了，看着窗外閃爍的燈光，眼淚不自覺一直往下掉。你，你們，每當我走的時候，也是這樣看着我的。

　　以後，在這個小城，我真的是一個人了，沒有了任何故人。我總是在感慨，感慨時間過得快，這麼快，明天就擺在十字路口，就需要我們來選擇。在南航，走前一晚上，我們聊到三點，其實，看着你們那麼好，我就很欣慰了。你說的對，我們都只是普通人，想過的也只是普通人的生活，有牽挂的生活。你說，從初中到現在，就我們倆，還是什麼都沒有變，還是那樣老土。這也許都得感謝我們在異鄉的那些日子吧，我把我高中所有的信，都放在一個紙盒裡，每年，都打開看看，會翻看它們，總會想起以前美麗的荒唐歲月。其中一些信件的主人的生活，有牽挂的生活。因為那些信件，所帶來的記憶，太美好了，在某一天，一封一封地看，一封一封地放火里燒了。有些信件，哪怕時隔幾年後再看，依舊會笑。我終於知道，我所擁有的信件，很搞笑，是好幾個好友的傑作，是好幾個人東一句西一句連起來的。我想我會一直留着它們的，等到多年以後，再也跑不動，也許自己拿着個放大鏡，仔細看着它們，突然就想起了什麼，然後，打電話告訴那些還活着的老友，說起以前的很多鬧劇，大家緩緩地笑着、說著，我曾說，如果老了，我會一件件物歸原主，讓你們看看當年那些個可愛又好笑的自己。我最想看到的，是我們大家可以，手拉手，圍成一個圈子，散不了。

　　我，又或者是你，都會覺得自己很幸運，因為感恩，所以才容易感動。我現在又回到了大一的心境，每天都很開心，因為懶得把那些不好的人或事帶着過夜，面對很多別人丟下的流言，似乎這是個很好的方法，大學，有不該認識的人，有不值得我付出的人，恰恰這又都是一個人，還好，所幸，發現得早，我不難過，只是暫時寒心一下。我所有的好友，都有那麼幾個相似的特點：開朗，愛笑，愛胡鬧，不會去計較，不會去抱怨，心裡裝得下N頭牛，人不犯己，己不犯人…有些人，遇到就是失敗，也許，現在遇到也是一種教訓，告訴我，下次，看人，要准。都說我是個閑不住的人，無論是思想還是行動。行動懶了，我會恐慌會難過會責備自己，害怕自己就這樣虛度了年華。十一月，好像做什麼都不順利，有人走了，有人來了，還有人就在中點獃著。在這個小城，我最喜歡的地方是一座塔，翠浪塔，很高，構造獨特而又漆黑暗然的內部，走在裡面，那感覺就像是走進了古墓。第一次，我走後面，第二次，我走前面，心境卻差了很多，有一點是一樣的，就是爬到塔頂，我就不想下來了，望着底下密密麻麻小如紙柴盒的建築、看不出流向的章江、所隔不遠矗立的橋、心裡突然就空了，不知道該說些什麼。底下的那座橋，左邊、右邊，想找到那麼一個平衡點，站在那裡，永遠都不會倒向任何一邊。

　　我已經不奢望能夠找到我自己想象的那個平衡點了，大多時候，做很多事情，跟着感覺走就是了。我想，我們一生應該要有一次比較衝動的旅行，很任性的。最好是在年輕的時候，最好花自己賺來的錢，最好去一個很遙遠的地方，最好有一個可以牽手去流浪的朋友陪伴。有的時候，真的是特別想去一個地方，想和自己生命中的有緣人，一起去一個並不繁華的地方，看看日出，看看日落，一起走在荒蕪的大地上……

　　我想我一定可以等到那天，等來你放下所有的過往，對我說：跟我走，帶你去看戈壁灘，去看古寺，去看那達慕，去西藏聽倉央嘉措唱情歌……