原諒，那些喧嘩過往

　　這樣一個適合出行的節日，我依然固守在原地。上午在菜市晃蕩，中午趕着去送飯，下午便一個人枯守在那個小店裡。等到小店關門時，外面的天已昏暗，這一天就這樣過去了，又好像每一天都是這樣重複單調的過着。

　　店裡有些清冷，我依舊握着手機看那些枯燥得讓人有些乏味的電視劇，只是不看這些又能做什麼呢？偶爾來上一個顧客，便滿臉堆笑的迎了上去，那笑容連自己都覺得有些假了。很多時候，我都會覺得自己厭惡極了這份職業，討好的口氣，虛偽的笑容。可是，我不做這個又能做什麼呢？其實我是很渴望去一個寂靜的角落獃著，然後放肆的哭或是放肆的笑，然最後再靜靜的看着這個彷彿與我無關的世界。

　　人其實是很奇怪的動物，會因一句話而欣喜，因某種天氣而傷感，又或者會什麼也不為的就陷入一種深深地落寞中。就如此時的我，沒有緣由的想要哭泣，窗外的這座我生活了三十多年的城市本應該是我熟悉的，可我卻覺得那麼的陌生，是因為我的不融入還是它的不肯接納？

　　小時候，我迫不及待的想要逃離那個讓我不覺得溫暖的家，於是上了初中我就爭取住校，長大了，我又迫不及待的逃離這個讓我覺得壓抑的城市，於是我去了遙遠的沿海城市，當這一些逃離讓我整個的人整個的心變得開始不堪后，我才明白，所謂的逃離，不過是一個時而溫暖時而冷漠的詞語，而所謂的生活，就是這樣時而輝煌時而暗淡的時刻。

　　這麼多年過去了，而我終於過上了我想要的生活，無論別人還是我自己的眼裡，我都是一個幸福的人，有一個愛着自己的老公，有一個還算能維持基本生活小店，有一個聽話的女兒，有一個溫馨的小家，可我的內心為什麼仍有無法排泄的苦澀和無力排解的鬱悶？我努力的想要衝破它，卻覺得越來越沒有力氣，我安於這種現狀，也習慣了這些個偶爾而至的憂鬱。

　　這些年，我好像也慢慢的學會了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我無法改變周圍的一切，但我努力的去愛，愛身邊那些不可理喻的人兒，因為只有這樣，我才能感覺自己活着的意義，才能快樂一些。

　　曾經 我固執的認為生命把很多原本屬於我的一些東西給拿走了，所以我開始怨恨，責怪甚至對所有事灰心，對所有人心懷戒備。可當我經過了那一些挫折，安然歸來后，終於才明白，有些東西原本就不是我的，強求也是不行，於是我學會了原諒，不僅原諒那些曾經傷害過我的人，還原諒曾經那麼不堪的自己。

　　走過了那些曾經隱忍的年月，現在回首，才發現，曾經覺得難以啟齒的往事，曾經用生命去愛着的人，都不過是滄海一粟，生命給予我不是那些艱難，而是學會釋懷，釋懷那些過往，並且相信，生命中遇到的每件事，每個人都有它的意義，有些人教會我愛，有些事教會我成長，在許多年後的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。

　　這個世界其實是很熱鬧的，現實里自不必說，網絡上，大家都忙着發圖片，寫說說，關注這個，留意那個，他們都活得很是精彩。而我只是安靜的看着，偶爾點個贊，很少去留言或是評論，或許我只是習慣，習慣了躲在角落裡，習慣了隔着玻璃窗看世界，順着自己的生命姿態慢慢老去。

　　我一直希望自己是一道彩虹，一道雨後掛在碧藍天空上的彩虹，那麼燦爛，那麼亮眼，可是更多的時候，我覺得自己是躲在了彩虹背後，我看不清前方的樣子，也看不清自己真正想要的是什麼。

　　這個喧囂的日子，每個人都在快樂的奔跑，而我在別人快樂的時候安靜着，回憶着那些曾經喧囂的過往。