父親淚

　　男兒有淚不輕談，只是未到傷心處…

　　截止今天，在我所有有關父親的印象中，只見到他流過三次淚，但每一次都是一顆堅強的心觸碰到了那最柔軟處。

　　one

　　在我的童年裡沒有爺爺奶奶的概念，奶奶是在我出生前已去世，至於爺爺，則是從我記事起便因為分家住到了大伯家，而父親與大伯的關係也越來越差，後來甚至為曾經共同使用的物價大打出手，兄弟之間竟不如鄰居親近，年少的我自然不明白為什麼，也無法決定什麼，以至於到現在仍不明白。中華五千年的歷史文化中，有夫妻相敬如賓，有師生傳為佳話，有姐妹情比金堅，卻鮮有兄弟齊心，相反卻是同根相煎，這也許是中國文化的傷疤。

　　但那時的父親在我眼中是天。為了一家四口的生計，他在不知疲倦地奔波，從未有過怨言，也未見他怯過什麼，更不用說流淚了。直到爺爺去世時，連續幾天的操辦和守靈，父親似乎陡然間蒼白脆弱了許多，尤其清晰地記得葬禮上父親拉着我跪在棺木前，他像孩子一樣毫無顧忌的痛哭流涕，心中所有的委屈、抱怨都化作了子欲孝而親不在的自責，感悟到血液那深入骨髓的牽連與紐帶。那一刻，我似乎明白棺木里的那個有點生疏的爺爺原來是如此親近。

　　從那之後，父親與大伯的關係漸漸緩和，往日的隔閡突然顯的那樣可笑，這也許是爺爺生前最想看到的，儘管遲了些，但他若能在那個世界看到也足以告慰了吧！

　　two

　　如果問父親對生活的最大希望是什麼？答案應該是我。也許望子成龍是天下所有父母共同的期望，而我便成了父親對生活的最大寄託。雖然他從未說過，但我能真切地感受到。

　　作為一名河南的學子，求學的道路似乎要艱難許多，倒不是家庭收入負擔不起學費，而是因為那與考生人數不成比例的有限名額，於是便有了高四、高五、復讀班等富含特色卻又略帶苦澀的選擇，不知是教育制度的悲哀，還是這片厚重土地的無奈。

　　既然不能改變環境，那就學會適應環境。生活在現實中平凡的我，承載着父母那無可反駁的愛，似乎也只能選擇妥協，在那無數早已失去本意的名言警句地馴化下，成為一名無需創新、只要成績的好學生。如此這般，一路從小學、初中、高中，直至有機會走出這片土地的高考。

　　然而，命運似乎給我開了一個不小的玩笑。距高考還有兩天時我發燒了，焦急的父親帶着我四處尋醫問葯，可始終沒有治好。上考場前，父親望着仍在點滴中的我，也許想到了我十二年的苦讀，也許想到了可能的結果，不禁獨自悄悄流淚了。臨行時，父親堅持要背我去，想讓我省些體力，我沒同意，到考場附近學校安排的住宿地方后，父親又特意借來一輛自行車接送我。

　　當時的我並不知道父親的流淚，也不能真正理解父親的心情，也許等我也成為父親那天才能真切地體會到。

　　就這樣，我在昏沉的狀態中，在父親的陪送下走進了考場，撐過了本應該緊張興奮卻豪無知覺的兩天。高考結束后，父親又帶我找了幾處醫治，才找到病因所在，原來是闌尾炎引起的發燒。不過好在只是一個玩笑，因為成績出來時，我並沒有失常，反而超常發揮了，也是這個時候父親才欣慰地笑着提起那天的流淚。

　　three

　　如果說上一次父親是為我流淚，那麼這次則是因我流淚。

　　與父親相處最快樂的時光是學前模糊的記憶，那時我最喜歡騎在他的肩膀上，緊緊抱着他的頭，直樂的眉開眼笑，只是那快樂太過短暫，隨着六歲上學便不在有過，特別是在上大學后，自以為成功的我開始了墮落，看小說、打網游、逃課……這些曾經從未想過的習慣在肆意的形成，同時，我那顆叛逆的心也在迅速地膨脹。直到大二寒假時，我的叛逆與父親的期望爆發了戰爭。

　　那是過年時在一次父親喝酒後，起因具體是什麼我已不記得，也許本就沒有原因，總之是父親以我為驕傲、自豪的事情，叛逆的我處處針鋒相對，他說向西，我就向東，他說好的，我偏說差，後來我甚至說後悔他幫我選擇的這條路，也許是這句話深深刺痛了他的心，在他最為自豪的選擇上，我卻毫不理解，那一刻，酒精的麻醉讓他忘記了堅強的偽裝，他哭了……本以為終於勝利的我卻感覺不到一絲勝利的喜悅，我突然覺得自己如此混蛋可惡，那之後好多天，父親都沒有搭訕我，我害怕了，我後悔了，我也明白了，原來父子之間沒有戰爭，有的只是無言的愛。

　　男人的淚不是淚，而是愛！

　　父親，爸，雖然我還經常氣你，其實我不想，也許我還不成熟，也許我不會表達愛，但您在我心中永遠是最堅強溫暖的依靠，兒子愛您！