回家

　　大年三十這天，終於回到家了。

　　在過去的這一年中，我着實體會到了生活的不易，也積壓了無數的苦悶。在某些時間裡，我會迷茫、會痛苦、會忿恨，即便在平日里顯露出一副孤家寡人一輩子也無所謂的樣子，可心裡還是對這樣的生活極其恐懼。你看，一個人生活總是免不了自言自語、自怨自艾、自作多情，時間久了似乎都開始自我分裂了。所以，當看到別人都能在家人的精心呵護下羽翼漸豐時，心裡滿是艷羨之情。

　　上大學的時候，其實很不願意給家裡打電話，有時候兩三周才和父母通一次電話。本以為這就是獨立、是成長、是不依賴，可在畢業之後，才發覺自己並沒有想象中的那麼堅強。沒有同學、沒有朋友、沒有靠山，在偌大的城市中顯得那麼孤立無援， 即便這裡燈紅酒綠、這裡鶯歌燕舞、這裡車水馬龍、這裡繁花似錦，可這都不屬於我。我就像抓娃娃機里的毛絨玩具一樣，被埋在一堆陌生玩具的底下，孤獨地等待着被拯救的瞬間，可就算最終走出那囹圄，也逃不過被玩弄的命運。

　　在這個世界上，唯有遠方的玩具製造商還惦念着我。如果沒有他們，恐怕某天自己暴斃也無人知曉、無人祭奠。這讓我極度渴望回家，經常產生離開那些魑魅魍魎橫行的鬼地方，不顧一切地沖回家裡的想法。

　　我突然想起中學時一次離家出走的經歷。那時候，我還是個非常叛逆的孩子，和父母的矛盾不斷，總會因為一些雞毛蒜皮的小事逼着父母動用雞毛撣子。初三那年，在一次爭吵過後，我嘗試離家出走。偷偷拿着100多塊錢溜出家門后，我如釋重負，終於擺脫了桎梏，心中只管盤算着該怎樣面對“新生活”。在無所事事了一個下午之後，我驚恐地發現自己根本無處可去，無人可找。在網吧廝混了一個晚上之後，疲憊不堪的自己只想找個地方休息，腦中閃過的全部都是父母的樣貌。隨後，我終於忍耐不住，哭着給父親打了一個電話，懇求他的原諒。而他語氣平淡地說：“玩夠了就回來吧”。那一瞬間才明白，家就是最能夠容忍你的地方，哪怕失足墜下深淵，只要回頭，就有一隻孔武有力的臂膀拉你上岸。

　　那一天，我幾乎是用百米衝刺的速度跑了幾公里，只為能早點回家。在今年回家之前，我的心情和那時候幾乎一模一樣。

　　說實話，在做出獨自闖蕩的抉擇之前，我掙扎再三。如果留在蘭州的話，雖然父母並不能提供任何工作上的幫助，但自己的生活還是可以悠然自得，吃喝不愁。執拗着要闖四方，就必定要忍受苦痛，並且苟延殘喘。最終讓我下定決心不再久留家鄉的原因是：我害怕那些溫暖讓自己成為最終被燙死的青蛙。我要走，走得越遠越好，最好能把自己逼上絕境，然後枯木逢春。

　　現在即是這般處境。我聽得懂昆明方言，天天吃米線，也被毒辣的陽光炙烤得黑了三圈，看起來就像是個昆明小伙一樣。可在這座流光溢彩的城市中，我卻絲毫沒有歸屬感，只要一張嘴，就會被人聽出來是個外鄉人。沒錯，我就是一個外鄉人，而且和幾年前相比，我已經不再是那個為了把那些狼奔豕突且道貌岸然的傢伙打得屁滾尿流的理想而堅守的外鄉人，反倒成為了一個為了生計，卑躬屈膝、蠅營狗苟的外鄉人。

　　我只得不斷地寬慰自己，就算這生活虐我千百遍，也一定要強顏歡笑，畢竟是自己做出的選擇，一定不能後悔。

　　不過話說回來，在家這幾天其實挺失望的。見到朋友后，我都會不斷重複着同一句話：“蘭州怎麼都沒什麼變化呢？”和十年前一樣，這裡的馬路依舊不夠寬敞且髒兮兮的，就像是被臟拖把拖過一樣滿是污泥；街邊的樓房還是那麼破舊，一點都沒有大都市的氣息；熟悉的巷道中飄着熟悉的牛肉麵味，羊肉串果然還是年輕小伙的最愛；就連院子里那棵老樹上的牌子也沒更換，還是那麼醒目地標註着：二球懸鈴木。

　　這裡的一草一木都被時間套上了枷鎖，與我記憶中的模樣毫不偏差。因為我厭煩這樣一成不變的家鄉，也看夠了這裡荒蕪的景色，所以我才會堅定要逃離的想法。雖然我的確很喜歡家，喜歡和家人在一起。但矛盾的是，這才回來幾天，我就迫不及待地想要離開，去當個外鄉人。