回家的路

　　車窗外是不斷晃過的匆忙的樹影，靠在車椅上望着那一片因大氣污染而灰朦的天空，倍感蒼涼。

　　那些樹，葉子全掉光了，只剩下光禿禿的灰黃色的樹榦，立在道路兩旁與路邊藍色的柵欄顯得那麼格格不入。

　　那不時晃過的魚塘，奇異地讓我想起聞一多的《死水》，那般蕭條，那般蕭瑟，水面雖因風的吹動而僵硬的泛起一點點漣漪，可怎麼也逃不掉四周用石頭圍緊的堤岸。

　　這一路上，也許註定我只是一個無聲的乘客，只會用筆來記錄眼前的蕭瑟和心中的蒼涼，可能這是一種另類的人生境界吧，——我很喜歡這種被圍困而放棄掙扎等待死亡的冷靜。

　　汽車仍然在勻速前進着，我卻想起了一些往事還有對自己未來的一些我認為的美好藍圖。有的很實際，因為我曾經歷過，有的很渺茫，因為那只是自己的一廂情願。

　　天空依舊那麼灰，很莫名的看見了路旁那古老的只應農村才有的電線杆。奇怪，也很驚嘆，它竟然能在這忙碌的有點陌生的城市裡生存下來，說實話我佩服它，因為我是農村人卻在這裡丟掉了自我。

　　往事和現實是那麼的矛盾，過去規劃的未來怎麼也不是現在這個樣子，現在的過去也沒料到它會是那樣。其實，這幾句話就很矛盾，只是我真的理不清它們到底是怎麼一回事，好煩好亂。

　　慢慢拉近的茶園裡，有一個小土屋。很矮很破舊，似乎馬上就要倒塌，很擔心它能不能捱過下一個惡劣的風雨天。它靜靜的蹲在那裡，比茶樹高不了多少，我不知道是自己離得太遠還是它本來就那樣，·····好矮，好小，好老，好破，好孤獨，也許我的人生就是這茶園中的小土屋，一步步地走向風雨，經歷風雨，最終被風雨摧殘。（也許這就是宿命）

　　走了半個多小時，眼前的景色似乎也變了不少，開始有小土堆了（在本地，也許這就是大山了吧），開始有果子掛在我道不出名字的植物上了（看得出來它很開心）。土堆有點連綿，果子有點小有點甜（它們非常俏皮的掛在樹尖，隨風慢慢的搖擺着，我猜肯定很甜啊，不然不會那麼“囂張”的！)，這一切在此刻就是絕筆就是傲視萬物的資本！

　　終於，我被這冬天殘存的一點點美景和久違的霸氣所感動，打開車窗：哇，好冷！可是，我嗅到了清風的味道，真的，沒有一點污染的超自然的風的味道。

　　我開始一路的追逐，開始一路的孤獨的寒冷，開始一路的把悲傷留給自己，開始一路的無助的思念。漫漫的歸家路，總是只有我一個人慢慢地爬，慢慢的走走停停，慢慢地回想着過去的幸福，設想着自己未來的蒼涼。我總是在想，我的幸運和不幸到底是什麼，又有什麼區別，哪怕一個人的時候那麼長，我還是沒想明白，弄不懂它們的關係，更弄不懂自己。

　　我怕回家的那份不真實的開心，我怕回家后的那份比一個人在學校還孤獨的蒼涼，鄰里的不和諧是我害怕的主題，這麼多年有哪一次回家沒這種事我一回家大家都裝着很好，可是我一走······我真的怕了。而現在，我的恐懼比以前更多，我不想她生活在這個環境中，這是一個可以把人逼瘋的漂亮但不和諧的地方。

　　我的家鄉，湖北巴東水布埡鎮苦竹溪村，是個特別美麗的地方，在網絡上有好多圖片，可是我自己卻覺得有好多更美的地方根本沒有拍到，所以這個寒假，我打算自己來拍。我對家鄉的熱愛也一定會顯現在裡面，到時候也一定會拿來給同學們看，那是我們恩施土家族的驕傲更是我的驕傲。

　　在家裡，我是長子，更是別人嚴重的家的興旺發達的標誌，如果我活好了，大家都會認為譚家的未來好了，如果差了，別人就會瞧不起譚家，也許這就是農村人的狹隘，就是封建的殘存吧。別以為我沒反抗，高中三年的鬥爭，我不惜一切的反叛，換來的只是如今的心酸和深深的自責。

　　聽媽媽說，家裡又砌新房子了，想想真的蠻好笑。那時候看見鄰里不和，實在忍不住了就說了句“你們再這樣，可別怪我到時候不在這個家裡待·····”，現在想來，爸媽真的好辛苦好寒心，縱然再多的不是，再多的錯，可是對自己的兒子，他們從來沒有任何過失啊！

　　突然想起了新疆老姐寒冷冰的一句話：“最應該你愛的人反而被你遺忘了”。是啊，自己確實對不起他們，從高中開始我就一直錯着····

　　快了，回家的路似乎短了好多。