謝謝您，我的上帝

　　重慶的夜景很美，美得讓我莫名的沉醉。閉上眼，一切都是唯美的故事。

　　我的故事，也從這個地方重新開始。

　　離家已有一年，一年的時間有太多的東西讓我變得內斂，冷靜，唯一不變的是，我依舊喜歡站在寬廣的地方抬頭看星星，然後躺在寬廣的地方回憶那些讓我想忘記而至今都沒有忘記的故事。

　　這個時候，我是真實的，很真實。

　　這個時候，我不用為了生活的艱辛煩惱；

　　這個時候，我不用為了人生的坎坷迷茫；

　　這個時候，我不用為了生命的起伏彷徨。

　　這個時候，我望着繁華的夜空，在心裡默念--謝謝您，我的上帝！謝謝您還在我艱辛的生活中留下了期盼；謝謝您還在我坎坷的人生中留下了憧憬；謝謝您還在我起伏的生命中留下了希望。

　　我不是迷信主義，當然也不相信什麼上帝，所謂的“上帝”只是給我心靈安慰的那些人，那些人在我心裡有着上帝的影子，所以，我的“上帝”，是我這一生最美好的記憶，這種記憶，名字叫“刻骨銘心”！

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　　又是一個美麗的夜晚，這種美，沒有浮華，只是散發著單純的熒光。

　　看着路旁的霓虹燈，看着看着，影像就模糊了，不知怎的，我想起了故鄉的父親，想起了父親在黎明的濃霧中躬在田野的盡頭，握着錚亮的鋤頭，一遍又一遍的來回走動。想起了父親在正午的泥濘路上，擔著滿滿的擔筐，一上一下踽踽獨行。想起了父親在黃昏的山頭，坐在冰涼的石頭上，靜靜地望着山的那邊兒……這些時候，我的父親，我可愛的父親總是能讓的我的心有一種莫名的情感騰然升起，久久都不能散去，最後留在我的心底，成了永恆。

　　我似乎很少與父親說話，父親總是一個人默默地擔起家的脊樑，在時間的淺處輕輕地感嘆，在歲月的深處悄悄地嘆息。父親，在我的記憶里，沒有特別的故事，可是回憶起來，卻發現，全部都是特別而深刻的，最後，會有想哭的衝動，在父親的眼裡，我從來都不是乖孩子，所以，同樣，在某段時間裡，我的父親在我的心裡也不是一個好父親，可是，在這一刻，想起，我才發現自己是多麼的無知與幼稚，能原諒么？

　　自己都不能原諒，誰會原諒？

　　畢竟，有些東西，錯了，這一生都會有深深淺淺的河痕迹，這種痕迹是抹不掉的，因為它刻在了對錯雙方的心裡。

　　父親，是一位偉大如泰山的名詞，中華名族把母親深深地刻在學子的心裡，卻忽視了把父親放在學子的心底，都會把母親比作柔情似水的對象，把壓重永遠放在了父親的肩上，所以，每個父親都在歲月中學會了隱忍。

　　我的父親，是一個平凡的人，所以，在我的心裡，問我允許父親擁有母親的某些特權，即使沒有偉岸的身軀，沒有堅實的臂膀，沒有剛強的毅力，那也是我這一生最偉大的父親。

　　我的父親，在隱忍的時候，也需要休息，不然累了，還要忍着疲憊前行。那樣，即使我在他們的眼裡是個狠心的孩子，也會不忍心。

　　看着這樣的夜景，父親的回憶在我的腦海一遍又一遍的回放着。

　　一次又一次的重演着，那些故事。

　　想着想着，霓虹燈有了莫名的光，光越來越模糊，我知道，流淚了。

　　原以為，自己在那些故事裡都有足夠的理由成為辯論的正方，現在想想，那只是一個父親對女兒的無奈縱容，即使滿腹委屈，也只能深深地埋在心底，在面朝黃土，背朝天的時候，對着天空流淚，對着大地申述，這些年，父親也累了，所以，每次看着我，只是搖搖頭，僅此而已。

　　那時候，我還傻傻的以為，這是父親在愧疚，可是究竟是誰該愧疚，不明白，還是裝糊塗？現在明白了，我一直都在逃避，一直都在做一隻烏龜，把自己永遠藏在自己的世界里，自以為是的活着。

　　後悔了嗎？

　　沒有，只是很恨自己而已。

　　恨自己自信得自負，恨自己自以為是，恨自己在那些歲月里迷失了方向。

　　現在，二人十歲了，生活中依舊煩惱，人生中依舊迷茫，生命中依舊彷徨，可是，懂得了如何去找心的方向，懂得把自己交給現實，在現實的殘酷中成長，即使有時候真想就這樣死掉，一了百了，可是，這個時候，我總會想起故鄉的父親，父親肩上的擔子，咬咬牙，挺過去。

　　不知不覺就走到了現在，不再那樣莽撞，不再那樣急躁，不再那樣患得患失，不是長大了，只是早已長大，現在終於在心裡承認了而已。那些年，以沒有長大為借口犯下的錯誤，可以擔起自己的責任了。

　　我的父親，母親在我的心裡是靈光中的女神，您在我的心裡是逆光中的上帝。

　　所以，我的上帝，謝謝您！

　　謝謝您，我的上帝！