如果，能寂靜地住在你愛里

　　這些年，我總是活的脫離了我的年紀。一本正經，不言苟笑，又像是過了愛情衝動的模樣，冷漠，自私，不悲喜。時常在黑夜的風光里將自己逼到絕境，卻熬不到白天的來臨。後來，我想旅行。過着漂泊的生活，隻身拖着簡單的行李箱，深灰色的大衣走過大風，一直走到冷暖的四季。我走過很多醉生夢死的城市，還有更多的山川，祖國，連帶哭着趟過千斤的峽谷，青山，湍流，唯一的慰藉便是我們留下來的狗。

　　你知道我的，我寧願養植物也不願意養動物，我害怕它死去的時光我卻好好地活着。你知道的，我很害怕失去。可惜，走過的這七八年，它沒有腳步艱難，呼吸平穩，嬉鬧玩耍，儼然不像是個“老人”，我開始擔心，我死去，把它交付給何人來餵養，連同我們的墓地。

　　近些日子的窗外瀰漫著失戀的心情，雨下的很大，下的到處都是。我的心如同結了冰的河，已經懶得再去看一本新書，不願去接觸新的人，反反覆復地看着舊電影。池塘里的水，漫過我的回憶，有想回到他身邊的念想，卻發現我其實是找不到他的。一度是你，隔着山水，海涯，扶着我的肩膀，走過冷冷清清的路，度過我人生中最艱難的時刻。只是我畏縮地連如一隻土撥鼠，禍害着純潔的土地，無法挽留任何要走的人，包括你。

　　還記得，我們分別後重逢的日子。

　　你說，這些年你過得並不好，與幾年前的夢想天壤之別。你恨過所有人，當然也包括你自

　　己。絕望地認為自己一無所有，整日里潦草的生活，花錢買醉成為你最大的樂趣。還記得你那日你走出醫院，仰天大笑地模樣，是一種滿足，一種無比地快樂。醫生告訴你的時光已經不多。你並沒有去難過，只是一直笑着陪着我，帶着疲憊的身體。你把生命的最後都留下來陪我。

　　我始終無法忘記你母親當時癱坐在地上的絕望眼神。是你的離去，讓她明白人的脆弱，它就像一棵枯草，在浩渺的海洋里漂泊，在大起大落的浪潮中一不小心就折斷了身軀。我重重地把盒飯摔在地上，瘋狂地跑出去。原諒我沒有見到你最後的一面，你母親說，你是帶着遺憾離去。這一切都怪我的懦弱，請你原諒我，當時的我並不懂得珍惜和後悔，所以理所應當地傷害着疼愛我的人。

　　我走過很多彎路，盤踞在很多人的頭頂，卻始終滿腔地想要走進你的平靜的心，抱着一腔熱血枕在你的肩膀上。我記得當時的願望，我可以一個人住在海潮里，心裡再載上一艘船，一個人，黑暗，孤獨，悲傷，風雨，我都不害怕。

　　我要的不多，在市井中忙碌，與一人結髮白首，不必如欲涌的岩漿那般激烈，大可平靜的深厚並且遠久。

　　我最幸運的是，無論我走過很多地方沒有被酒醉金迷誘惑。深夜睡不着的時候，黑暗中，仍有在縫補破舊棉衣的微弱的燈光，那裡便是我的家鄉。還有我的親人，為我開門，為我亮燈，給我風雨中歸來的一碗熱薑湯，碗有瓷口，不扎口，很暖心。

　　我和他們之間沒有太多的承諾背負，也沒太多的言語，但句句暖心。一直陪着我們熬到天邊，等到我的眼裡寫滿着我們的愛，以及忘了活在樹上的人。

　　雖然，愛如昏黃里久遠的歌，大雪初停后的森林。