躲在鮮花背後流淚_1600字

沖涼的時候，才發現左手爛了兩處地方，一處在手背，另一處在手臂上，輕輕一摸還有點生疼！不知道什麼時候身子被冰涼冰涼的水凍醒，感覺告訴我好冷，腿也好痛。　

　　這些天，花錢就像流水一樣，幾天下來竟花去了上百塊！自己想想這些錢全都被我氣丟了。我的頭好痛，於是我就去溜冰，沒想到在溜冰場還被人推倒。滿臉的淚水混在噪動的人聲里，好凄涼！我竟然去了那種地方，我真的瘋了！出來的時候，兩腿發軟，雙眼還有點冒火花，還差點暈倒。然而，這個時候想讓自己流點眼淚都覺得好難好難！　

　　我天天上網，上網我瘋狂地聽歌，我只聽那首《斷點》。一聲聲優美動聽的靈魂之音總讓我想流淚。誰會知道我為什麼總是聽這首憂傷之曲，誰知道？沒有人能懂我，只有我自己懂。　

　　時間還是過去了，我總是想抬頭看天，看那個圓圓的太陽怎麼還不落下去！看天，看星星，看月亮，看太陽下落，看見自己的眼淚在飛！好久沒有抬頭看月亮了，我好想哭，哭得讓自己睜不開雙眼，然後讓夜風吹着它生疼生疼，那種感覺是不能記憶的！　

　　想到時間，我總想流淚，時間過得太快了，它把我的眼淚全都帶走了，現在想流淚真的好難，因為自己每天都會難過，難過的時候眼淚從來不打招呼便急匆匆地流了下來。其實，這樣子也好，至少我還不用等另一個人來幫自己擦，風會把它吹乾在黃沙里。　

　　想到錢，自己都不想提它了。那次打電話回家自己還口口聲聲講等自己有了錢一定寄回家，可是自己卻把這些錢當作廢紙給扔了。其實，我還真的有點捨不得，因為有了這些錢我就可以買好多好多的水果，有了這些錢我就可以給自己買雙鞋買褲子，自己還可以買好多好多漂亮的衣服！　

　　可是，我把夢做了一半中途就出了不幸。夢總是被自己做了一半就被什麼東西給擊碎了！　

　　我好睏，我躺在床上卻怎麼也睡不着。我記得自己說過我不困的，怎麼又困了呢？我也不知道。　

　　五分鐘“嘩”地一聲就過去了。　

　　我看了看錶，幾秒鐘后自己就後悔了。也許這短短的五分鐘是多麼的珍貴，在這五分鐘里我可以想好多好多的事情，然後再次把那些不爭氣的淚水吹乾。　

　　我老是這樣——不爭氣！只會哭！一個２０歲的人了，還哭！可笑！可憐？還是可惜！　

　　我買的東西沒人要，買的時候自己就想到了這個結果。自己也嘗到了痛苦是什麼味道，那就是獨自一人悶悶不樂整天像個傻子一樣來回再來回地穿行在網吧大街再網吧再大街。反正就是痛苦吧。所以一個網友曾對我說：你等着死吧！　

　　我本來就死了！心死了！　

　　廢話！我街什麼死，我比誰都先死！　

　　死！？　

　　談到“死”字時，我聽見爸媽有哭，不知道是不是幻覺，反正我覺得那聲音是他們的。　

　　我什麼也不存在了，我沒想最優秀的我會落個空空如也！曾經的信念在呼吸間被人搶走了，留下的一切就像做白日夢！　

　　這些天，自己像見了鬼似的，腦子裡全是一些怪異的念頭！我也不知道為什麼，真的有點可怕。　

　　而且，這些天自己總是後悔些什麼，我想掙扎，最終還是被它或是另一種力量死死地壓着。心好痛！　

　　今天，我第一次喝酒。喝酒——我最討厭的事情，今天我做了。我喝地好凶，短短的一個小時里，自己也不記得喝了多少杯。那是一種罪過，可我還是忍不住在出酒店的門口大量地流淚。這些眼淚在午夜的目光下是黑色的，無人知道。　

　　無人知道。意味着自己的痛苦在心裡久久迴旋，而沒有人會明白，沒有人理解！我把痛苦埋藏在酒杯中，把昨天的熱淚藏在心裡不讓任何人看見。　

　　我太難過！難過像一種心靈枷鎖，它每時第刻都套着我不放。　

　　快到中秋節了，自己才意識到時間過得這般快。酒後的思緒不會像清醒的那種讓別人知道它是一種什麼樣的神奇力量，它總會飄忽不定。我痛苦地大笑，笑得頭痛；我失聲地默默哭泣，回頭的人們都興喜地向我微笑！　

　　微笑？　

　　微笑！　

　　我也微笑！我把笑容藏在心裡，無人知道！　

　　我也微笑！我哭的時候，別人總以為我在向著他們微笑！　

　　流淚！　

　　悄悄地流淚！　

　　淚水中的文字看着我，因為自己獨自一個躲在鮮花背後流淚！