發泄六年來積壓的怨_1200字

也許我不適合做一個人類，因為人類的感情太複雜了，我不能了解自己，又不讓別人了解自己，明明是悲傷的，不是么？最近連書都不讀了，我想沒有一本書能適合我的心。我本是挑剔的人，我知道，也許我會不經意間闖入別人平靜的生活，我知道。 　

每到一個新的環境，就會有新的仇敵。 　

我知道，但我沒有罪過......當我在現實與想象之間穿梭時，也許我傷害了很多人，我知道，有一些恨我，恨之入骨。但是，從一個柔弱的小女孩，到現在這樣一個有心計的人的這樣一個穿越是為什麼呢？我知道，雖然我不了解自己，但我了解我的遭遇。也許以前的老同學不敢相信，原來我是這個樣子的，但他們必須承認，我是一個偽裝的高手。 　

前生做了什麼壞事？讓我受這等懲罰？ 　

一年級時的我很開朗很活潑，但我承認，我不堅強。我認為友誼比一切都重要，於是，每當我與朋友吵架時，都是我道歉。我有過兩段不是友誼的友誼。一個是在幼兒園，一個是在小學。幼兒園時，我認識一個人，女生，性格剛烈。我與他這樣的人交了朋友。但我不得不承認，他自傲！他以為朋友就一定是要聽命於他，我當時小，不懂，於是成了他的“僕人”。只要我一跟他有意見上的分歧，他就跟我絕交。我跟他吵過無數次架！ 　

小學時，我又遇上了這樣一段友誼，他也一樣把我當成使喚的對象，還跟我說一些頗有哲理的話。他卻時懂得很多，會經常跟我講一些我不懂的事情。 　

但現在，我想怪罪他們！他們把我的心變得不純了，但我卻怪不起來，也許他們也背負着什麼，也許只是想被愛吧。 　

與之相比，我最美好的友誼，莫過於是和藍嘉懿之間了，但是，在他五年級時，他去了深圳，雖然我們的友誼還在，但是神把我的機會沒收了，也許我註定不能擁有友情，也許是我過於相信，才會受這等懲罰！ 　

人心，在悲傷里落寞了...... 　

從一年級到四年級時一直都被欺負，直到五年級上半學期時，我裝做粗暴，愛打人......人緣很不好，但是後來習慣了這種“打打殺殺”的生活就自然而然的墮落了。其實有一次和同學在樓下玩，我們休息的時候，他對我說：“其實你挺溫柔的。”那時，我想哭，我落寞了。但我在朋友面前依然嘻嘻哈哈的，但是心裡，卻一點感情沒有。有人說我對朋友不認真，也許是吧，但我珍惜，我珍惜身邊的一切，我不想再活在深淵裡，我想和別人一樣純，而我也不希望有人像我一樣。 　

剛開學的幾天，我的書包被人踩了，本子被人踩了，一個大大的鞋印留在上面，我很傷心，當場哭了，但是沒有嚎啕大哭，只是啜泣。後來，我的人緣變好了一點，但是有一些女生不知道是出於什麼目的也在跟我對着干，自戀點說就是嫉妒，說通俗點就是看我不順眼，怕我影響他現在的生活。今天，那個女生那黑筆和紅筆劃我的外套，還說是不小心的，我不予理睬，只是點點頭。我忍了六年了，也不在於這一時。我知道，等時機一到，我會爆發出來的。 　

不算結尾的結尾。 　

而現在我要等待，我要忍着，我要找一個沒人認識我的地方把我內心裡最真實的一面展現出來，也許，那時我是溫柔的，也可能是冷冰冰的。