長大，只有接受_1500字

　　我真的長大了？16歲？我狠狠的搖頭，想甩掉年齡以及年齡帶來的恐懼，結果頭都搖暈了，我依舊16歲。

　　我是個孩子，一個任性永遠的孩子，而故事，永遠不會發生在我身上，因為我想永遠當個孩子。

　　我笑着諷刺小說里真實或者是虛構的故事。因為它們不純粹，我喜歡單純的文字，單純的像五百年前的空氣，無色無味，沒有雜質。擔憂，擔憂接近那些目的性的東西。我害怕，害怕自己懂得太多，我只想永遠是個孩子。　至今我不懂得圓滑，把不該說的話在大人一再提醒下弄的像方塊一樣，硬聲聲的咽回嘴裡。我就是學不會，我就是成不了河裡的鵝卵石那樣光滑。拚命的擋住，擋住一切可沖刷磨平我的東西。永遠像山上的石頭那樣尖銳，帶刺。因為我想是個孩子。

　　對着字台前的玻璃，成熟到底有沒有刻在我臉上？如果我剪掉現在長到15公分的頭髮，會不會像孩子？

　　比我小12歲的妹妹叫我一聲“大姐”，年關的寒冬出了一身冷汗。看着她胖嘟嘟的小臉，一字一句的糾正，叫“姐姐”，不要叫“大姐”。“哦？”好奇的目光停留在我這個奇怪的姐姐臉上。我從小舊=就嚮往有個姐姐或是哥哥。可惜，我天生只能做姐姐。雖然我不懂得怎麼照顧別人，也不懂得關心妹妹，可不管怎麼樣，我還是姐姐。

　　狠狠的咬着手中的筆，讓字在紙上瘋狂的不成型的跳舞，眼眸里不再那麼清澈，有點茫然，有點沉默。似乎是因為170度的近視。

　　曾經好想長大，可長大是要代價的，要接受根本無法承受的壓力，沒有準備，日子就一天天的流逝。鐘的秒針也時快時慢的跳動，沒有節拍，是心情。決定了是明快的節奏還是令人心煩的滴答聲。

　　一度把所有能看到的表的電池都卸下，看着不再飛走的時間，呵呵傻笑，蠢的不得了，像個孩子，正是我要的。

　　長大又能怎麼樣，習慣變了？還是親人換了，不就是成熟嗎？不管怎麼樣都要接受，不是嗎？N次這樣告訴自己。可怎麼一過生日或是過年就會感嘆甚至哭泣呢？

　　再過十年，我二十六歲，會怎麼樣，是不是我想要的生活，我真的不知道，我的生活被明確掛上一個牌子“待定”。如果原地待命會怎麼樣？可不可以不努力，不想問任何人，因為所有人都會告訴我，不努力是不行滴。

　　我想永遠把自己關在自己的世界，不象現在這樣，看電視，看書，看報，上網。只想什麼都不做，把自己留在冥想的世界，承受自己給自己的孤獨。

　　那天，我在鏡子里看到一個人，不認得。黑黑的眼圈，疲憊的眼角，狠狠向下耷攏的嘴角。臉上沒有什麼痘痘，但卻很不光鮮，像十幾個夜晚沒有睡過了似的。天知道，我還是像以前一樣，誰的比豬都多，着就是長大？

　　我手背上泛青的血管，驗證了我這段時間的經歷。笑話，我居然把自己弄的像個16歲的少女，而不是女孩兒。雖然還是睡熊的睡衣，睡熊的窗帘，被單。可打開衣櫃，水天一色的素，白的，米的，藍的，灰的。也就是着幾個顏色，不對呀，以前很喜歡彩色的衣服嘛！

　　大街上看上去和我同齡的女生，似乎是統一的格調，她們把這個叫做流行，我是不是也加入了？低頭一看自己的衣服，啞然失笑，在人數不多的大街上，我竟認不出自己。

　　臉上好像擦了防晒霜，選擇最流行的牙膏。我是什麼時候不用兒童系列的？看來我真不是個孩子了。

　　總是懷念逝去的日子，即使是昨天，，甚至三小時前，三分鐘前，我都想倒回去，真的很沒有個性。個性？這個以前不常用的詞彙，怎麼突然追求起這種東西來了。可笑，亦或是到了該長大的時候了

　　長大，即使我瘋狂的拒絕，可它還是厚着臉皮來了。沒有選擇，只有接受。