我因青春而自豪_1300字

世界是一個大圈子，我墜入其間，萬劫不復。　

　　在這個社會生活是需要資本的，不是誰都可以驕傲。於是我說，我拿青春當資本，這底掀得夠大吧。　

　　陪母親一同看落日，聽她說一件很久以前的事。　

　　我剛來到這個世界的時候，還不會哭。於是她便把我送去當地的診所，醫生將我整個身體顛倒，用粗糙的手掌拍着我的腳心，嬰兒嘹亮的哭聲頓時穿透小小的診所。於是，人間又多了一個人類，一個新生的娃，但是世界並不會因此兒多或少些什麼。　

　　不知道為什麼，有時候我會很自負，一切在我眼裡都是渺小不值得一提的，包括我自己，人類死後，除了一堆肉，還剩下什麼。他們的肉會腐爛，骨頭會被蝕化，一切都將被細菌分解，歸還給這個宇宙，我們都是渺小的塵埃。　

　　誰在牆上刻下一段時光，誰在同一瞬失去一章年華。一轉眼，一晃神，我們匆匆老去，青春算什麼。有意義么。青春不過一潭水，握不牢，捏不着，過了十八歲，一切都會煙消雲散。　

　　我想我一定不是一個乖孩子，我記得自己在單薄的日記本里用鉛筆寫下——好孩子與壞孩子最大的區別就是：好孩子在稱讚與榮耀中走過來。而壞孩子則在漫罵與責怪中熬過歲月。我不知道我這樣說對不對，單純是一種感覺，亦或是幻覺。　

　　很多事情都是一瞬間發生的，就像很多人眼裡認為的長大這種漫長的要死的事情，也不知道什麼時候，在毫無察覺的情況下，被輕而易舉的簡化了。轉變為簡簡單單毫無意義的東西。對我來說是的，是這樣的吧。毫無意義可言。　

　　潛意識中，我一直以為自己不是個會玩憂傷的人，但在聽到旁邊的人說“啊你的文字都好傷哎。”“為什麼你都只寫一些憂傷的句子呢。”之類的話，也就恍然徹悟了，因為我的文字啊，但其實，也都是沒什麼的，毫無關係的吧。我無法解釋為什麼我鬧的時候會比任何人都張狂。寫文的時候卻安靜不似我。為什麼吶，不知道啊。不是說了。無法解釋么。　

　　我發現在眼淚湧出的前一刻，全身都是麻木的。可是大多時候，在快要哭出來的時候，我都會仰起頭睜大眼睛看天。誰說的，在想哭的時候就抬起眼睛讓眼淚順着眼眸倒流回去。因為不想看見那種很臟很髒的咸澀的液體，那就花點力氣趕走它好了。　

　　我喜歡八月明媚的陽光，那是夏季特有的，燦爛的晃眼睛。忘記那個有閒情逸緻的人說。草長鶯飛八月天。野草開始瘋狂的向上生長，向上蔓延，會到天空那麼高的地方么？不會吧。　

　　當一個人離我而去的時候，我都不會太傷感，更多的是無奈。久而久之，就原諒，習慣他們所謂的“背叛”了。而那些成長過程中的傷，最終也會被時光所原諒。我能記住的，只是愛，只有愛。　

　　當然這些都只是我的碎碎念了，我想讓自己安靜下來，停下來。至於那些憂傷的，開心的，難過的國王，或許只有時光的沙漏會記得，逝去的流年會記得，青春的缺隙記得。將它們統統裝進成長的大盒子里，讓它們沉澱下來。僅此。　

　　後記。　

　　我想我可能會因為這篇作文被槍斃了，但是我無所謂。我不想去說假話，面對青春這玩意，我能說出的，只是這些黑暗殘忍的事實。他們一點都不美好，真的。　

　　不過，如果還可以繼續矯情的話，那麼我一定會說：“我因擁有青春而自豪。”只不過這句話必須得成為後話，它是一個謊言。我一點都不熱愛青春。更別談什麼自豪。 　

　　老師點評：　

　　文字很不錯，但是青春精彩在哪裡，有些模糊。