你們，組成我生命的全部_1600字

　　我私底下寫過許多小說，無一列外，寫得都是親情。

　　我把最重要的線索留到了最後，把最偉大的愛留到了最後。

　　我的爸爸是一家公司的高級總管，每月出國出差已習以為常。

　　我在文章里經常寫到爸爸，因為爸爸的職業很典型，性格也極有特色。說起來他大概不知道他簡直就是個中年人外形的道明寺同學。

　　很強勢、很善良、很霸道、很有愛、很威嚴、很幼稚。

　　這個個性通常在偶像劇里很收歡迎，但也讓我和媽媽經常像杉菜一樣很辛苦很無奈。

　　大家都喜歡的好孩子。可我是冷血的人。唯獨對你。

　　爸爸，你知道這是為什麼嗎？

　　像強迫症患那樣逼自己把每一件事都做到最好，不管自己快不快樂能不能做到。

　　因為這樣。

　　只有這樣。

　　才能成為你的驕傲。

　　成為你的驕傲。是我一輩子，最大的唯一的奢望。

　　最激烈的那次爭執，起因是你脫口而出的一句：“如果是男孩肯定更有出息！”迄今為止，你說出的唯一一句傷害我的話，即使是無意的。

　　已經換了睡衣準備道晚安的我滿懷憤恨地從床上跳起來，偷偷摸走媽媽的車鑰匙。

　　我哪也沒去，哪也不敢去，捨不得。如果我丟了，死了，就再也見不到爸爸——腦海里只有這樣近似白痴的簡單念頭。

　　我躲在車壁冰涼的狹小空間里，沒法動車，冷得把自己抱成一團，懷着忐忑的心情盯着單元門，看見你慌慌張張地從裡面跑出來，在小區里大喊我的名字。

　　眼淚怎麼也止不住。才知道，我是你最愛的女兒，誰也代替不了。可我就是不走出去，想看爸爸為我着急的樣子。

　　深藍色的夜空下的無邊黑暗裡，父親在近在咫尺的車窗外拚命尋找，眼裡被月亮打出一點點明亮的高光，隨着匆匆的步伐閃爍着，像在流淚一樣。

　　我蜷縮在車廂後座，輕輕地對你在我眼前漸漸朦朧起來的身影說著：“爸爸，對不起。父親節快樂。”用你無法聽見的聲音。

　　別人的稱讚再多都沒有意義，只想成為你的驕傲，你卻從沒說過以我為傲。所有溫暖而美好的初衷因為無處投遞而被扭曲成尖銳而惡毒的怨氣，積堵胸口無處消散。

　　怨恨和愛，矛盾的雙方在我心裡水天相接融為一體。像黑的白的琴鍵可以一起彈出動聽旋律。不用分清，哪個是真，哪個是假，因為他們本來就都真實和鮮明地存在，也都清晰地意識到世上的另一個自己。

　　我總在傷害最愛我的人。

　　那是因為其實我太在乎你，即使心知肚明卻依然想反覆求證——在這個世界上，被傷害以後能繼續愛我勝過一切的人，只有你。

　　媽媽以前說過，我和爸爸的關係其實更像是父子，我們之間有很多通常存在於父親與兒子之間的怨與愛、叛逆與崇拜、表面的疏離與內心的親密。

　　血液里流淌着相似的因子。

　　我是如此如此地在乎你。

　　恰好相反。

　　我很少寫文章去形容媽媽，去讚揚她，去埋怨她。那恰恰是因為她一直在我大腦皮層的最深出。

　　因為爸爸常年不在家，媽媽一個人為我撐起了一片天。

　　她不僅會為我織毛衣，會少很棒的菜，而且還會換保險絲，會扛煤氣罐。她記得我從小到現在所有老師和同學的名字（有的連我都不記得），她深得我所有老師和朋友的喜愛。她總是令人驕傲。她每天在我的記事本上籤下的名字那麼漂亮，讓我在老師面前很有面子。她能用普通鐵鍋做超過必勝客的披薩，讓我在來家裡開party的朋友間很有面子。

　　她比我漂亮、樂觀、幽默、可愛，我的朋友們比我更愛她。我的隔壁鄰居到我家來不找我，找我媽媽，和她聊天。這在別人家簡直不可想象。

　　所有我無能為力的事，媽媽一出馬立刻就和諧了。

　　她是個上天入地無所不能的媽媽。

　　雖然我幾乎是在單親家庭般的環境長大，但很幸運我沒有任何心理陰影，因為我有這樣的媽媽。

　　我不能寫她。我不知道怎樣的形容詞才能配得上她。

　　我愛她愛到經常刻意模仿她，如果有人說我長得像媽媽，如果有人把我的聲音認錯成媽媽，我會非常高興。

　　學習時，媽媽對我十分嚴格。我興趣愛好有很多，會聲樂，會鋼琴，會拉琴，聲樂和小提琴也已經考到了最高級別。在外邊，大人們對我豎起大拇指：“真了不起！”媽媽則會連看都不看我一眼對我冷冷地說一聲：“了不起么？”

　　了不起么？

　　即使現在，我耗費半條命寫出的第一本長篇小說《木馬》也只得到媽媽“一般，後記挺好”的評價。

　　所以，一度我也很怨她。有一次我狗急跳牆對她脫口而出：“全世界最討厭你！”，那一瞬間我看見媽媽變掉的臉色突然自己就哭了起來。（媽媽徹底內心無力：是我被你討厭了，你哭什麼？）後來我再也不敢製造這麼韓劇的情節。

　　她是為我好，我從頭到腳趾頭都知道。

　　如果不是有個這樣的媽媽，天生懶惰的我走不到未名湖畔博雅塔前。

　　因為有這樣可愛有嚴格的媽媽，才會有這樣——在追趕她成為她的道路上認真努力着的——我。

　　很有愛很強勢的爸爸，和很可愛很嚴格的媽媽。

　　你們，組成了我生命的全部。

　　初一:陳鍩而