痛苦的時候_1400字

不知道怎麼的這幾天老是起的很晚啊，不知道怎麼的我好想每天都能早一點起來，去體會一下早上的感覺，有的人都說每天最好的時候就是早上了，都願意早上去鍛煉，去吸收一下早晨的新鮮空氣，早上是沒有煩惱的時候，是鳥語花香的時刻，可是我體會不到那新鮮的空氣，和那美麗的天空。 　

　　今天和朋友去打球啦，一點心情都沒有，沒有以前那樣的打球的時候什麼都可以忘記，什麼都不顧的去打球，沒有任何人可以阻止我，今天就不一樣了，也許我變了，因為一件事，以為一個人我變了，變的是那麼可怕，不管什麼在我面前都是那麼可怕的預感，不敢自己向前面對，也許我真的變了很多吧，今天打球一點心情都沒有，經常自己站在那球場上發獃，不知道自己是幹什麼的，打球的時候不管怎麼投都比進，沒有像一前那樣像一匹千里馬一樣一日就可以行千里，可現在自己就想一頭沒有大腦的一匹懶馬，不管你怎麼讓他去走去動，他只會想的是懶惰，只想的幹什麼都是那麼的沒有方向，只願意自己待在那兒一動不動。不管你怎麼打怎麼罵就是靜靜的待在在原地。 　

　　有時候就願意我一個人走在那些陌生的街道上覺得好輕鬆，我都不知道路要怎麼走，但是看到陌生的眼睛我還是會害怕，但是我不能表現出來，於是我就把虛偽的自信誇張的表現出來，事實證明了我還是沒有足夠的勇氣，因為我的堅強在畏縮，我看到自己被傷害的好大好大，在一次次的的眼睜睜的看到傷害在向我靠近但我還是不反抗，就看到他的到來，不聲不響，就像那些哭泣的櫻花在開的如此燦爛后就瘋狂的掉落，沒有聲音，只有大把大把的哀傷和風的聲音在時間的節拍里跳舞，轉過一圈又一圈，就像撞破了時間的牆，沒有時間的概率就可以無休止的的在揮霍。一個個年輕的男女在對我微笑，偶爾有人會吹口哨在挑逗，可是我卻開始害怕的把頭拉的低低的，就像一個做錯了事的孩子在面對大人的訓斥，我才知道我還是有脆弱有害羞的時候，原來我也還只是個孩子…~~我來這個城市裡是那麼的陌生，這個城市對我來說就想那首《最熟悉的陌生人》一樣，熟悉又陌生的不切實際…… 　

　　我常常會犯一個很大的錯誤，就是叫和我一樣大的孩子叫孩子，我會覺得我的年齡一下就錯亂了，別人都說因為你的經歷多了就自然這樣了，也許是我看的問題很現實吧！我想我再也敲不出那些慘白的心和華麗的文字了，因為好累好累的原因，我覺得生活好無聊，我對生命的看法是如此的輕狂，這是我朋友問我的理想的生活我忽然發現的。我的一生都在傷害和等待中度過的，我想努力可是卻常常被那寫虛偽和物理代替，於是就繼續的這樣，只到今天也就那個樣，那個只會莫名其妙難過，莫名其妙傷感的孩子罷了，我的20歲就這樣無聲的在寂寞里被歲月無情的碾過去，就像那些纏綿的肉體在今天里只是為了滿足自己的慾望一樣，找到自己需要的后就拜拜，也許人生就是所以的，殘忍沒任何的理由，想要找答案也只是你自己的無理取鬧，因為現實放在那，你還幹什麼去要一個沒有可能的答案。也許一個人的名字在我考慮后是該出現在我的生命里了……那XX，這是我在認識他很久后他才告訴我的，他總是在我心情很低落的時候出現，而我的小聰明和堅強也會因為他會在他的勉強不攻自破，所以我找到一個希望就像找到了一個救命稻草一樣開始瘋狂的抓住，其實我知道很多事，因為我的感覺，但不是止感覺，更多的是現實，我不知道我會怎麼樣，但我知道我要是被這個希望放棄了，我也會放棄我自己了。我的一切只是為了一個虛偽遙遠的猛而活，所以一切真相在我面前我都不忍去看，因為這個無能為力的理由破了，那我的生命唯一的支柱也就垮了。也許我的生命里註定是這樣，也許我是一個人的，也許我還是有人愛的，有人來拯救的，只是我不知道那個拯救的理由會持續多久……