找個安靜的方式來打發我的寂寞_1600字

素來喜歡獨來獨往，在風雨中獨行，在陽光里走走停停。我是一個寂寞的人，是我的冷漠註定的，可我卻不願意低下高貴的頭顱。我默認，我只是一個自以為是的人。　

　　有很多的時候我總在思考，要是我也像別人一樣每天都很主動的和別人交往。那麼，我還會是這樣嗎。可以這樣說，一個安靜的人我相信他的內心也不好受。誰都渴望走進別人的心裡，包括我，畢竟我也不是聖人。一個安靜的人總有一件值得自己追求的事情。否則，他將怎樣去打發這寂寞而無聊且又無法逃避的時間呢？　

　　我的寂寞就像一個空白的網頁，無論你怎樣去刷新都不會有什麼東西呈現的。裡面沒有彩字，沒有彩圖，更沒有彩鈴。只是空白一片，只是我的心情也如此。有很多的時候總想對人說，我怕孤獨怕寂寞。可我又不敢。不知到為啥？我總是怕人問，我很自傲。　

　　如此消極的我勢必要走向憂鬱的深淵而且還在裡面永世不得翻身，被空氣中的寂寞裹成一種殤。可我，還是會義無返顧的踏去而且一去不回頭。我很清楚，只要我的手裡有一本精彩的小說。那麼，我還會怕寂寞嗎？我總是告訴自己，我要用一個安靜的環境來消耗我的寂寞時光。　

　　可一個安靜的環境是什麼樣的安靜？我發現，我經常都在喧囂的環境中。可還把我體到寂寞孤獨，原來寂寞的是人而孤獨的是心。一個人為啥會怕寂寞？原來我們的神經中神經末梢的枝條要在熱鬧的環境里才會勃勃的生長否則那就會使其病央央的停滯。只要能制止得住心的寂寞，人自然也不會感到孤獨的。　

　　於是，我就迷戀上了寫作，有很多的時候我會闕幾首傷心曲或葵幾句悲涼詞來湮滅我的寂寞。我經常會到“榕樹下”去看一下文章，然後時光從我的指間滑過寂寞也從我的眼前飄走。　

　　我明白一個人一但迷上某事時，你會覺得身邊的事物都是無所謂的。我體會過，許多人大概也都體會過吧？我是一個意志非常不堅定的人或許說我沒有意志吧？有很多的時候總在叫自己再冷漠一點，冷漠到不必要再去和別人交往了。多留點時間給自己寫作，讓自己有很多的私人空間。　

　　寫出更多的優美句子然後再拿到“榕樹下”或“小荷”網中發表，然後然更多的人知道。我並不是一個白吃中國糧食的人，我也有我自己的人生的追求。我很想安靜一點，可我卻沒有實現過。當我處在吵鬧的環境中時，自己總在強調自己應該安靜，不要去插上一腳。可身體裡面那些喧鬧的靈魂便會及其的不安份從而脫離我大腦的束縛主動指揮我的嘴去和其喧囂。我時候真想，要是嘴上的細胞死了該多好啊！可不可能的，達爾文告訴我這是不能夠成立的。　

　　這些都只能怪我的心還不能安靜下來。可是，在平時我是這樣打發我的寂寞的。在夜晚，很晚的時候。我抱着一踏書本，緩緩地走出教室。看着最後幾個同班同學三三兩兩的離開校門，他們有說有笑的。顯得挺開心的，可我獨自一人邁着沉重的步伐還在走廊晃悠。想着自己也就這麼晃晃忽顧的過了一天，自己的心裡也不免有許多的悲涼。　

　　當我走出校園后，燈光夾着星光落在我的肩頭。橘黃色的路燈把我的影子拉的老長，一直都爬在明凈的路面。突然，覺得這時街道可真冷清啊！而現在的行人又好像只有我一個人似的，一切顯得可怕。偶爾，會有那麼幾輛車從路上飛馳而過。發出的車鳴更是橫掃夜空撕碎安靜的空間，車過後空氣中還有餘音裊裊的徹響。　

　　而路上也會有零零星星而過的人，但通常都是一男一女佔多。那麼晚了，只有情侶才會玩到如此程度。這些人我都不認識，我才發現自己此刻才是最安靜的。　

　　於是，我總是喜歡買上一瓶“白事可樂”握在手裡。邊走邊痛飲再加個邊胡思亂想。不知道是為什麼在用如此方式來思考時，腦海里種跳動着很快很快像高頻率閃光燈一樣的畫面。這些快速閃動的畫面真是讓我琢磨不透，我根本就捕捉不到任何一個畫面又怎能拿來琢磨呢？　

　　然而我在思考的時候總認為把自己想的很完美甚至說是無缺陷。這僅僅只是幻想而已。幻想可以說是每個人都必須擁有的就像高中有必修課一樣，當你在做事的時候只要稍微的分神一你就開始幻想了。在我很痛快的飲完之後，剎時我就覺得心真涼啊！於是，我便會使出吃奶的力氣把瓶子握成畸形，然後用很大的力氣把畸形的瓶子像前扔去。隨後有一聲很清晰的金屬撞擊聲傳過來，原來我也不會不環保啊！可我走到剛才我扔的易拉罐的地方時，我又會毫不猶豫的補上一腳朝着路上踢過去。　

　　我又很不屑一顧的繼續低着頭思着不為人知的事，一副對世態都不感覺得興趣像傻子模樣的架子走路。我在此刻真的對任何的事物都會不屑一顧，就算馬路上有再多來往的車輛再豪華我都不會去看一眼。除非是發生所謂的安全事故，動蕩會比較大。　

　　我走着走着會把書本夾在腋下，雙手插入褲子的口袋裡面。不管天氣怎麼我都是這個嗜好，是不會隨着天氣而改變的。但在路上做得更多的是迎面走來幾個本校的學生，他們有校服可我也沒有少下。雙方對視是很尷尬的但不對視又不行，人都已經在你的視線範圍內了，你還能說你根本就沒有見過嗎？相信你不會睜着眼睛說瞎話吧？　

　　這時，我會用一隻手捂着鼻子，用大拇指按住鼻孔處。再大口大口的出氣彷彿鼻子不通一樣，這時避免我和他們對視的最好方法。　

　　我用來逃避寂寞的方式有很多，在家裡我用的最多的就是在關上門的書房內不斷的寫，寫，寫。寫出許多不是字的字，寫完以後就用更多的時間去慢慢地猜當時到底是寫些什麼字。最後再找個非常安靜的環境把這些字又重新好好地記錄下來。　

　　更多的時候是在深夜，很深的深夜。我的憂愁太多，連覺都睡不好。四周都鴉雀無聲，世界上只有呼嚕的聲音連星星都疲倦的一眨一眨的。這時，我會猛地從夢中脫醒。大眼巴巴的望着談墨色的四周，眼裡有着未滿足睡意的憤怒。可我又找不到個人來聊天。　

　　於是，這時我便會笨手笨腳的從枕頭底下摸出手機。開一小盞LOD燈並且登上手機QQ看看有沒有還睡不着的夜遊神？通常我只喜歡和一個人聊，可是Ta曾經說過我說Ta每天都過的很開心。沒有什麼煩惱，不會失眠的。　

　　記的有許多次我都強烈的要求Ta多陪陪我聊天，Ta都強烈的答應了。結果，有幾次我們一直聊到凌晨而我往往在第二天都得遲到。但睡下后醒來有誰能知道我失眠啊？沒有人知道的，我感覺到連把我包圍的空氣分子都是單個的。沒有人陪我失眠，我就自己找點事做。　

　　我會拿出每次在家裡面寫的很亂的文章，慢慢地把上面的字輸入QQ空間並做大量的修改。直到修改到自己的上下眼皮像兩塊巨形的磁鐵一樣不受任何的外力就相互吸引，這時那兩根很靈活的手指會突然停下來。可我的大腦根本就沒有指揮其停下，此刻我才知道我的大腦已經睡著了。最後很滿足的躺下，幸福的閉上雙眼睛與這個可愛的時間做短暫的分別。、　

　　偶爾在寂寞的時候（此時又想不到要寫的東西）我會踏上頂樓（暫住最高的一層）莫名其妙的抬頭望着不動的月亮，感受不動的風，聽着時不時往喧鬧街頭傳來的流行音樂。不知道為什麼，我總覺得這些既平談又平凡的東西能讓我倍感欣慰。　

　　他們說，我是一個易滿足的人。我也自認為是如此，從上述的地方可以看出。一個什麼都容易放棄而又無意志的人是很容易滿足的。不過有時我也不會只滿足於在原地獃獃地看着天空不飄動的白雲，我會坐在那個並不適合我現在玩的鞦韆上。我會整個人都擠上去，用我的雙手抱着雙膝再把下巴靠在雙膝上。看着遠處晃動的萬家燈火，感受着熱鬧的微風。　

　　我會一直都保持着像一個寂寞地乖孩子的姿勢，身邊再放上幾首“老狼”唱的傷感歌曲，在鞦韆的晃悠中也顯得忽大忽小的。我靜靜地聽着，聽着。連空氣里都是寂寞的氣味，我還會在聽着歌的時候顯得疲倦般的閉上眼睛進入一種思考的畫面。我感覺到好像我自己都已經融入了這個思考的畫面了。　

　　我非常的想過那種時光，非常的想。可是，一周忙碌的日子裡又能有幾次這樣的時間在一天結束的最後幾個小時到樓頂上去做那些幼稚的動作呢？　

　　一個寂寞的人總是很喜歡黑色的夜，儘管再黑再恐懼都不會去隨意的打開一盞燈的。我從來就不會，每天晚上下自習後走在樓道裡面。一片黑，黑中又可以模糊的看清楚一些白色的物質。看來“邪不勝正”是正確的。我才發現原來這夜晚不是很黑很黑而是淡淡的黑，黑色也會有模糊的。　

　　我走在樓道里，是不會任意的吵鬧的。或者大聲的說話更不會急步而走，我會不發出任何的聲響並走的很輕很輕甚至只能聽見自己的喘息聲。我怕，我怕這些聲控殺手會撕碎這片刻的安寧的。　

　　讓這些黑色的寂寞陪我一起的孤獨。回到家裡慣性般的走到陽台上，倚着欄杆放目四方。一切的璀璨像天上的繁星，那些金瑩的燈光在吞併這黑色的夜。遠處會有兩道很大很大我說不出名字的燈射向夜空，不過在進入的時候便被黑色無情的吞噬了。我把一切盡收眼底，感覺它們全都是葡匐爬在我的腳下。我很喜歡這樣的時刻，沒有喧囂的時刻。　

　　在任何寂寞的情況下我用喜歡以我獨到的安靜方式來驅散時間給我的寂寞。