在這鋪天蓋地的傷感中我選擇了沉淪！_2300字

（一）　

　　呵。我總發覺當一個個午夜來臨的時候。一群寂寞的人。　

　　守着一台沒有生命氣息的電腦。聽一曲憂傷的歌。或許爬到床上看連續劇。更或許去街上走走。　

　　生活一切都那麼無聲。一切又那麼讓人無法忽視。　

　　哎。又是一個夜晚。坐在電腦前。聽着喜歡的音樂。隨意翻着空間。心在此刻無法沉靜。自己還是那麼喜歡這樣安靜的感覺。　

　　很久很久沒有這樣了。滿足這樣的心情。應該是自己最好的狀態了。淡淡的。或許。自己的本性還是屬於安靜。　

　　覺得自己真的不懂自己。看不清自己。以為自己能接受這樣的東西。當真的來臨的時候。卻有種想放棄的衝動。　

　　在自己還能用沉靜的心情面對這一切的時候。還是享受自己淡然的心情吧。是明天還是後天。不知道還能保持多久。　

　　經過這麼常時間的陰暗心情。是該放開心了。努力去接受一切。哪怕真的會很難。　

　　讓這份美麗的心情。不再退去。有時候想給自己很多很多理由。讓自己徹底安靜下來。　

　　甚至試圖掉下眼淚來給自己片刻的寧靜。哭嗎。？如果現在可以流淚。抱歉。哭不出來。只是感覺很壓抑。　

　　或許是自己不自不覺的在迴避吧。如果明天。那些壓抑許久的淚水還是放在心裡最軟弱的地方。我還會有勇氣面對嗎。？　

　　所有的堅強會不會在頃刻間不存在。　

　　㈡　

　　又開始盯着顯示器看。不知道多久沒這樣了。有點找不到自己的感覺。很想找個朋友朋友他們說說。　

　　我現在覺得很孤單。突然覺得自己又說不出來。或許已經習慣了。三年的時間已經徹底改變了自己。任性依舊是任性。　

　　只是跟自己任性已經不再奢望什麼。這段時間迷亂的心情又回來了。更徹底了。更徹底讓我迷茫。讓我痛卻不能說出來。　

　　原來自己還是能控制自己的情緒。所有的壞心情壞脾氣。折磨不過是自己的心罷了。迷茫的未來。　

　　又有多少人能陪你到最後呢。誓言謊言。又有多少區別。終究都會散盡。時間能說明一切。連曾經以為的天長地久。　

　　今天看來。只不過是不期而遇。有時間感覺不到朋友曾經的存在。懷疑是不是自己感覺錯了。　

　　以為沒有他們的出現。試圖讓自己忘記快樂的感覺。那樣就不會太過依戀別人。希望自己能夠淡淡的感覺去經歷一次次的相遇與別離。　

　　能放棄所有的努力應該不會受傷。可惜我做不到。為什麼就不能安於現狀呢。依舊時而能感覺無比的傷感和無助。　

　　而一切終究還是散去了。今天所做的一切。是否能讓自己不再那麼憂傷。想更堅定。　

　　卻又覺得自己那麼無力去堅持讓自己的這份感覺走得更遠些。我常常覺得。人越長越大。就越喜歡壓抑內心的真實感受。　

　　不再放聲大哭放聲大笑。什麼都只是淡淡的點到為止。好象越來越沒有什麼事情。可以讓我傷心到立刻落淚。　

　　像是傳說中失去了淚腺的駱駝。再也找不出釋放傷感的出口。於是一滴淚在滲出眼眶之前。　

　　早已在心中醞釀了許久。甚至可能在落下之前。已經悄悄蒸發。有些懷念還是嬰兒時。　

　　那樣隨心所欲的哭泣。暢快淋漓。不僅如此。那事的眼淚。還往往會為我們換來溫暖的撫慰和精心的呵護。　

　　其實一直以來。哭泣都是人類緩解憂傷保護自己的本能。不論男女。都同樣需要如兒童般用哭泣來發泄感情。　

　　濕潤乾澀的眼睛。只是我終究還是不甘心。在人前就這麼示弱。何況就算哭了又能怎樣。擦乾眼淚還是依然獨自承擔。何必浪費時間。？　

　　㈢　

　　我一直在想。我究竟還可以再裝多久。？我不堅強。又能軟弱給誰看。？　

　　受傷。想哭着發泄出來。心底。是靜靜流淌的憂傷。我努力學着去偽裝。試着在臉上掛起那虛偽的笑臉。　

　　也許是因為太過倔強。也許是因為太過驕傲。不願意讓人看見自己柔弱的一面。不願意被人看見傷得體無完膚的狼狽。　

　　所以。在明明很痛苦很難過的時候。卻用一個漫不經心的微笑來掩飾所有的傷痕。　

　　可是自己卻聽見自己心碎滿地的聲音。心靈的某個角落裡。依然是那麼脆弱和不堪。　

　　一切只是假裝的堅強而已。外表的冷漠只是為了掩飾內心的脆弱罷了。有時連自己看自己都是陌生的。　

　　你看見我的微笑。看不見我的傷痕。我起碼可以在你們的面前一直的驕傲着。　

　　如果你能讀懂我的傷悲。那也不要殘忍的揭穿我的脆弱。就讓我依然假裝堅強。　

　　㈣　

　　每當到了很安靜。人們往往都混混入睡的時候。自己也困了。把聲音開的小小的。看着自己喜歡看的書。　

　　不知道從什麼時候開始喜歡傷感。不知從何時起。喜歡聽傷感的文字。喜歡看憂鬱的圖片。喜歡那淡淡的凄美。那淡淡的傷感。　

　　喜歡那憂傷的文字里所流淌出來的真情實感。喜歡那文字里所隱藏的無可奈何之感。喜歡那文字里所傳遞出來的讓人心痛的感覺。　

　　很喜歡那文字里的傷感之感。因為它可以快速的傳染給我。深深的把打動我。使心裡充滿了感動和共鳴。　

　　它的真實。總讓人有隱隱的心痛。充滿了人最真實的情感。那情感總是那麼的強烈。那麼的凄涼。那麼的憂傷。　

　　而我總喜歡這種感覺。喜歡被輕易打動的感覺。喜歡被輕易感動的感覺。喜歡被輕易感染的感覺。　

　　每一個細節。每一個字眼。想起時心靈總是瞬間崩潰。心裡也隨之傷感。隨之感動。久久的感動。　

　　我喜歡體會傷感的感覺。會很痛很累。但也很美很美。　

　　我的愛情顏色是抑鬱的藍色。註定我的愛情是最孤獨的。也註定了我會愛上憂鬱。戀上傷感。　

　　不知不覺。一不小心就愛上了憂鬱。戀上了傷感。這和我一直所處的狀態有關。這些憂鬱。　

　　這些傷感總能輕而易舉的觸動我最敏感的神經。任其把我淹沒。使我窒息。在這鋪天蓋地的傷感中。我選擇了沉淪 !