曖昧_1800字

喜歡聽王菲的《曖昧》，是在大二那年。時間一天晃過一天，很多事情都已經變了，唯獨對這首歌曲，始終割捨不下。當時聽它的時候，心有感觸，所以特別的有感覺。時至今日，晃了一圈，自己又回到了最初的那個起點，依然望不穿那一雙雙曖昧的眼。　

男人一般分為兩種：令女人日漸枯萎的飼料，或者令女人鮮亮舒展的毒藥。飼料即使枯萎，傷可以維生；而毒藥，卻在鮮亮舒展的間隙，悄悄的腐蝕入骨，殫精竭慮，但你萬萬不得捨棄。我以為自己飼料毒藥遍嘗，所以看淡一切，可以冷然自持的笑着鄙視飼料，觀望毒藥。可是卻不知，原來是自己遍體鱗傷。　

密友雪柳是網絡上結識的，很奇怪，在這個物質的世界，自己很要好的閨中密友居然要到網絡上才找得到。其實並不缺朋友，可是很有默契的卻沒有，大家只是玩伴，可以一起吃一起鬧一起逛街，但是不要指望交換心事。人們那習慣保護自己，所以，我們互相無法碰觸。心有靈犀的朋友確實難求，就像好男人一樣稀有。可能很多人喜歡你，但是真正合適你的只有那一個。雪柳是那種無法遮掩成熟熬盡風情暗涌的女子。我們無法是一類人，卻又該死的投緣。她冷靜，孤清，絕決，放肆而且傲慢招搖，她可以狂拼到天亮的玩鬧，亦可隱忍到離別。有什麼可以傷她的？沒有，如果感情已經不能挫傷一個女人，那麼她基本上，已經無敵了。　

　　所以她可以放肆的笑，放肆的哭，如果心夠冷靜，那麼哪款毒藥她都可以忽略。　

　　反觀自己，囂張招搖嘹亮，這個小妮子總是脫不了風風火火的作風，愛也分明恨也分明，很容易要人看透吃定，能成就什麼大事？不過遭人非議的笑柄而已。難怪三番四次被人甩還死不悔改。若我是男人，也要將這種有頭無腦的女人甩到身後，任憑她哭鬧叫囂。　

　　一次次的經歷，我還是一點長進都沒有，就連自以為是可以依靠的男人也開始取笑自己。習慣依賴的自己以為找到一個幸福的枯枝就可以死死的抱住了，結果卻是鏡中花水中月。現在的我幾乎可以不加思索的說出愛情的固定模式：約會！示愛！做愛！糾葛！千篇一律而已。男人熱情如火的時候可以要你感覺燙手，一旦他退卻，溫度冷卻的速度快的你措手不及，你會懷疑，這個男人真的來過嗎？男人的嬗變和女人的痴情永遠是構成一個個精彩故事的源泉。一句話說得好：變幻即是永恆。　

　　當一個男人開始對你厭倦，那麼他會主動減少和你聯絡的次數，然後編造各種各樣的借口給你，可是有的時候，我們寧可相信他並不高明的騙術也討厭看到虛偽背後的真實。經驗積累，一個愚蠢的女人也可以慢慢變聰明，至少是自以為是的聰明。累並煩悶着，愛情的滋味。　

　　我不知道自己怎麼還有心情堅持一段電光火石的感覺？我以為，愛情到來的時候自己該是激動的，聽到他的名字和與他有關的事情會狂熱的不能自控。當你不再心動，我想愛情已經不存在了，或許最終維繫兩個人一起的根本不是什麼狗屁愛情，而只是一種感情，一種責任而已。愛情不能持久。這是我的結論。　

　　我開始麻木，開始接受曖昧的關係。就那麼維繫着不咸不淡的愛情，無波無瀾。當你不再介意一個男人的時候，那麼他的所為對你根本沒有所謂。為什麼不分開，或許只是一種習慣而已，習慣了一個可以傾訴的對象，少了他，不一定會死，但是會覺得不舒服。愛情的最初，他是個迷惑的男人，對着電話這頭不可思議的女人傾訴愛情，慢慢地，迷惑不再存在，演變為彼此深深的探索，然後到後來的平靜自如。他們變成每天習慣問候的男女，曖昧，但是不急進，平穩向前，抑或叫做感情穩定，緩緩溪流。乏味，平淡。我是一個只喜歡強烈愛情的女子，當兩人平靜開始的時候，也是我厭倦的時候，我會尋找機會製造風浪，所以愛情不能持久。一次次的胡鬧要自己的愛情土崩瓦解。我在連續的成長中成為一個有潔癖的女人，見不得一點灰塵。就像我的心裡，容不得第二個人進去，生怕誰一進去，就會攪亂我的安寧。　

　　昨晚，我覺得自己的世界在下雨。可是，我卻無所依靠。一個本該適時出現給我溫暖的男人卻怎麼也找不到。另一個號碼是無論如何不能碰觸的，因為，那是另外一段曖昧，不能繼續的曖昧。突然明白，原來自己活了幾十年的世界，只有自己，是屬於自己的，最可靠最親密的，我可以在別人的愛情里翻雲覆雨，卻在現實中丟了一切，包括愛情的本質，慌張的時候，找不到一個可以流淚的懷抱。　

　　告訴自己： 一切，不過只是曖昧。　

　　徘徊在似苦又甜之間　望不穿這曖昧的眼 　

　　愛或情借來填一晚　終須都歸還　沒謂多貪 　

　　猶疑在似即若離之間　望不穿這曖昧的眼 　

　　似是濃　卻仍然很淡　天早灰藍 　

　　想告別　偏未晚