藍色的惆悵.◆_800字

以前我是喜歡藍色的,喜歡藍色流動的憂鬱.　

城市裡的道路迷迷轉轉，我卻總也找不到出口；高高聳立的密密的樓群將湛藍的天空割離成一張支離破碎的臉。　

我說我想要補好它,用我心中精緻的藍色補好它.　

那時我的顏色會是天空的顏色,我會找到出口,找到方向,找到我愛的藍色的宮殿,坐在上面,靜靜地鳥瞰城市的憂傷.　

<<Pantomime>>是我編製的第一塊藍色,那個任性得一塌糊塗的孩子.讓我從小愛到大.　

他會飛，有一雙輕盈的翅膀.每個人都疼他，我應該是羨慕他的。　

可是後來,我又開始討厭他.　

他總是傷害愛他的人，他從來就不考慮別人心裡是否難過。 　

我對小豬說我不喜歡這個長不大的小怪物。 　

可是那天小豬也對我說：彼得·潘是個任性的孩子。可你和他一樣。

　　"可你和他一樣。 "

聽到這句話的時候我的心開始下墜，無窮無盡地下墜——每次我都以為跌到底了，可是它依然下墜。　

小豬原本只是玩笑話,她察覺到了我神情的異樣,趕緊一個勁的道歉.　

可是沒辦法,我已經跌落了,原來我和他一樣,我是個讓人傷心的孩子。 　

從那一刻起,我開始知道被催化着成長是一種怎樣的感覺,我開始學會懂事和忍讓.　

我遷就朋友,遷就挫折,遷就每一件讓我難過的事物.　

我不再愛藍色了,它過於任性和甜美.　

我喜歡的樂器也由優雅的鋼琴轉為曖昧的提琴,鋼琴屬於少年,是啊,它過於清晰.只有長大的孩子才會明白大提琴那種糾纏的停頓的質感.

然而,成長歸根究底是一種背叛，猶如犯罪一樣不可饒恕。　

所有的細節，我隨便地看在眼裡,那是我一直追求的玩世不恭的氣質,多麼可笑,於是細微的感覺是植物，會在心裡腐爛發酵。然後散發出氣息或者流出汁液。陌生的路人。內心的往事。都一樣。　

在上初中的時候,我驚奇地發現自己竟然是雙重性格的人,就像性狀有隱性和顯性之分一樣.　

我變得內斂,小聲地說話,小步地走路,微笑並捂着嘴.偶爾也喜歡拍照,在鏡頭裡欣賞着時間的流動,逝者如斯,可是只要按下了快門,這一刻就願意為你停留.　

經常在拍照片的時候抿住唇角，微微探出脖子，手臂互相交纏在胸前,羞怯地笑,眼神極其寂寞。在被拍照的時候，人顯得起伏不定，顧此失彼。可我依舊如此地熱愛它,因為它比文字更敏感,彷彿能透析一個人的靈魂.