在自考的路上

　　下定自考的那年，我是二十八歲，沒有人明白我下定自考是經過了怎樣的思想鬥爭。二十八歲，沒有了青春年少的衝動，它賦予我一種理智，這種理智終歸是讓我戰勝了自身的怯懦，勇敢的義無反顧的要走向我的文學天空，不管任何人的冷眼，不管親戚朋友的勸告，我只愛我所愛。

　　其實像我這樣挎籃子買菜的家庭主婦，學習了也不會漲工資，只會連累孩子，只會耽誤做家務，拿到文憑又怎樣，到頭來還不是一個工人？與業績與職稱不相干，況且，只有閑人才會看這樣的書？但我愛那些文字，那些有着無限生命力的文字。

　　我對丈夫說，我從小就愛唐詩宋詞，我曾是校報編輯，他搖頭，他不信。是啊，一個只有技校文憑的工人怎麼能夠當編輯，簡直是笑話。但倔強的我還是在2002年春天報了漢語言文學的《寫作》，丈夫說，他不反對，也不支持。

　　孩子從小沒有人照管，經常生病，但工作也不能不要，孩子不到兩周歲就送了幼兒園，看着孩子伸着粉嫩的小手，邊哭着要媽媽，邊擦着淌下來的鼻涕，我的心都碎了。單位上同事都在打撲克消磨時光，我怎麼也不能去摸那些花花綠綠的牌，一摸我的手就會抖，在很多時候，望着那些牌，它們就會幻化成女兒稚嫩的臉，久久的望着我，我怎麼能對着女兒浪費我的時光啊，所以我從不打牌。可真要是在領導面前戰戰兢兢的打開書，卻又不能不注意領導的眼色，我是一個不善於察言觀色的人，我一打開書，領導準會讓我去燒水，去打掃辦公室－－－－－－

　　學習只能是在家裡了，吃完晚飯，孩子爬我的背上聽我唱歌，唱着唱着她就睡著了，而我才真的進入學習。因為喜歡所以熱愛，我學得很好，也很有信心，可到了要考試的那天，孩子卻發起了高燒，望着丈夫焦灼的眼神，我放棄了那次考試。在那嘈雜的輸液室，幼小的女兒一次次的哭泣，在令人眩暈的藥水味中，我的夢想到哪裡尋找？

　　時光過得真的很快，二十六歲，二十七歲，馬上就到了二十八歲，可是我啊，還是在原地，一身布衣，不僅經濟匱乏，就連精神也是缺失的，我找不到可以立身的支點，在地球上，我只是一個女人，一個快要三十歲的女人，除了感嘆時光的飛逝，除了一日的做飯洗衣，我是什麼都沒有的，2003年，應該是一個不平凡的一年，那一年因為單位上人多，那年冬天就讓我們在家待崗，那些日子是痛苦的，心就像一下子澆了冷水，看什麼都是冷漠的。寂寞的我，終於拿起了久違的筆，寫下了《又見春天》，冷冷的筆調，沁潤着我的孤獨，稿子一去就是一個月，毫無音訊，在這飛速發展的時代，還有誰去看我那悲傷的故事？我對自己有點失望，失望的只想大哭一場。

　　那應該是一個很平常的冬日，冬天就要過去，領導把單位上的閑散人員組織起來，成立了配菜公司，我就成了這個公司里的一個普通的配菜工。我在熟練的撿菜、順菜、稱重、裝箱、搬運，雖然是冬天，可汗水還是濕了我的毛衣，騰騰的散發著熱氣，風從倉庫的縫隙中吹進來，還真的感到了冷，這是一個送信的小夥子在院里喊我的名字，——他遞給我一個厚厚的郵包。他說，這可能是書，你拆吧。

　　呵，一封簡單的編輯來信，我的稿件就入選了這本書，我的《又見春天》獲得了佳作獎，還有獎金和稿費，還有半年的《男友》雜誌。我的內心本來很激動，但是經理說，快裝，快裝，一定要爭取下午四點運到濟南。他命令我把書必須馬上收好，必須馬上投入工作，但這一天還是值得紀念的，那是2003年的2月28號。

　　孩子很乖，漸漸長大，我們的配菜公司幹了沒有一年，又停產了，我和幾個同事又面臨著再一次的調整，這個世界總是處於不斷的運動中，運動的時候它就會把一些站不穩的人甩出去，我就是屬於站不穩的人。聽說，原來的三產單位不願意接納女同志，我們上不了工地，只是吃閑飯。心被一種不安攪得亂亂的，我不知是世界遺棄了我，還是我本來既沒有走進世界。

　　當我們重新走進原來的三產單位，單位的領導都沒有見我們。但我們還是在辦　公室坐下了，因為這也是上級的安排。但我就在我看到同事們鄙夷的眼神時，我知道我再也不能像以前那樣活，再也不能懼怕誰的眼神，同志們打撲克的時候，我又拿起了書，我要活我自己。共2頁,當前第1頁1

　　本散文作者：佚名

　　2003年十月份，我第一次參加了自考，二十八歲的我坐在了考場，我知道任何人都不能阻止我的腳步，那次我考了75分。

　　到現在我參加自考已有三年了，我不但通過了全部專科課程的考試，而且我的成績都在70分以上，尤其《寫作》我考了89分，就連自考辦的老師都說這種情況很少見；我又報了本科，目前也通過了4門，平均分都在70分。

　　不平凡的三年，自考的三年，工作也是一換再換，我從三產單位的一個給工地做飯的閑雜人員，到現在我坐在明亮的辦公室，做着我喜歡的工作，不能不感慨萬千。是什麼給與了我力量，是什麼讓我在深夜還在學習，我想，可能是我對於女兒的愛，對於生我養我的父母的愛，我的每一步，都有他們關懷的目光，我要他們為我而驕傲，我要我的生命無悔。

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　　本散文作者：佚名