聽聽

　　獻給那個死去的自己，還有那些愛我的人……

　　2010年的夏天來得晚，清涼的有點似秋，沒有往常的熱烈和燦爛，也如同現在的我，沒有一絲生命的活力，安靜得有些似秋。越來越不愛說話，似乎也不善言談，一個人走一個人笑一個人哭，一個人喊一個人跟自己相處，窩在角落裡把想念慢燉成粥。我的長發又慢慢變得柔順了，但是它們又慢慢變得乾枯發黃失去光澤，人們說頭髮是靈魂的居所，或許我的靈魂也在慢慢的褪色。

　　我時常在想，我要有一輛永遠也不會停的車，一條永遠沒有盡頭的路，一個永遠不會沒電的音樂播放器，然後我就一直向前走，一個人，一直走下去，一直走到我微笑着死去。也或者將來去一個安靜的地方住下，一個人寫字、走路、聽音樂，不用太多言語，在每天相同的生活中寫出不同的故事。可是事實似乎太殘酷，也或許我太過自命清高，所以一切簡單的想法變成了不可能的現實。

　　我承認我很懦弱，也承認我很沒骨氣，我只是在所有人面前虛偽的揚起下巴，佯裝驕傲，挺直脊樑，故作堅強。我不知自己是天生還是後天養成，我討厭人多，或者直白一點，我害怕人多，猶記得某個我不願提起的人對我經常提起的那句話：“人多，傷害多，可是幫助也多，”只是我太固執，固執着不去相信，於是一個人固執着在四環之外騎着單車遊盪，是的，我承認我是個固執的人。

　　突然喜歡起賈立怡的《聽聽》，然後開始感嘆她的勇氣，埋怨起自己的膽怯，我是個耐不住寂寞的人，所以我常常孤獨，孤獨的一個人躲在被子里啜泣，浸濕了還帶着太陽香氣的棉被一角。我想要很多很多朋友，大家一起開心地笑，瘋狂的玩，聽音樂、聊天、吃飯或者散步，我也想要一個愛我疼我的人，我受傷了可以躲在他懷裡哭，我想要和爸爸媽媽在一起，看電視或者做家務，可是一切似乎不是那樣如我所願，那些曾經很好的朋友，一個個形同陌路，沒有人讓我躲在他懷裡哭，還有那多久多久都沒有完整過的年夜飯，我想要哭，可是不是所有事情都是我能左右的，我說過不會再讓我的眼淚成為這個世界上最為廉價的東西，於是我散開了頭髮，續長了流海，我不想把這世界看得太清楚，看得太清我會哭，還是模糊一點好。

　　很久很久以來，在所有人面前，我一直避談一個人的名字，避談與那人有關的所有的事，然後就傷了太多太多。或許，很多時候的內心還有惦念，只是那惦念薄得像柳葉刀，可是一刀一刀劃在心臟上，血液便開始汩汩地流，淤血積的太多，於是覺得有些受傷。

　　喜歡上蔡健雅，一個洒脫而又魅力的女人，聲音沙啞而且乾淨，美得讓我着迷。喜歡上一種叫做蒲公英的植物，因為他飄飄蕩蕩活的很瀟洒；喝下一碗叫做思念的粥，從此便無法再自拔。

　　猶記得當初你說了太多不愛的理由，然後我的眼睛慢慢模糊，十字路口，鬆開了手，明明你的留戀那麼明顯，可是你卻走得那麼堅決，有人告訴我這個年齡的愛情都沒有結局，叫我不要難過，可是我那麼沒有骨氣，那麼傻那麼不洒脫，用所有的悲傷難過親手埋葬了那個曾經笑靨如花的自己。怨過、痛過、哭過、鬧過，到最後你先開了口通了我的淚任意流。

　　往事都沒有人再願意去提，我一個人靜靜的過，走路、看風景，用看風景的心情去看周圍的一切，我希望我的周圍沒有那些噪雜的聲音，安靜的只有音樂，我總是在逃避，逃避那些不願面對的過去。

　　我想去一個陌生的地方，開始一段新的生活，沒有人認識我，沒有人了解我，沒有人知道我的過往，在她們眼裡我是一個明媚如花的女子，有美好的未來。

　　我想一個人安靜的生活，那或許就是我所謂的幸福，我不知是以前的自己太過世道還是現在的自己太過清高，我已經不願再去追逐那些功名利祿，我只是想安靜的生活安靜地聽音樂，僅此而已，現在的我喜歡靜靜地聽，聽周圍形形色色的男男女女，老老少少講他們的故事，只是靜靜地聽，沒有隻言片語，沒有過多的表情。我想要一部很好的相機，我想把每一個令我心情變得如同陽光一般明媚的地方記錄下來，收集一些暖暖香香的回憶去溫暖我陰冷潮濕疼痛抽搐的心臟。

　　今年的夏天讓我有些無奈，我不知道該怎麼形容，它似乎變得矜持了，以前它像奔放的吉普寨女郎，現在它羞澀得像未出閣的姑娘。我本來想用這一整個夏天的陽光來治好那些未癒合的傷，可是它那麼吝嗇，不肯將它的光和熱多分一些給我。

　　好多人覺得我是如此如此的無病呻吟，或許真的如此，也許是不夠了解，我不想多說什麼，因為那沒有意義，我想一個人隨性的生活，我想去一處深山流水的地方吃齋念佛。

　　文理科分班的時候，我毫不猶豫的選擇了文科，依然是那樣淡定的語氣，似乎一切事不關己。我想了，這三年我要當個孩子，啃書本、做習題，乖乖的上學，一切依照原來的軌跡行駛，或許是因為我的“出軌”所以才有了現在的潮濕沼澤，我走得不遠，我相信我可以回去，只是三年之後，我的人生沒有任何人可以插手，我想簡單的生活，僅此而已。

　　一個人走一個人笑一個人哭，一個人和自己相處

　　一個人在角落裡把想念細熬慢燉成粥……