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篤定的幸福

手機:M版  分類:經典散文  編輯:pp958

篤定的幸福 標籤:當幸福來敲門 教人幸福地生活

  我確信我的時間都是以分鐘來計算的,因為我不確定每秒里是否都有過去忘不掉的影子,當然並不是說現在就忘掉了,只是模糊了,模糊了我本就狹小的視線,一不小心,跌跌撞撞就顛覆了生命的軌道,像一隻不敢僭越歲月的蝴蝶,穿梭在時光的縫隙里,尋找着記憶深處那個單薄的身影,記憶的鐵門上爬滿了琥珀色的憂傷,牆角的野花搖曳着訴說自己的孤寂,這一切糜爛了我的世界。

  我很慶幸我能寫得下來這些文字,幾年過去了,這幾年裡我始終沒有勇氣提筆,因為我覺得有一種痛是寫不出來,說不出來的,能寫出來,說出來的都不是痛,應該算是悲傷,只是這個悲傷找到了慰藉的地方而已。

  偶爾回頭看看曾今的自己,驕傲的不可一世。嘴角儘是輕蔑,那又有何不可,畢竟是人生這本書中最輝煌的頁面,笑着在生命的這條光明大道上奔跑,不害怕跌倒,也不害怕失去,總以為自己不會那麼的渺小,世界很美好。越來越近的時候,才發現自己離以前越來越遠,嘴角的笑容變成了沉默,像是對這個世界的尊敬,唯有沉默才得卑微存在的資格。

  生命在一點點的消失,那些流過指尖的歲月悄聲無息,像是怕驚動了躁動不安的靈魂。而這份不安卻給生命留下了太多的記憶,有快樂,有悲傷,但是當悲傷像片陰霾蓋下來的時候,快樂也躲不過這毫不講理的掠奪,就汪洋成海了,用淚水幻化出來的海洋,可以觀望卻不可以遨遊,因為是鹹的,咸到澀,又到苦,這種無休止的變換讓自己都不知道自己是處於什麼位置。只知道還活着,還記着。

  我樂於忘記,忘記過去,忘記本該記住的東西。我很努力,很用心的去忘記,卻發現更加容易想起,生命就是一個輪迴的過程,你可以走,但是只要你是正常人就不許沒有過去,在這裡我想我是很正常的。心靈的承受能力是無窮大的,每一句“我受不了了”,其實都還是在默默的承受着,不管嘴上說得有多不堪一擊,其實都在忍受着命運的打壓。上帝說,每一個給人類的苦難都應該欣然接受,因為這樣才能成長,心靈才能容得更多的東西,可是殊不知孩子的心靈才是最純潔的,沒有利益,沒有記憶,沒有悲傷……沒有我們該有的一切。所以孩子的笑容是最美、最真的。上帝說那是份禮物,要珍惜,可是當一個人邊努力地奔跑,邊失去的時候,就成了最大的痛苦,這世界上最痛苦的事莫過於根本就沒有選擇的無可奈何,這份禮物實在是太貴重,如果可以我願意不要,永遠如孩子般天真無邪。

  很早以前我覺得上天終是有欠於我的,讓我失去了比生命更重要的東西,讓我一直在仇恨中走過來,不得愛不得恨,只得笑,久久不能釋懷。總是逼迫自己往最極端的方向走。在回憶里瘋狂的碰撞,直到鮮血淋漓。我的目光從天真變到尖銳,我活在自己的世界里,不允許受到任何人的傷害,受到任何的委屈,總覺得會有人心疼,可是我錯了,我用自己的固執把向我湧來的愛包裹的昏天暗地。一次次傷害着愛我的人,用尖銳的稜角刺傷他們和我一樣被悲傷包裹的心臟,還以為是他們應該承受的,應該償還給我的,於是,我開始流連於每個給我慰藉的地方,漸漸喪失了愛的能力,拚命奔跑在這個不屬於我的城市,總以為能踏出一個未來,一個可以讓任何人臣服與腳下的璀璨未來。於是,這一切的一切都迷失在夜裡。

  這幾年,時間沖刷了我最尖銳的稜角,埋葬了我最痛的記憶,我自己都沒有想到會這麼的快,我總以為我會一直在這個死角里接受生命的尾聲。我一直覺得我是沒有辦法把這些事情用陳述語氣表達出來的,可是我竟然會變得無比的淡然,好像在講一個故事,一個與自己無關的故事。偶爾加陪一點評論,再給一點笑容,畢竟,這代替了流乾的眼淚。在這個故事裡,我的世界過於安靜,靜得可以聽到自己心跳的聲音,我經常自己和自己說話,自己罵自己傻,然後又自己心疼自己。我有愛過一個人也有恨過一個人,我始終覺得自己是善良的,可以放棄也可以原諒,後來我發現善良和放棄、原諒本就沒有關係,因為成長是一個美好而疼痛的過程,生命會給我們很多的選擇,有的時候我們的選擇恰恰與某件事最美好的結局一樣,可是這畢竟和思想是沒有關係的。

  無論如何,一路走來,行走在消逝中,那些酸甜的過往,那些不知經年的痛楚,我們絕代的純美年華已在飄渺的承諾中逝去。也許看起來什麼都沒有,也不會去爭辯,可是畢竟是每個人的過往,我並不想把自己的過去放在黑暗中,我多希望他是光明的,其實未嘗又沒有陽光呢,只是這個陽光太刺眼,讓我沒有能力用微弱的心臟來支撐這偉大的歲月,我一直覺得自己應該是更不想想起那些痛苦的記憶,後來我發現接受痛苦比接受那些美好容易多了,因為那些美好的結局都先我抵達,讓我還沒有做好準備就猝不及防的在心上開了一槍,瞬間,無聲的眼淚就驚天動地。所以我要付出比痛苦更痛苦的代價,接受比悲傷更悲傷的現實。後來我越來越能接受,越來越能理解這些失去,時間真的是個很害怕的東西,他在無聲無息中帶走了我們很多的記憶,也許不是真的帶走了,只是埋在某個角落,而這個角落恰恰也是我們人性最柔軟的角落,我們拒絕去觸碰,去喚起那些過往,也許那並不都是悲傷,也有很多的美好,可是這些僅剩的美好都有一個共性,就是在我們生命的某一個階段就斷了,而且斷了的時候,我們都為此付出過殘忍的代價。

  ---- 我漸漸的發現上天其實很公平,他拿走了一樣東西總會給你另一樣東西,也許在這裡沒有所謂的交換意義,可是這何嘗又不是一種交換,只是交換的籌碼太大了,我不知道我算不算賺到,還是更多的失利了,因為我覺得這是一個沒有辦法解答的問題,沒有任何東西可以用來衡量,曾經,我努力的做夢,不止一次的想這只是一個夢,醒過來就什麼都回去了,甚至真的回去了,可是這個回去也是在夢裡,伴隨着淚水流回去的,我排斥很惡俗的劇,因為我覺得那都是白痴的世界,不是現實,一切源於生活,當我真的像白痴一樣去握住本不存在的東西,在將要握住的那一刻灰飛煙滅的時候才發現,寫這些劇本的人有多偉大。我們總以為自己是獨一無二的,一直在傷害身邊的人,最叛逆的時候覺得世界對不起自己,自己在這裡有多受委屈,多想逃離,所以一幕幕的悲劇就釀成了,我們往往都在傷害最愛自己的人,因為這是一種依賴,你知道她不會不要你,不管你。當她真的不要你,離開你的世界的時候你會覺得生命沒有了意義。除非有一種使命,一種責任,讓我們為之去堅持。“年”是一個時間詞,一個很長的時間段,有的時候我們會覺得這個時間段過的好快,有的時候這個時間段會讓我們用十倍甚至一百倍的生命去熬,熬過了不一定有陽光,但是至少值得悼念。

  我存在在這個世界,我覺得是種幸福,我能遇到的人也都是我的幸運,雖然我不漂亮,不聰明,不勇敢,不堅強。。。。。可是我能接受,接受所有的所有,我能笑,我能讓愛我的人開心,我就覺得很幸福,我應該知足,知足我擁有的,我沒有的,我可以努力的,可以創造的。

  謝謝愛我的人,謝謝你們陪了我這麼久,給了我這麼多的快樂和溫暖,我會讓陽光以後都能照射到我們,在以後的日子裡,我將不會放開你的手,珍惜我們的感情直到我們離開這個世界,在這個世界上,無論你們有多孤獨,我都在。如果誰都不喜歡你們,記得,你們是我的寶,我永遠都不會離開你們,我們一起笑着走下去,看沿途風景,帶着夢想前進,讓我們彼此炙熱的心緊緊貼近,致最親愛的你們,我愛你們!

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