篤定的幸福

　　我確信我的時間都是以分鐘來計算的，因為我不確定每秒里是否都有過去忘不掉的影子，當然並不是說現在就忘掉了，只是模糊了，模糊了我本就狹小的視線，一不小心，跌跌撞撞就顛覆了生命的軌道，像一隻不敢僭越歲月的蝴蝶，穿梭在時光的縫隙里，尋找着記憶深處那個單薄的身影，記憶的鐵門上爬滿了琥珀色的憂傷，牆角的野花搖曳着訴說自己的孤寂，這一切糜爛了我的世界。

　　我很慶幸我能寫得下來這些文字，幾年過去了，這幾年裡我始終沒有勇氣提筆，因為我覺得有一種痛是寫不出來，說不出來的，能寫出來，說出來的都不是痛，應該算是悲傷，只是這個悲傷找到了慰藉的地方而已。

　　偶爾回頭看看曾今的自己，驕傲的不可一世。嘴角儘是輕蔑，那又有何不可，畢竟是人生這本書中最輝煌的頁面，笑着在生命的這條光明大道上奔跑，不害怕跌倒，也不害怕失去，總以為自己不會那麼的渺小，世界很美好。越來越近的時候，才發現自己離以前越來越遠，嘴角的笑容變成了沉默，像是對這個世界的尊敬，唯有沉默才得卑微存在的資格。

　　生命在一點點的消失，那些流過指尖的歲月悄聲無息，像是怕驚動了躁動不安的靈魂。而這份不安卻給生命留下了太多的記憶，有快樂，有悲傷，但是當悲傷像片陰霾蓋下來的時候，快樂也躲不過這毫不講理的掠奪，就汪洋成海了，用淚水幻化出來的海洋，可以觀望卻不可以遨遊，因為是鹹的，咸到澀，又到苦，這種無休止的變換讓自己都不知道自己是處於什麼位置。只知道還活着，還記着。

　　我樂於忘記，忘記過去，忘記本該記住的東西。我很努力，很用心的去忘記，卻發現更加容易想起，生命就是一個輪迴的過程，你可以走，但是只要你是正常人就不許沒有過去，在這裡我想我是很正常的。心靈的承受能力是無窮大的，每一句“我受不了了”，其實都還是在默默的承受着，不管嘴上說得有多不堪一擊，其實都在忍受着命運的打壓。上帝說，每一個給人類的苦難都應該欣然接受，因為這樣才能成長，心靈才能容得更多的東西，可是殊不知孩子的心靈才是最純潔的，沒有利益，沒有記憶，沒有悲傷……沒有我們該有的一切。所以孩子的笑容是最美、最真的。上帝說那是份禮物，要珍惜，可是當一個人邊努力地奔跑，邊失去的時候，就成了最大的痛苦，這世界上最痛苦的事莫過於根本就沒有選擇的無可奈何，這份禮物實在是太貴重，如果可以我願意不要，永遠如孩子般天真無邪。

　　很早以前我覺得上天終是有欠於我的，讓我失去了比生命更重要的東西，讓我一直在仇恨中走過來，不得愛不得恨，只得笑，久久不能釋懷。總是逼迫自己往最極端的方向走。在回憶里瘋狂的碰撞，直到鮮血淋漓。我的目光從天真變到尖銳，我活在自己的世界里，不允許受到任何人的傷害，受到任何的委屈，總覺得會有人心疼，可是我錯了，我用自己的固執把向我湧來的愛包裹的昏天暗地。一次次傷害着愛我的人，用尖銳的稜角刺傷他們和我一樣被悲傷包裹的心臟，還以為是他們應該承受的，應該償還給我的，於是，我開始流連於每個給我慰藉的地方，漸漸喪失了愛的能力，拚命奔跑在這個不屬於我的城市，總以為能踏出一個未來，一個可以讓任何人臣服與腳下的璀璨未來。於是，這一切的一切都迷失在夜裡。

　　這幾年，時間沖刷了我最尖銳的稜角，埋葬了我最痛的記憶，我自己都沒有想到會這麼的快，我總以為我會一直在這個死角里接受生命的尾聲。我一直覺得我是沒有辦法把這些事情用陳述語氣表達出來的，可是我竟然會變得無比的淡然，好像在講一個故事，一個與自己無關的故事。偶爾加陪一點評論，再給一點笑容，畢竟，這代替了流乾的眼淚。在這個故事裡，我的世界過於安靜，靜得可以聽到自己心跳的聲音，我經常自己和自己說話，自己罵自己傻，然後又自己心疼自己。我有愛過一個人也有恨過一個人，我始終覺得自己是善良的，可以放棄也可以原諒，後來我發現善良和放棄、原諒本就沒有關係，因為成長是一個美好而疼痛的過程，生命會給我們很多的選擇，有的時候我們的選擇恰恰與某件事最美好的結局一樣，可是這畢竟和思想是沒有關係的。

　　無論如何，一路走來，行走在消逝中，那些酸甜的過往，那些不知經年的痛楚，我們絕代的純美年華已在飄渺的承諾中逝去。也許看起來什麼都沒有，也不會去爭辯，可是畢竟是每個人的過往，我並不想把自己的過去放在黑暗中，我多希望他是光明的，其實未嘗又沒有陽光呢，只是這個陽光太刺眼，讓我沒有能力用微弱的心臟來支撐這偉大的歲月，我一直覺得自己應該是更不想想起那些痛苦的記憶，後來我發現接受痛苦比接受那些美好容易多了，因為那些美好的結局都先我抵達，讓我還沒有做好準備就猝不及防的在心上開了一槍，瞬間，無聲的眼淚就驚天動地。所以我要付出比痛苦更痛苦的代價，接受比悲傷更悲傷的現實。後來我越來越能接受，越來越能理解這些失去，時間真的是個很害怕的東西，他在無聲無息中帶走了我們很多的記憶，也許不是真的帶走了，只是埋在某個角落，而這個角落恰恰也是我們人性最柔軟的角落，我們拒絕去觸碰，去喚起那些過往，也許那並不都是悲傷，也有很多的美好，可是這些僅剩的美好都有一個共性，就是在我們生命的某一個階段就斷了，而且斷了的時候，我們都為此付出過殘忍的代價。

　　---- 我漸漸的發現上天其實很公平，他拿走了一樣東西總會給你另一樣東西，也許在這裡沒有所謂的交換意義，可是這何嘗又不是一種交換，只是交換的籌碼太大了，我不知道我算不算賺到，還是更多的失利了，因為我覺得這是一個沒有辦法解答的問題，沒有任何東西可以用來衡量，曾經，我努力的做夢，不止一次的想這只是一個夢，醒過來就什麼都回去了，甚至真的回去了，可是這個回去也是在夢裡，伴隨着淚水流回去的，我排斥很惡俗的劇，因為我覺得那都是白痴的世界，不是現實，一切源於生活，當我真的像白痴一樣去握住本不存在的東西，在將要握住的那一刻灰飛煙滅的時候才發現，寫這些劇本的人有多偉大。我們總以為自己是獨一無二的，一直在傷害身邊的人，最叛逆的時候覺得世界對不起自己，自己在這裡有多受委屈，多想逃離，所以一幕幕的悲劇就釀成了，我們往往都在傷害最愛自己的人，因為這是一種依賴，你知道她不會不要你，不管你。當她真的不要你，離開你的世界的時候你會覺得生命沒有了意義。除非有一種使命，一種責任，讓我們為之去堅持。“年”是一個時間詞，一個很長的時間段，有的時候我們會覺得這個時間段過的好快，有的時候這個時間段會讓我們用十倍甚至一百倍的生命去熬，熬過了不一定有陽光，但是至少值得悼念。

　　我存在在這個世界，我覺得是種幸福，我能遇到的人也都是我的幸運，雖然我不漂亮，不聰明，不勇敢，不堅強。。。。。可是我能接受，接受所有的所有，我能笑，我能讓愛我的人開心，我就覺得很幸福，我應該知足，知足我擁有的，我沒有的，我可以努力的，可以創造的。

　　謝謝愛我的人，謝謝你們陪了我這麼久，給了我這麼多的快樂和溫暖，我會讓陽光以後都能照射到我們，在以後的日子裡，我將不會放開你的手，珍惜我們的感情直到我們離開這個世界，在這個世界上，無論你們有多孤獨，我都在。如果誰都不喜歡你們，記得，你們是我的寶，我永遠都不會離開你們，我們一起笑着走下去，看沿途風景，帶着夢想前進，讓我們彼此炙熱的心緊緊貼近，致最親愛的你們，我愛你們！