我——喜怒哀樂

　　什麼是生活？朝九晚五或者三點一線？也或者喜怒哀樂、五味雜成？而我這一生又會有怎樣的生活呢？有時候特別想知道自己的未來，不知道未來我屬會於哪個城市、屬於哪個公司，也或者哪個公司屬於我。而知道的就是我將要畢業，將要卸掉學生這個稱號，不久的將來，我將會以一個社會青年出現在這個世界的面前，以一個抽出時間回家的兒子出現在爸媽的面前，也會以一個大人出現在鏡子面前。

　　開學的時候，從家裡帶來了向日葵種子，然後發芽、花開、花謝。聽起來多麼美好，對於我自己來說內心的激動不亞於全國人民看着從太空中帶回來的種子開花結果。不幸的是這向日葵小巧玲瓏，只因為缺少充足的養分、肥沃的土地，和它熟悉的黃河水。離開家的向日葵小巧玲瓏，而離開家的我又會怎麼樣呢？2004年，8月20日，我第一次離開家去城裡上學，我帶着農村人特有的忠厚、老實、善良，來到了城裡。當時的我唯唯諾諾，老實巴交，融入不了城市裡的班級，數學老師說我們新來的都是外星人，什麼都不會。我怕那個嚴酷的老師，怕每天裝逼、目中無人自稱老大的宿舍同學。安安穩穩的就畢業了。回想起來，那一年是過的真慢。

　　上了初中，城市對於我來說已經不陌生。我可以學着爸媽的口吻在商場里和老闆討價還價，還找了一個城裡的小女朋友，玩鬧在每個周末。我可以元旦不回家和同學遊盪在冰冷的臨河大街，我可以騎着別人偷來的自行車，走訪城裡所有的中學。記得當時看到的同齡人都是唯我獨尊、目中無人的眼神，我想很多人初中時的眼神都是這樣的。回想起來當時“老大”、“保護費”就覺得搞笑。當時的我是不怕這些東西的，一來我不惹事、本分，二來很多都認識。

　　高中，生活在女生群中。我想大多數文科男都是這樣的。我以我的老實巴交，以我的本分善良，獲得了很多女生的信任，很多女生原意和我聊天，原意和我玩。想起高中，就會讓我想到，人和人從一出生就存在着不公平（又要怨天尤人）。我指的是精神方面，電影《同桌的你》，一個不學無術的學渣，在得到愛情的激勵后，複習幾個月，就考上了廈門大學。而現實中我也得到過同樣的愛情激勵，我也奮不顧身、一心只讀聖賢書。而最後的結果，不必多說，都是淚。高中三年，同樣是奮不顧身、同樣努力學習，或者有些人付出的還多一點，而最終的結果為什麼就會有差別？我承認我有點笨，無所謂，畢竟我不傻。

　　大學，這個話題，我說過好多遍。我想很多認識我的朋友都知道，張蒙川的大學過的空虛、無聊、每天就知道打遊戲，什麼都沒有學會。而我不知道有多少認識我的朋友其實過着和我一樣的生活。記得以前看過一句話：“大學里大多數男生把電腦當成了遊戲機，而大多數女生把電腦當成了影碟機”。當時看完這話，還在心裡暗自的笑話這倆種人，最後自己也成了其中的一員大將。其實大學過的沒有我以前說的那麼誇張。該學的東西，還是都學了的，只不過英語依然保留在小學三年級，估計是小學英語老師太漂亮了，所以我的英語一直無法前進。也有人說，大學是玩過來的。這句話確實對，我就是玩過來的，但是玩又有好大的區別。有的人每天不着寢室，在外面和朋友一起瘋狂玩樂，就電影里描寫大學的生活的那些鏡頭。有時候晚上十點多了，還能聽到校園裡男男女女歡呼雀躍、吵吵鬧鬧的聲音。有時候聽着那聲音還有點羨慕，畢竟在我的“大學”里從來沒有過。因為生活的單調，大學的生活，沒有多少回憶，而最多的回憶就是以火車站開始和結束的那些故事。

　　最近抓住了一個機會，找到了一個還算滿意的實習單位。暑假都不準備回家了，給家裡打電話，當媽知道我不回家后，就說：“掛了吧”。但願媽掛了電話沒有掉眼淚。寒假的時候，因為媽回了老家，以至於我們的交集不到十天，終於盼到了暑假，我卻又不準備回去了。20歲前每天都盼望着離開家，20歲后每天卻想着回家。家的感覺真好，就算我在家裡看一天電視，我也不覺得無聊、不覺得虛度。20歲前，家對於我的印象就是沒完沒了的農活和爸隨時的教訓。而當時學校里有我的好朋友、有我暗戀的對象、有同齡人的玩樂。現在農活對於我來說已經成了享受，爸也很久沒有教訓過我。爸已經不擔心我做人做事了，他腦子裡裝的都是對於我未來的計劃和擔心。因為我是一個20多歲，既適婚又無業的兒子。我想家，每次打完電話，聽到他們的聲音格外的想，誰叫我是一個感情細膩的人呢，有時候比女生還要細膩。

　　又到高考時，我只想說，和我沒有半毛錢關係，作文題目是什麼根本不重要，因為作文拉不開差距，不是科舉制的只考作文。