————忘了有多久

　　我對這一切念念不忘，所以“從戎”過後，依舊執筆。

　　那個丟失的筆記本對我來說是個遺憾，裡面記載了太多，但它是個不怎麼讓我遺憾的遺憾，因為發生在我身邊的一切都有絕對的實力拍成紀錄片衝擊好萊塢。

　　想起來覺得可笑，我一次又一次地對自己說我不寫了我停筆了，也一次又一次的握着筆昏天黑地，日月無光，我想我這輩子就和執筆杠上了，甩也甩不掉，所以我認命，我愛他，他也愛我。

　　先追朔到那個筆記本。星期二下午的體育課，我笑得異常開心，挽着小Y的胳膊奔回教室，直到語文課開始的時候，老班扯東扯西讓我有點煩，我正想要寫些什麼，才發現我把筆記本丟在了操場。

　　我並沒有表現得痛心疾首或者撕心裂肺，只是有點麻木加空白。在反應過來的那一秒鐘，我全身上下有種血液迴流的感覺的，像是打開了某個開關，整條河流奔瀉而出——我只記得我盯着窗外看了很久，然後笑了。

　　後來的那段時間裡，我沒有過長篇的記錄。我花大量的時間來做數學題和觀察周圍人的動態。成效還是有的，一向只會用來讀莎士比亞的腦袋也懂做證明題了，不過事實上我也只有腦袋是在專心，就拿考試來說，“＞”看成“＜”，“5X＋3X”的值我會寫成﹣2X，“S＝4800 ”我可以寫成“n＝48005”.........手和眼睛有的時候真的控制不了，我也真的不適合干這個。

　　經過我的仔細觀察，這個結果很令人心寒，至少我是這麼覺得。

　　峻源同學，我想他很好的詮釋了“有異性沒人性”這句話，跟後面的YINGYING同學打得火熱，一天下來轉過去說話的次數不下七十。甚至好多次我轉過去想問他題，他也只留給我一個“我很忙，別來煩我”的背影。令我有點無法相信，前幾天還願意和你分享秘密的人，下一秒就只願意給你一個背影，留作紀念。

　　後來我才發現被他忽略的並不止我一個人，我們前面這一大片，他都背影相迎。

　　好在這個問題我在昨晚自習課向他攤牌了。有沒有得到解決我不關心，重要的是他自己知道，知道那樣做有悖於中華幾千年的傳統美德。不然，我就該想到一句話了：婊子無情，戲子無義。

　　本就不太看好的人，我更加討厭了。因為聽說了些他的醜態，比如：只會問別人要東西，從不借東西給別人；不經你同意，隨便取走你的東西......總結成一個字：摳。

　　他喜歡我朋友小Y，單戀讓他昏了頭，有點虛實不分。自戀到以為所有異性接近他都是無法阻擋他雄性荷爾蒙魅力的緣故。總結成兩個字：自戀。再嚴重一點就是自負。而且，我絲毫不懷疑他已經把許多人在腦子中意淫了一遍。

　　我發誓我從沒這麼討厭過一個人，當年恨黑衣組織也沒恨到這種程度。

　　還有很多令我意想不到的人，他們的第二人格都很可怕。

　　好像這世界上從來沒有改變的人，只有我一樣。

　　當然，也有我很喜歡的人。

　　說的矯情一點，認識小Y完全是個意外。我還以為我這輩子都不會認識那些成天在一個混亂的圈子裡水深火熱的人。

　　她是個典型的雙魚座，認真起來很利索，矯情起來很女人。她可以因為自己十分看不順眼某個人而走上去像個女土匪一樣警告他，並且我十分相信她手一滑就會順便扇出去；她可以針對某個人一時耍賤而擺事實，講道理，說天到地，我總覺得她看人直接越過了衣服；她可以面對一種局勢從容不迫，運籌帷幄，很有“鐵娘子”的風範；她可以很講義氣，如果你受欺負，她會找一群人幫你討公道...........

　　其實她也是個相當溫和的人。從外貌來講，是那種一看就很受看的臉，ZZ說，她的五官拆開來看或許不是最好的，可拼在一起恰巧是最合適的。尤其是眼睛和鼻子，有種瓷娃娃的感覺。她的眉淡，聽說淡眉的人易相處，我覺得正確。她的頭髮長，長到越過背心一大截，披下來的頭髮就如同濃密的海藻，鋪展開來蓋住整個背。

　　我走路時有個習慣，總喜歡站在別人右手邊。所以我和她一直保持一個陣型，她走左邊，我走右邊。女孩子一起走路總喜歡挽着胳膊或者拉着手，我和小Y大多數時候是挽着胳膊的，成了習慣，已有人走我左手邊我便伸手去挽住。一個人走路的時候，我便覺得左手邊空空的。

　　如果她不曾跟我秉燭夜談或者頂着太陽日談，我想我就該把她定義成柴火妞一個了。內心相當有看法，她告訴我很多這個時代的規則與醜惡，我的思想有今天這種程度多半歸功於她。在這個學校讀了兩年書有兩個最大的收穫；一個是抗敵打能力越來越強，一個是結實了真正有用的人。

　　一直以來，我認為我受到了很多人的庇護，我躲在他們身後的安全角落，看着他們堅實不倒的背影，看着他們為我擋風擋雨擋刀擋槍。

　　不了解我的人說我沉穩安靜，了解我的人說我裝逼裝得太過了。因為我有着相當變態的自我控制能力，我能看着學校葬於火海眼睛都不眨一下，只是學校一直沒給我展示這方面才能的機會。

　　小時候看恐怖片，一圈人圍在我身後，我正對着電腦，看到貞子從屏幕里爬出來，我想那時候他們的雞飛狗跳與我的穩如泰山是這個世界上最大的落差。

　　我不是不怕，我是太怕了，只不過和正常人的反應不太一樣。

　　久而久之，我發現自己有種自動屏蔽信息的能力，當然這能力並不全面，頂多所有人風生水起，我表面上沒有動靜，心裡比黃河還澎湃。

　　我刀槍不入的實質是麻木不仁。我不知道自己該作何反應，所以就沒有反應。

　　可是我並不希望我連面對幸福快樂也是麻木不仁。我媽說我冷血我起先並不贊同，可後來覺得有道理：畢竟人眼不是X光線，無法穿過我的身體看到我的心臟和大腦的情況。大多數人相信他們的眼睛，我也沒辦法。

　　我忘了我還要寫到一些人，不小心扯到自己，所以現在繼續。

　　禧寶，我不好形容她。如果用一個形容詞，我覺得是：高深莫測。

　　唐寅的一句話可以很好地形容她：“別人笑我瘋癲，我笑他人看不穿。”她是個有點喜歡抽風的人，瘋態讓人覺得很可怕，深沉起來也很可怕。

　　她也有隨手寫東西的習慣，不過大多寫的詩詞，秦觀的，陸遊的，倉央嘉措的，只是不寫楊二車娜姆。她的手稿很飄逸，這只是抬舉她的說法，實際上基本是狂草，她的原創我看起來相當費勁，且其中古文引用較多，每次拜讀不到四分之一我就基本上凌亂了。她有思想，很有思想，相當的有思想，只是表面的瘋態遮蔽了我們的眼，她說她的情商很高，我認同，她還說智商高的人一般情商較低，牛頓跟蘋果好了一輩子卻沒找到媳婦，我也認同。

　　、　　 我剛寫完上一段時，她就拿去看了，過後還很惆悵的回了我一張紙條，是對“高深莫測”的深入探討。她誤會我了，她以為我給我看到的她下了“高深莫測”的定義，我的實際意義只不過是找了個詞來弄好一段文字，我知道眼睛永遠給不了你準確無誤的真相，我有自己的認識，片面也好，深入也好。

　　我寫着寫着就會抬起頭來盯着某個人看一會，然後再寫，不是找靈感，我從那張張寒磣的臉自然找不出什麼靈感，只是一種習慣，我怕寫着寫着所有人都走了，只剩我一個。

　　盯的最多的是右手邊的清昱同學。自然不是因為他長得不寒磣，也只是習慣，我偏愛我的右手而已。

　　我發現他也是淡眉的人，和小Y一樣，他非常溫和。這種性格是我最喜歡的性格之一，不溫不火，心如止水，可以是個佛陀老僧也可以是個千年老妖。

　　我們同樣是很淡定的人，只是他的淡定不虛假不像我一樣勉強。那是種由內到外的不急迫。

　　他有個習慣，上課用手機看小說。一般是在管理不周的晚自習上。有次地理課，老師坐講台上，然後我看到他翻着地理書第二十八頁，等到地理課快要結束的時候他還是看着第二十八頁。我說哎呀那頁有啥好看的不識字還是怎麼的？他把手機默默地舉起來給我看。

　　我發現，無論我怎麼囂張都無法使他生氣。比如，隨手把垃圾丟給他；隨便借他東西；指使他為我翻題找答案；明明會做的題讓他講給我聽，我還裝聽不懂；經常瞪他還不許他笑，他笑起來臉上的溝子一條條的......

　　當然不止我一個，跟他熟的人他都是這態度。

　　我有種挫敗感——四大皆空了我能那他怎麼辦呢。

　　簡單的面孔往往不簡單。我發現表面上是個好好先生的他，實際上是個門檻很高的人。所有人都可以輕易接近他，可是沒有人能輕易跨過他的門檻。他是個懂得避讓的人，讓全世界鬧去吧，我一個人安安靜靜。

　　我有點佩服他，我想我大概永遠也沒他那種能耐，對所有一切的忍讓，這會讓我比做郎高亮（年級數學組長，愛好是出題折騰學生）的變態數學題還難受。

　　要說真的佩服的人，還是柴火妞。

　　她不算很受歡迎的人，行為出格，性格脫線，熱情奔放，膽大心不細.........她不在乎別人說什麼，她可能不在乎面子不在乎自尊，可她明白在乎自己所堅持的。

　　我變得膽小。不敢參與集體的違紀活動，不敢與老師杠上，不敢惹上有分量的人。就是有心無膽的感覺，我開始懂得為自己考慮後果，為自己做最壞打算。老媽說這叫理智，我覺得這很窩囊，我怎麼也想不起來當年義無反顧的樣子了。

　　所以我把這種遺憾寄托在柴火妞身上，我甚至覺得她是沼澤中最後一根不肯沉的稻草，我想緊緊抓住她。

　　她總是跟班上最令老師頭疼的學生玩得好，跟外班人打交道，交際範圍廣。她戴耳釘，塗眼影，刷睫毛，戴美瞳。她做一切我們不敢做的事。

　　我給我講了她離家出走的經歷。獨自乘車去了另一座城市，還不打算回來了。我問她理由，她告訴我只是因為學習壓力太大，心情不好，想出去走走。

　　她做了很多我渴望去做但又一直不敢做的事。我覺得她簡直是我理想中的另一個自己，很勇敢。

　　老班為我們每個人的未來做了預測以及評價，說直白一點是判斷，有些人的是“前途光明”，有些人的是“不是學習這塊料，趁早轉行”。因為這個，我對他“另眼相看”了很久。

　　未來的每一秒，都幾乎是與上帝玩石頭剪刀布，勝算不在我手裡。

　　好久以前，我希望我的書可以被每一個人翻到。好久以後，我希望我的書可以為我帶來許多財富。好久過後的現在，我不希望什麼，我甚至不知道我一直堅持的東西可以換來什麼樣的價值。現在的我，沒夢可做。

　　我把對未來的那些想法統統格式化，我知道它們除了佔用空間沒有任何意義。我用那些空間來儲存英文單詞，物理公式，數學定理，儲存什麼都好，只要別把我的單詞和定理擠出來，隨便的事兒。

　　誰知道現在拿着高分討老師歡心還耀武揚威的你在以後會不會因為生計四處奔波，拿着名牌大學畢業證和高級文憑處處看別人臉色？誰知道現在被老師認為將來一無是處的你在以後會不會靠自己八面玲瓏的性格和課外積累的業餘興趣闖出一番事業？

　　我總是討厭那些冒充上帝的人。

　　我希望我能在我不算豐富多彩的青春里，做所有每一個要長大的小孩都會做的事。打架，逃課，罵老師，談戀愛.......我怕當我再次回想這段時光時，留給我的只有白花花的試卷和紅艷艷的勾叉。就算以後我用得起LV穿的上Parda，我的人生卻也是不完整的，我有一塊幾乎空白的記憶，忘了去塗寫，來不及描繪。我也再沒有那些曾經我視為整個世界的東西，我不知道它們在哪裡沒完沒了的遊盪，固執的不肯回來。

　　峻源同學問我，畢業以後我們大家還會在見面嗎？我說會的，只要你想見的人還在地球上。