放生

　　我不喜歡說話卻每天說最多的話， 我不喜歡笑卻總笑個不停 ，

　　身邊的每個人都說我的生活好快樂 ，於是我也就認為自己真的快樂 ……

　　可是為什麼我會在一大群朋友中突然地就沉默 ，

　　為什麼在人群中看到相似的背影就難過 ，

　　看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話 ，

　　看見天色漸晚路上暖黃色的燈火，

　　就忘記了自己原來的方向。

　　——突然的心情所致

　　不知是牢籠似的炎炎夏日把我包裹得無所遁形，還是平日接觸的塵埃慢慢堆疊使我呼吸沉悶吃力，總感覺自己疲軟乏力，也不知是身體的勞累牽引心靈的下墜，還是心理的消沉帶動身體的睏乏，如此般的因果效應讓我陷入沉沉的漩渦中，慢慢下墜……

　　並不是近日的奔波勞碌，讓我無所適從，習慣簡單平淡的我再怎麼折騰也不會跌宕起多大的漣漪，然後就是夏日的困頓，我想應該有部分原因是天氣所致，然後如此受環境影響的我，跟堅持內因主導影響的我不是一個很好的借口。

　　聯想到給自己下的死任務，那些一直未完待續待進行的進度目標還在前方無形地指責我這段時間的傲慢懶惰。如此消極罷工的我，面對日暮黃昏枯藤老樹昏鴉的殘垣之景，還可以對自己說什麼，還能說什麼來挽救現在一片頹唐的局面？我不知道，連懲罰的方式也找不到，真是可笑。

　　曾聽一句話：常常懷念過去的人容易心態變老。所以我避免回憶過去，不免忘 那個積極上進的自己，偶有挫折，當成不小心所致，不以為意，以為只要下次注意就不足畏懼，卻不想量變引起質變的嚴重後果就是與原定目標背道而馳，這個跟曲線救國完全不能相提並論。防微杜漸的工作沒有做好，漸漸的，我的結局就是走向迷茫……

　　我曾掙扎過，矛盾過，是不是對自己的要求太過嚴苛，應該鬆鬆戒尺給自己放放假，但我好像天天都在給自己放假，沒有按照規則認真履行過裡面的責任條款；我是否對自己太過嚴格，對自己太過專制，應該放縱一下，隨心所欲，但我不是一向隨心而動嗎？

　　有時候，我是清醒的，有時又落昏沉。我不相信自己是規則外的壞人，我對此身的專制，也並非粗暴野蠻，我希圖與自我和解，與身上的每個弱點、缺陷和解，但這是不是一種認命式的投降？我應繼續對自己專制獨裁下去還是放自己一條生路姑且看看事態任意發展會是什麼結果？我不得而知。

　　有人把人生看成是一次賽跑：運動中的賽跑，是在有限的路程看成使用了多長時間，而人生 的賽跑，是在有限的時間內看你跑了多少路程。也有人把人生當成一次旅行，目的地不重要，賞風景的心情最重要。如果以這兩個觀點來定奪人生，我們是應該懷着及時當勉勵，歲月不待人的心態積極奮進刻苦努力，還是應該行樂須及春，今朝有酒今朝醉，明日無錢明日求的心態及時行樂？

　　糾結於此，還是用息事寧人的態度，委曲求全吧：中庸之道，不偏不倚，要有拼搏之心，要有淡然之態。這應該是自我放生的最好之法，不致放浪形骸以致墮入頹廢深淵，也不致勞心竭力摧眉折腰沒有行樂閑暇。

　　好吧，好吧，就這樣，把自己心情的糟粕放發泄出來了。前面已經放浪形骸那麼久，現在要收收心，努力奮鬥了，對吧，對吧！