聽一首歌，想一段回憶，念一些人，思一段情。用什麼來詮釋我得青春。（寫給二十歲的我）

　　蝴蝶來到世上是為了尋找屬於它的花朵；人降臨世間是為了尋找屬於他/她的另一伴，多少人為了愛情不顧一切，多少人追求真愛窮其一生。

　　－－題記

　　我到年底就滿二十周歲了。二十，一個風華正茂的階段，但對我而言，青春已經拉下帷幕。

　　二十歲的我比任何同齡人都過早的成熟，以致於過早的開花，也會過早的枯萎。我因過早的知道了現實，就註定過早失去幻想；我因過早習慣堅強，就註定過早失去保護。是我成長的太快，還是我經歷的太多。

　　我的快樂，你不知道，因為你不是我；我的悲傷，你更不知道，因為你不懂我。

　　我曾經很快樂，我曾經很幸福，我曾經很努力，我曾經很單純。可是，那只是曾經。曾經，我以為我永遠都做不到，做不到放下，放下你，放下回憶。曾經我以為，我會一直守着回憶直到老去。痛苦，絕望，我以為，我會這樣度過自己的餘生。

　　是從什麼時候開始，我不在到處打聽你的消息；

　　是從什麼時候開始，我不再刻意提起你的生活；

　　是從什麼時候開始，我不再想你想到發瘋；

　　是從什麼時候開始，我不再一遍一遍叫着你的名字；

　　是從什麼時候開始，我開始遺忘：遺忘你的面容，遺忘你的笑臉，遺忘你的溫度，遺忘關於你的一切。

　　我努力的回憶，回憶我和你的曾經，點點滴滴還那麼清晰，可是如今想起來的時候，我不再心痛，不會濕潤了眼角，我已經放下了嗎？還是說我不在乎你了？

　　可是你看多有趣。

　　以前為你要死要活，把你當做全世界，活在有你的世界里。甚至，甚至在你離開之後放下自尊，放下驕傲，放低姿態，哭着求你。我還記得，那天晚上我哭的撕心裂肺，拉着你的手不肯鬆開，我說，不要，不要離開，求你，不要你離開。

　　是不是有了傷害才會明白，是不是經歷痛苦才會懂得。原來，這個世界上最可笑的叫愛情；原來，愛一個人會丟掉原來的自己。我花光了所有的力氣去愛你，你卻讓我對愛情絕望，哭幹了眼睛的雙眼，碎的不能再碎的心臟，握緊雙手，告訴自己要堅強。如果時間可以回得去，我希望一切可以回到我們都不懂愛得時候。

　　有些事不得不遺忘，我想每個人都是那樣走過來的吧！人生是只能往前走的單程路，自己選擇的，跪着也要走完。

　　我沒有你們想的那麼好，也沒有有些人抵毀的那麼不堪。我不在乎別人都在背後怎麼說我，我不打算為了別人活。我相信愛情，沒有放棄過，就算生活中那些有的沒的讓人煩透鬧心，我還是相信。

　　我不能說我這張臉有多麼讓人滿意，但沒見過我，沒聊過天，上來就說交往的我還真看不起。我沒有女性應有的矜持和嫵媚，我更沒有女性應有的容貌和身材。我永遠都會是大大咧咧的，絕不可能會變成淑女，“淑女”這二字，我的人生字典里沒有，這輩子，下輩子，下下輩子都不會按在我身上。

　　我是一個平凡的女孩，雖然身高165cm，可還是偏胖。但是不缺追求者，為什麼追我，我自己清楚。我不是嬌滴滴的瓷器公主，也不是漂亮嫵媚的靚女郎，更不是書里一步三搖的女主角，受不了男1男2的痴心追逐。

　　我喜歡把悲傷埋在心底，一直在逞強着，表面裝作自己很快樂。其實，我只是一個喜歡和別人分享快樂，痛苦只喜歡自己一個人扛，我不想和別人分享憂傷，我要讓大家看到我開心，開朗的一面，這樣就不會有人擔心我。

　　可是誰又會注意到我笑容背後隱藏的吶身份呢？幾乎好多人都對我說過，親愛的，你好傷。我喜歡文字，所以我會在我的本子上寫下很多很多文字；我上課無聊時總會在書上寫寫畫畫，寫的畫的都是關於自己的。可是，他們對我說，那些文字好悲傷。因為他們不懂傷，所以他們不明白，更不能理解我的傷。

　　我曾為了愛的人流眼淚，我曾為了愛情付出所有。可是到了最後，結果卻是沒結果，不是愛不是，只是傷不起。書上說：“受過傷的人就不會相信愛情了，因為無論怎麼愛都會覺得最後終究會讓你心碎。”

　　是不是成長就是一個傷害的過程，丟掉回憶的人才可能有新的開始。我真的有在努力，真的有在堅強，我以為我已經足夠的強大，足夠的勇敢，可是拿掉了防備，我卻只是一個愛哭鬼，你可以討厭我傷感，你也可以討厭我矯情。雖然我有時很強悍，有種大姐大的風範，可是誰又會知道，我也需要別人疼，也需要別人來安慰的，我也需要一個懷抱，僅僅只是一個，一個就好。

　　我喜歡喝綠茶，因為我覺得綠茶總能給我平平淡淡的感覺。試問如此簡單的我誰會留意？

　　誰沒有受傷的時候，誰沒有悲傷的過往。只是淚水壓在心底，偽裝了善良，偽裝了堅強。其實可不可以不這麼傷感，可不可以不這麼善良？我不是聖人，沒有百鍊成鋼。

　　不炫耀，不爭吵，做一個博學的女子；

　　不空洞，不浮躁，做一個豐盈的女子；

　　即使生命枯竭，亦在優雅中變老。

　　這樣的我，誰可以讀懂？