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附庸風雅,淺嘗文字

手機:M版  分類:經典散文  編輯:pp958

  我多年一直在家閑着無聊,每天緣襲着上一天枯燥乏味的生活再複製一遍,似乎形成了一種規律。每天就拘於那麼自理自己生活簡單的事,而在別人眼裡看似輕鬆的生活——閒情逸緻,實則是無聊之極,千篇一律。有時覺得我的生活,就像筆記本里的方格一樣,每天在方格里填上蒼蠅一樣大小的字樣,並且不能多,也不能少,剛好就是那麼多。因此,我的生活充滿了無聊、孤獨、煢煢孑立,孤苦凄然。

  人說,孤獨也是一種享受!我卻從未感受到,也不想要這種享受。可是,我越不想要這種享受,這種享受越是眷顧與我,像冤家一樣粘着我不放。沒辦法,我只得去探討人說孤獨也是一種享受的根源究竟源自哪裡?於是,我想解開孤獨通向享受的大殿之門,也好登堂入室,去盡量享受孤獨帶給我的不全是寂寞或孤苦伶仃,也許有意想不到快感和幸福。

  我在電腦里盡心的搜索,苦苦的查詢,最終得出一種結論,孤獨就是一種心境,就如品茶一樣,你得用心的去品。當然,要想品出茶的味道來,必須要有心情,只有好的心情,才能品出茶的清醇、幽香、淡雅、高貴。也就如情人眼裡出西施,雖是普通尋常的一個女子,在情人的眼裡,是絕對美人兒。品茶似乎也有相似之處,那就要那種心情,如情人痴愛與那個女子,他眼裡看到全是漂亮。而品茶只要有那種心情,不管是什麼樣的茶,都能品出味來。而孤獨也只要有一種心境,擁有了那種心境,自然就不孤獨了。

  為了填補我的空虛和孤獨及無聊,終日里,爬在電腦桌上,把自己放進電腦里,與外面繽紛的世界接軌、擁抱,親吻。然,我生性的孤僻,是不能用電腦來改變的,我的嗜好不鍾愛與遊戲,也不偏愛與某些陌生人聊天,覺得那樣照舊是無聊和空虛。幸好,玩了一段電腦,發現自己竟然有了連自己從未知道的愛好,就是喜歡上文字,或許這就是抑制孤獨的心境嗎?

  雖然,知道自己喜歡上文字,但是對我來說,是有很大的難度的,那就是“少壯不努力,老大徒傷悲”。記得求學時期,爸媽一再叮囑,要多念書,少生事,有書不念,到時成了恨;我尤當耳邊風,經常是左耳進,右耳出。有時爸媽念叨的多,甚至還覺得心煩,覺得念書與不念書,有啥子緊,反竟長大了有的是力氣,還愁養活不了自己。至於榮華富貴,那是命中注定,命中有的,自然有,命中無的,不管你如何爭奪,到頭來,照舊竹籃打水一場空。於是,抱着一種無所謂的心態,盡量在學校里燒了爸媽用汗水換來的錢,從未有過虧譴之心,總覺得花爸媽的錢是應該的,並沒有什麼不妥。關於爸媽把錢花在我身上,最初的初衷是要我多學點知識,而我,從未去考慮這個問題,總之就是一天天坐在教室里,等着一節節上課下課,上課再下課,看老師在講台上吐沫星飛馳,苦口婆心,唇乾舌燥,總是不經意一閃而過,從未讓它在腦海停留過,思索過,記住過。

  現在回想起來,真的不應該,浪費了大好的青春,也花了爸媽的錢,負了爸媽的那份望子成龍的企望,也害了自己。今天,賦閑在家,覺得孤苦伶仃,空虛無聊,對知識有一種從未有過的親切感,似乎特別想倚重於知識,來提高此時的心境,免於自己孤苦凄然的苦痛。

  然而,憑自己現在盡只能認得幾個字,又如何去喜歡文字?不管了,去探討一下文字,附庸風雅也好?淺嘗文字也好?就是我的愛好了。

  愛好文字,得有愛好文字的資本,就如同做生意,得有做生意的本錢,要不然,生意就沒法做。文字也一樣,必須懂得文字,要不然,又如何去讀懂文字,至於揣摩和推敲,那就更遠了。我也深知我的缺陷,知道自己的底子差,沒基礎,如同大夏千層,得有牢固的基礎,要不然就疊不起大夏千層來。因此,我對文字僅只是愛好而已,並沒指望自己在文字里能有所成就什麼的,畢竟我是一個不懂文字的門外漢,僅憑愛好,僅有孤獨,僅有無聊,僅有寂寞,僅有空虛,就是有着這些原動力,促使自己愛好文字,願文字能給我一份心境,讓我改變這煢煢孑立,悲苦凄然,無聊之極,難耐的日子。

  剛開始,我每天遊盪在,當一名痴迷的讀者,用讀者的眼睛探討文字,欣賞作者嘔心瀝血,精雕細琢,苦心點厾,艱辛醞釀,串綴出來一篇篇精美的的文字。看到作者的悲,我亦悲,看到作者的喜,我亦喜。時間久了,無意識的也開始品嘗起文字來。說句真心話,像我這樣只認得幾個字的人,也配來品嘗文字,也不怕褻瀆作者嘔心瀝血精心推敲出來的文字,有辱他們的文章了。也不怕大家笑話,當我在拜讀他們的文章時,總是看到後面忘了前面,再去看前面,又忘了後面,大半天還沒搞懂一篇文章,究竟寫了些什麼?弄得頭大大地,像蜜蜂一樣嗡嗡亂叫,攪得心神不寧,煩躁的要命,腦袋裡是一遍空白,根本就沒有裝下品嘗文章過後的一點印跡。儘管如此,我還是依然喜歡上文字。

  當我在看到那些留有的作者,我就用心的把他們的加到我的空間里,讓我的空間變得流光溢彩,熠熠生輝,有一種文字馨香的氣息,與那些不懂文字的朋友在我的空間里完全不同,似乎有一種完全不一樣的區分。前者是以文字為生命,後者是以遊戲為生命,文字可以陶治人的情趣,提高人的品位。而遊戲以玩物喪志,喪志自然會墮落的。這就是文字和遊戲的區別,高貴和卑賤的區別,富人和窮人的區別,淡雅和粗俗的區別,大款和乞丐的區別,文人和文盲的區別。

  每每在我的空間里,看到我加的朋友們,上傳一些短小精鍊的詞句,或是微博之內的短言,我經常是用心拜讀,希望能從其中讀懂文字的奧妙,探討文字的精髓,當他們發表信紙日誌時,我是絕對不會錯過的,總是精心的潛讀,慢慢地品嘗,願能揣摩作者的心思,分享作者的喜怒哀樂,悲歡離合,與作者一同浸沁在文字的喜悅里,悲傷里,快樂里,痛苦裡,喜悅里……

  與的朋友們相伴一起,被他們的文字所熏陶,所浸染,潛移默化,久了,也生出一些非分的想法,也想執筆,來推敲文字,嘗試一下文字的魅力,看能否透過文字的神秘,掬一墨池海,潑一地馨香,心嗅墨香的芬芳,書寫一下我的喜怒哀樂,是否能讓人看得懂,領會與我一般的喜,一般的怒,一般的哀,一般的樂,……

  在夜半燈火闌珊下,我經常伏在電腦桌上,十指在鍵盤上殷勤的飛舞,願能串綴文字的美妙,潛心的點厾,細心的推敲,精心的雕琢,傾囊腦海里彙集的文字。然而,每每在串綴之時,經常是力不從心,詞枯言無,字澀句蹇,句不像句,文不像文。而在我自己的眼裡,胡攪蠻纏拼湊起來的文字儘是美好,竟然幻想與的朋友們媲美。

  經過拼湊起來的文字,虧我也拿得出手,竟然發表在空間里,甚至也放到,也不怕笑掉人家的大牙。一直還認為自己寫得好,希望能有的朋友評點一番。每當把文字發表以後,經常時不時的去查看,看有沒有點擊和評點。然,每每查看以後,常陷入一種失落的痛苦,像霜打的蔫花一樣,覺得自己這樣咬文嚼字,推敲文字實屬不易,卻無人問津,而想到那些經常搞寫作的的朋友,真的也不容易。然而,他們寫出來的文字,是那樣的美好,如詩、如畫、如花、如水、如雪、如女子;而我,竟寫得如此的邋遢,不堪入目。實際,我跟他們是有差距的,文字不這樣好附庸風雅的。

  經過理性的對比,覺得自己寫的文字,哪能叫文字。於是又開始痛恨自己當初“少壯不努力,老大徒傷悲”才落得如此的痛悔。像搞寫作的的朋友們,他們大部分還是年紀輕輕,大部分還在就學,擠身在高等學府,我又豈能去跟他們比呢?

  文字對我來說,我是推敲不出來的,也串綴不出好的詞句來。因為腦海里,本身就沒文字的貯存,又如何能串綴出文字來。豈能像搞寫作的朋友,本身他們的知識豐富,他們在推敲文字時,可以信手拈來,左串右點,就成為一篇精美的散文。哪能像我,在揣摩文字時,總得冥思苦想,左拼右湊,好不容易才湊足一些字數,看似一篇文章,實則全是垃圾。

  雖然這樣,我還是熱衷於文字,因為除了文字,我就盡剩孤獨寂寞了,盡剩無所事事了;為了不被孤獨,為了不被寂寞,為了不被無所事事;培養所謂的那種境界,讓自己不再孤獨,不再寂寞,不再無所事事,不妨附庸風雅,淺嘗文字了。

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