十一月的雨季

　　最近的天貌似像變了個天了似得，十一月的天氣該是入冬的天氣了，卻轉眼像是過度到了春天又似夏天，雨不停的下着，沒完沒了的下着，像梅雨季節的天氣，一下是一個星期，一下是半個月……下的人惆悵不堪。20幾度的天氣，天格外悶的慌，這樣的節氣穿短袖也不對，穿長袖亦不安，穿多穿少，總是不安，穿多了怕熱了一身汗，穿少了怕風一起又冷了，毫無防備的又感冒了。教人如何的騷動不堪。屋裡屋外儘是濕答答的，潮潮的空氣悶的一地的落葉霉了，散發著渾濁的泥土氣息，人徒發的沉寂，這種夜晚還硬是趴在窗檯望着灰濛濛的天，灰濛濛的燈光，灰濛濛的霧氣，惹了一身的憔悴。

　　雨有一陣沒一陣的下着，晴一會又下一會，下大點下小點都看它的心情決定。我們只能依着它的心情任它折騰，跟它對抗沒好下場。不管晴也好，下也好，傘只能乖乖的帶上，否則淋成一身的落湯雞定是自己自討苦吃。

　　我心情好着很，沒有失戀者的那種要死要活的情緒，跑去雨中淋雨，又哭又笑，或是抱着膝蓋蜷在雨中，或是一動不動的站在牆角任雨沖刷，或是點起一根煙吐着幽幽的煙，這種寂寞與憂傷離的我很遠，失戀了就失戀了，怎麼痛怎麼承受，放心裡慢慢消化就好了。所以我一向只是雨中的看客。

　　那晚的撕心裂肺的哭過之後，雨硬是跟着沒有停過。那晚的雨下着，一如哭泣的我，有着一個女子的靈魂，那晚我只當它是懂我的，淅淅瀝瀝的下着，它似配合我的心境，起起落落，漸漸蓋過了我的哭聲。終她還是平復了我的悲傷，撫慰了我。當然雨是不會撫慰人的，只是村託了氣氛，真正的撫慰是朋友給的，最終我是哭累了，什麼都不敢再去想，只是悲傷的躺在床上，蜷了身子，遮了被子，退在牆角，空洞的眼睛里透着冷冷的燈光，蒙了一層似水的東西。不敢眨眼，怕這一眨完完全全的抖落了我的脆弱，我的淚水不能再為那個狠心的人掉了，終是不值得的，只將這淚懸在眼裡，紅了眼眶。當初的誰對誰錯我不再去計較，也不再去追問，也不會再去爭吵什麼，他過他的生活一切與我無關了，平靜的夜裡，我依稀只聽到了雨聲。

　　分手是很早的事情，只是當初沒去追問原因，現在等我想起來了，去追根究底了，卻惹了一身的刺回來，把自己傷的體無完膚。他把一切的過錯竟然硬生生的推在了我頭上，我到此竟然是這般的一無是處了，好吧，載了這跟頭，我認了，承認只有小人才會度君子之腹，只是這種角色我們互換了，我很慶幸能把那個男人看的那麼透徹，心死了。不存在什麼傷與不傷，現在我把這身刺按了回來，彼此再沒有什麼虧欠了，是啊，他不曾欠我，我們互不相欠。回歸比陌生人還生的感情。既然分手都那麼長一段時間了，有些人能那麼早放下了，有了新人，我還有什麼好放不下的。錯的人的確是我，不應該再揭起這層傷口。不應該還念念不忘，那一段情早已在一年前分開的時候死了，不會死而復燃了。

　　那陣疼痛只是維持了幾天，想清楚了，什麼憂傷都不再，沒有比心死後的心更平靜了。任雨怎般下個沒完沒了，都與我無關，我除了欣賞，還是欣賞。雨夜，多麼安靜，窗外透着遠處昏暗的燈光，屋內是入睡者一起一伏的鼾聲，塞上耳麥聆聽音樂，雨聲亦在。

　　一夜的清醒，伴隨着6點的鐘聲起來，穿了雙拖鞋，拖鞋經過木板的聲音那麼清徹，開了門，外面的濃濃的濕氣迸發進來，推了窗戶，看雨淅淅瀝瀝的下着，落盡窗檯，伸手擺弄着那汪鋁合金里的積水，原來雨就在我指尖，那麼近，又那麼的空無。