代寫的情書，遲來的告白

　　親愛的朋友：許久未見，原諒我還是一如繼往這般稱呼着你。只因第一次初見后，以至後來，我們一直因為這樣的關係而相關。它是一份能夠如何欣慰便能有多欣慰的情感，在於我這樣一個有着情感缺失的人而言，更是一份關懷與擁守。我們相識了四年，相知了三年，卻未曾相許過。四年之間，於感情我亦一直沉默寡言，從未曾喜形於色。然而，那時的我便確定，倘若未來有一天，我向誰告白，那必會是你。現在，遞過一份告白書，鄭重而肅穆，情知溢於言表。

　　那時的你偶爾回家，我便跟在身後亦步亦趨，遮掩躲避，你的每一步姿態和側臉，我仍熟稔於心。從那時，我便一直顫顫驚驚於旁人的靠近，既害怕會面臨失去后的失望，更捨不得去判斷那是一場從未曾得到過的絕望。然而，挨着這樣的情懷，我一直固執堅持下來了。畢業那天，你站在另一個人的身邊，然後，以朋友分別般的擁抱抱着我。我就這樣醉在那個獨屬你的懷抱里。又因為深情擁抱了曾經的等待，而默地潸瀾淚流。明知我是一個不常淚流的人。大概意識到，我於你的期待再無可能，所以依舊選擇這種默默的方式，即便你看到了，亦不會覺得這和你有着不為人知所謂的獨特相關。

　　後來，我們都工作了。見到面少之而少。我還是會藉著那些同學活動和集體活動去盛邀你。只要你來，我便開懷盛愉，並一再覺得那是我所需的榮光。多麼可笑，我們都會為一人悲歡情惜至此。

　　後來，我又遇到了別人。她是那麼的固執地堅持她對我的遇見，一如當初的我於你。她是懷着夢想而生的女孩，因為懂得，所以我一直沉冗着自己的傷害。然而，直面的那天，傷害猶是未能避及，亦是從未避及。我的直言，終究在她的內心無法妥協。我再沒理過她。她的短信，她的邀約，她的問候，她的深情，她的等待。一一舍然。絕然至此。於不同的人，我們態度竟能如此分明。倘若現在是你，那於我而言，便是希望將近，寄託所得。而所有的這些，卻在不經意間，把我這不能訴說的情愫描繪傾刻便晰。你，究竟是任何一個女子所不能替取，無關美貌，無關才情，無關福惜，而我就這樣的，一生傾情。

　　當年，我之所以蒼白了這一切，只是念及，我必不能在無法承諾任何一些之前，輕易說出。而今，因着所有的過去已然煉就一個可以去承擔諾言的我，以及我從一而終於你前相往繼的深情，我終於坦言。

　　在我走過的這二十多年裡，我歷經着人人都可能受過的許多生命苦痛，就和別人一樣，承受之後，便不再明顯。然而的是，我亦不能對着家人訴起。在那些日子裡，我於他們所能做的，便是撫慰。撫慰每個家人的心懷，讓他們溫暖，並不受傷害。這究竟是我唯有並且僅能的事而已。那時的我因無法靠本能去掙足夠以生存的生計來源，而常常委勉難言。那些快活體驗，亦與我如此相背無緣。後來，你的出現，成了我生命里為數不可強求多得的幸福之本。所屬我的幸福感不多，而你便是那之中之一。這亦是我不能去忘的緣由深意。

　　十六歲那年，我在放棄與堅持學業之間徘徊過。然後，因此懂得，盲目是比死亡更為可怕的事。之後開始，每走一步，我都如履薄冰，細意至心。在於你的期待上，從來謹慎微舉，半分不失，不曾隨意，戚戚於心。如果說今天我能沉默着尋思，那麼，因你才有的這所有過程便是這結果的根系之始。對我來說，這是難得的可貴。需知，沉默往往積澱着力量。我們生命常常缺乏卻需之甚為的便是這種力量。而我知道並所能確定的是：我需這種隱默相伴相生。

　　我從沒要求過你給我你的一生，也不敢奢望，我之所以說這些，只是為了不忘卻。與你相遇，並深深相知，已是我此生的饋贈。聽說，紙上的那些才有永恆的生命。於是，我便希望你能體諒，我這份永遠不死的深情即隨。這種明白易懂而淺顯的方式，亦是能使人讀懂的最佳方式。人人都在文字之外詹仰歆羨的目光，你已經感受到了么？