假如我是翠翠

　　“由四川過湖南去，靠東有一條官路。這官路將近湘西邊境到了一個名為“茶垌”的小山城時，有一小溪，西邊有座白色小塔，塔下住了一戶單獨的人家。這家人只一個老人，一個女孩，一條黃狗。”這便是著名的作家沈從文筆下h我的家。

　　因為住處兩山多篁竹，翠色逼人而來，爺爺將我取名為翠翠。我不知道我的父母去了哪裡，每次說到爺爺便很傷心後來也就不再向爺爺提及，由此從小便和爺爺生活在一起，爺爺是唯一的親人，黃狗是我最好的夥伴，白塔，河流，黃竹，渡船，伴着我成長，深深地影響着我。我們住在河邊，划船是爺爺的職業，從小我便在船上玩耍。現在我長大了，已經可以自己擺渡了。這樣的日子雖猶如一潭湖水般平靜，但也是樂在其中的，然而從五月端午進城看划船開始以及以後發生的種種，猶如翻滾的波濤滾滾而來，將這原本以為一直的平靜都擾亂了。

　　某年五月初五

　　（第一個端午）

　　今日是端午，爺爺找人做了替身，帶着我去大河邊看船，第一次看到這種場景，加之熱鬧的場面，我心中充滿了不可言說的快樂。專心與觀看卻忽視了爺爺的行蹤，黃狗還在身邊，依稀記得爺爺說過讓我在原地等，他會回來找我的，但天黑也還不見蹤影。太陽已漸漸西落，人們都已散去，黃昏給人一種凄涼，突然萌生了一種不好的念頭：假若爺爺死了？嘴上責怪自己的胡思亂想，但心知道這是只是自我欺騙和安慰而已。這突然萌生的想法是我感到害怕，寒意襲來。一個捉鴨子的青年出現在我的面前，看着不像壞人卻說了些像似不雅的話，後來才知，是船總家的二老，自然剛才是誤會他了。雖然生祖父的氣，但看祖父安全在家，氣也便隨之消失了。但不知為何心中有種莫名的感覺，與祖父無關，連自己也說不清楚，這個問題伴隨了我一個晚上。

　　某年五月初五（第二個端午）

　　因為這兩個中秋都無月亮，場景不似以前那般熱鬧，而新年總歸還是如以前一樣的，然而我卻總覺得不如兩年前的端午那般，兩年前那天的景象還歷歷在目，今晚依然是上次打火把送我回家的那個人送我和爺爺回的家，他說我長大了,還拿二老在那個端午說的話開了個玩笑。我沒有說話，卻有種竊喜，每次提到或者想到二老，都會有這種感覺，不明原因卻真實地存在。知道二老是在青外灘過的節，但卻見到了大老，大老送了我們一隻鴨子，船總向爺爺詢問我的年齡而且誇讚了我，這我聽得一清二楚，自然是欣喜的。回家的路上爺爺竟然莫名其妙地問我“假如大老要你做媳婦，叫人來做媒，你答不答應”，我為這莫名其妙的問題弄得不知所措，也以為是爺爺在拿我開玩笑。雖沒想過要做誰的媳婦，但不由得向爺爺提起青外灘，也想起在青外灘過節的二老，雖然二老的樣子在腦海中已經非常模糊了，卻覺得有一根無形的絲，成了自己的一個牽挂。

　　某年某月初五（第三個端午）

　　今天爺爺上城去買過節的東西，我和黃狗守船。雖然沒有和爺爺同去，但對爺爺的行程卻是了一清二楚的，這一去在哪兒碰上什麼人，說些什麼話，城外、街邊、什麼情形，我都能想象的出來。同樣的我也回憶了這兩次過節的所見聞的一切，心中很快樂，好像目前有一個東西，同早間在床上閉了眼睛所看到那種捉摸不定的黃葵花一樣，這東西好像很明朗在眼前，卻看不準，抓不住。我為有着這種感覺而奇怪。同樣讓我奇怪的的是我開始關注着別人的穿着打扮與氣質，也為其中漂亮的產生歆羨，這是以前都沒有出現過得一種現象。

　　爺爺買東西回來，酒壺卻被順順扣下了，來了個送酒壺的人，看着眼熟，給我一種朦朧的喜悅感，後來才知道他就是二老，他邀我去他家看船，我很樂意去，但我不願一個人還是叫上爺爺一起。我被鄉紳女兒喊到身邊去坐，位置非常地好，然而其他幾個窗口的人總會時不時把眼光向這邊投來，讓人不自在。藉機走開了，背後一直聽眾人口中在議論着二老、鄉紳、水碾子，仔細聽來才知道二老要娶鄉紳的女兒，水碾子是嫁妝，我不知道發生的這些對我來說意味着什麼，心中有點迷亂，不知站在哪兒才好。看到二老，便感覺再生一個人的氣，又像是在生自己的氣。我不明白這一切莫名感覺的緣由，隱約覺得這和二老是有關連的。我能感覺到這種莫名的感覺在我的心裡慢慢滋生髮芽，也像是一個火苗向四周蔓延。

　　（第四個端午）

　　“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。”一年的過去，又是端午時，但我卻覺得時間的水在這一年流得格外地迅速，快得我都來不及反映到底發生了什麼，一切都觸不及防。時間如果在這一切發生之前的某一刻定格，給我以時間思考與時間的指南，我想我會盡最大的努力去改變，這一切悲傷的事也許就不會發生。或許我已與儺送結為伉儷，又或許儺送選擇了水碾，而我還依然划著我的船，不管怎樣至少我還擁有爺爺，擁有世間唯一的親人，然而現實的列車總是會違背人寄予它的方向，逆向行駛，連爺爺也在這一年離開了我。這一年，一切不該發生以及不可能發生的事卻都發生了。天保死了，儺送走了，爺爺死了，就連狗也像是在責怪這一切都是是有我造成，棄我而去了，其實之前我還是並不知道這一切是和我有什麼關聯的。這之前，我在美夢中還沒醒來，夢中儺送在山上為我唱歌，我是懂得這唱歌的含義的，因為聽說我爸媽就是這樣在一起的，我知道現實中儺送是要娶鄉紳的女兒的，還沒等到美夢的美好結局，卻出現這噩夢。我以為眼淚已經在傷痛中流幹了,可當我知道真相后，才知道這話說得為時尚早了，而我想那次洪水也是大自然在為我哭泣所流下的眼淚吧。我希望我一直在夢中，哪怕永遠都不會醒過來。我有想過輕生，一了百了，還可以去見爺爺，不知是沒用勇氣還是覺得爺爺會不允許我這麼做，我終究還是沒有那麼做。門前的河水，兩岸的黃竹，還有太陽都在告訴我，這一切都發生了，我必須用我的方式去面對。

　　（第五個端午）

　　一年過去又是端午時節了，我從沒覺得哪一年有如此地漫長，甚至覺得它比我以前生活的所有時間都長。懷着愧疚，背着自責，帶着思念，這一切壓得我踹不過氣來。但我既然選擇活着面對，也變還是依然是在認真地活着，養馬兵和我生活在一起，他就像是爺爺一樣給我愛與關懷，我甚至有時候都覺得爺爺一直都沒有離開，而養馬兵就是爺爺化成的天使。我沒有答應順順叫我以兒媳的身份去他家生活，逢年過節他也總是派人來叫我去，但我從來就沒有去。河邊才是我的家，這裡有爺爺，有屬於我的美好的記憶，雖然此時只有我。我相信時間是毒藥的同時也會是良藥，它終究會慢慢減輕我的傷痛，儘管永遠無法痊癒。

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　　（多年後的端午）

　　我一直在河邊生活着，依然划著渡船，日子也似乎平靜。儺送依然沒有回來，陸續有人來說親，但都被回絕了，雖有很多人覺得可惜，但也還是沒人來提及。今天過渡的人很多早上是往返於城上買過節的吃食，下午是去城裡看划船的，路上人們總是會談論點什麼，在船上的這點時間也是，日常我總是聽耳里，不會充滿好奇也不會鄙夷，笑而回之。一個商人模樣的人隱秘地在和旁邊的人談論着什麼，偶爾側視我一下，像是想讓我聽見但又不想地矛盾着，殊不知他說的我早已收入耳中了。“他在某個鎮上見過儺送，他經商建了房子，境況很好，但依然是孤身一人。”雖然以前沒聽過這話以及他的任何消息，但卻並不吃驚於這個消息，依然划船，但心早已不在船上了，腦海浮現的全是儺送回來的畫面，不是熱情擁抱，不是淚眼相對，我們只是隔着河相視而笑。我依然是我，他依然是他，我們之間永遠地隔着一條河距離。我不會走近，他亦不會。