一封信

　　J：

　　你好，請原諒我的冒昧。因為此刻我甚至不知道在你收到這封信時，會不會覺得是一種打擾。

　　我想，我太過壓抑了。寫作的習慣會讓我平息內心的衝動，然後慢慢安靜下來。有些東西，有些情感，需要安靜，需要通過筆墨才能表達和感知。這些內心深處的東西，往往隱藏的很深，甚至時常被刻意的情緒湮沒。我想，我應該給你寫封信，用優雅的方式探索我隱忍的情感。

　　我一遍一遍的讀你給我寫的同學錄，上面有那時候我們一起照的大頭貼。我在你的筆觸間，一遍一遍回憶過去的幸福，而這幸福於現在竟有些莫名的沉重。我充斥徘徊在幸福和沉重之間，無法釋懷，像一隻困獸。我甚至看到幸福從指尖溜走，沉重又像一把巨大的枷鎖，將我固定在某個固定的區域，我想要掙脫，想要伸手，想要抓住近在咫尺的東西，可是就差那麼一點，就差那麼一點，我無能為力了。

　　我在逶迤的苟且中，奔跑，跳躍，努力的超脫和升華。幸福且住，且讓最後的溫柔收藏。以前是快樂也罷，痛苦也好，都不要評判了。回憶已然成為過去，成長的傷痛也會淡去。而現在和將來，我，我們還要繼續幸福，更加幸福。

　　我不再痛苦，不再苦悶，也不再自棄。只是我還要反思，反思自己的揮霍，自己的不珍惜。但那已不是傷感和頹廢，我現在能用較為平和的方式談論與你相關的一切，包括給你寫這信。

　　你說，我給你的改變太多，甚至完全改變了你的性格。一個人能為另一個人改變，說明深愛。如果說，你要帶着改變的影子生活一輩子，我請你幸福，快樂。像以前一樣，像以前的形影不離，像以前的爭吵不休，像以前我生氣就揪着你臉，像日暮時香樟樹下手牽手，像你吃蛋清我吃蛋黃。我希望你日後的幸福要像這樣，至少不能比這差。

　　歲月的痕迹，不會改變真愛！歲月可以蒼老容顏，歲月可以消磨意志，歲月卻不能遺忘愛。有一種愛，在時間裡陳釀，並愈久彌香。就這樣不在一起了，也許再也不見，我願意用一生的時間沉澱和醞釀。若是某天，老天安排垂暮的邂逅，年屆花甲也定會淚流滿臉。人總是太過固執，固執的自以為是，固執的斤斤計較，固執的最後，只留下對沒有珍惜的惋惜。但那些純真的美好已被固執傷害，即使再不忘，再回鄂，也不再回，也不再回。

　　在我們生命中，一些人離去了，一些人淡忘了，而有些人卻永遠留在心底。我不知是不是會永遠留你在心底。但那些單純美好的衝動一直都在，從沒消失。這橫衝直撞，這欲言又止，永遠都在。還有那些東西，石頭，圍巾，手錶，MB的商務裝，甚至那些踩下我們幸福足跡的地方。也許水淹了，也許樹倒了，也許表再也不走了，也許狗尾巴草枯萎了，也許…但，這一切早已融入空氣，在呼吸的瞬間，被吸入心臟。從此，心跳又多了悸動。

　　不要談及那些傷心的往事，如果想要快樂。可是快樂也會與痛苦如影隨形。你說，這分分合合不是殘缺，相反會讓我們更加深刻的認識彼此，然後學會忍耐和付出。我相信了，真的相信了。然後…

　　請原諒那些放肆，請原諒那些瘋狂…

　　原諒揮霍，原諒自以為是，原諒虛偽的自尊。

　　朋友叫我去那個城市散散心，我婉然拒絕。一座城，一個人。這個城市已有你呼吸的空氣，已有你生活的氣息。我怕那一切太過濃烈，然後會忍不住拚命想忘掉自己。是的，那個城市有關於我們相處的記憶，充斥着快樂和悲傷，也有分離和牽手。我怕我會衝動到要給你打電話，甚至到你學校的門口，偷窺川流的人群中是否會有你的身影。我怕會去你上網的網吧，我怕還會像第一次去看你一樣為找不到公交車而焦急，我也怕想起你掉手機時候抱着我哭的樣子，我怕會經過我們曾經牽手走過的街口…怕在陌生的人群中突然看到你閃過的影子，怕想起那個晚上徒步走過的幾個大街。我好怕，怕控制不住自己單純而原始的衝動。如果失去了你，這個城市，我還沒有勇氣去再見。

　　我想，你還是走吧！過你想要的快樂和幸福。我沒有陪你旅遊，也不會打籃球，你走吧！丟掉所有的回憶，痛苦的，快樂的，憂傷的，激動的，凡是和我相關的統統丟掉。也不是每份感情都會禁的住歲月的變遷，這不怪你，是我讓你想要忘記。你走吧，幸福的離開，不要回頭，不要糾結！而我還會站在這兒，送你遠去，直到你絕決的身影也消失，直到我知道你幸福。我也會離去，但不是現在。

　　就像你說的，當白髮蒼蒼，當你正在為瑣事心煩，當你順境或是逆境時…若是還能記得我，這就足夠了，足夠了…

　　記得曾經有那麼一個人如此深刻的在生命中留下印記，記得煙花綻放的瞬間，這就夠了。

　　你走吧，請不要顧及我的挽留…

　　你走吧，若是還記得我的生日，請在我生日送一直鋼筆吧，如果你知道他喜歡籃球。而我喜歡寫字，用鋼筆寫信！

　　你走吧，若是…