當年小女出產房

　　那年中秋節與國慶節正好是同一天。

　　當晚，正準備賞月，妻子的預產期還沒到就有了反應。我急忙用自行車載着她向東門的醫院蹬去。

　　看着車前橫樑上早已準備好的小坐墊將被不知是兒子還女兒的小東西所佔據，我便讓一種情緒感染着，溫暖着。有了一種與未來這個小生命相互依戀的迷醉體驗。這種對自己造就新生命的眷戀，大大強化了從未有過的人生快感，就如同首次獲得寫作大賽一等獎一樣，是那麼的興奮不已，全然沒有顧及到身後妻子陣痛的呻吟。

　　然而，興奮及快感沒過多久，就被突如其來的驚雷愣住了——產房及走廊床位已滿。短愣之後，便刻不容緩地決定去市中心省級醫院。

　　妻子很乖，忍住呻吟，特老實地坐在自行車後座上。我卻憂慮忡忡——途中妻子是否能堅持住，省級大醫院是否有床位……

　　忐忑不安的心裡便向孩子祈求着，你還未到出來的時候，來的再晚些吧。

　　轉而，我又感嘆着人生充滿着未知，充滿着歧路，充滿着幽昧。

　　本來孩子出世是生命奧義的凸現,是親情相聚的盛典,是相愛精神的提升，是上天賜給我們最高的享受。但當時我卻沮喪到了極點——現在想想很有些后怕，怨怪那時沒有出租車。

　　住上了省級醫院的床位，是因為正好碰到了我同事的姐在產科當值班大夫。當時，我的心頓時有種安全着陸之感。

　　氣定神閑之後，又是着急地等待。聽着產房傳來妻子的痛苦聲，我似乎佇足於命運的路口，用虔誠默語反覆地念道：孩子啊，別在折騰你媽媽了……

　　夜間，手術室傳來一聲驚人的啼哭和護士叫喊聲音，喚醒了我靈魂深處已久的喜悅，就感到在長期等待的窒息中，打開了一處秀氣的窗口，也似人類傳承在我身上有了光芒在撼動。

　　護士抱着孩子走過來，雖然只有十幾米遠，我也飛快地跑過去。現在回憶起來，還能體驗到當時的心理，那是一段很長的路，彷彿有一種力量和情感在平日里隱藏着，此時才在奔跑中迸發出來。

　　突然，在離孩子一米多遠的地方，我站住了，腳下像生了釘子似的。時間也靜止了，覺得有種東西緊緊地拉住了我，心田在也激動為父的火熱中被注射了清涼劑——小小的生命沒有選擇權地讓我當了父親，我們的手臂將挽在一起，我們的心靈將構成親情，作為其成長必須面對的平庸的人文環境，我以後會合格嗎？我有些覺醒了，我也很不自信了，深知我的性格決定我將落拓於市井的俗務中,不太可能將肩上沉甸甸的責任化為進取的助推器……

　　就這樣，欣慰與悲涼千纏交織着，笑容與眼淚百折互替着。

　　那護士盯着我，見我垂首深思久久不語，便嘲笑說：“傻了吧，當爸爸了就這麼愣神嗎？快過來看看你的千金吧。”她哪裡知道，此時的我心中正如大海翻潮，已涌過好幾重誠惶誠恐的思想波浪。

　　回過神來，見到了女兒的第一眼——她沒有剛出世孩子那種抬眉皺褶，紅紅的小臉龐，淡淡的彎眉毛，細細的雙眼皮，有種生命的靈性,又像一尊絕倫神奇的塑像……這相見第一眼的時空，便凝固成一個永恆的感動，鐫刻在我的腦海。

　　後來的日子裡，常常想起她出產房的這個晚上，像是在生命旅途中的車站標牌，離開了一個二人世界的站台，就匆匆走向另一個三人世界的前方。

　　夜裡，守着妻子疲勞的睡態，我在想女兒如同天外來客一般進入我們這個平凡瑣屑的平民家庭，我能給她帶來什麼。我暗慶自己得了個千金而不是兒子。我深知自己將平淡一生，遇事不爭，必定阮囊羞澀，不可能給孩子優渥自在的富足享受；我知自己如一片瓦礫，無所大用，必定身處低層，不可能給孩子顯赫耀眼的家庭條件。好在是女孩，將來無娶兒媳置辦之苦。

　　我知道這種孜孜於沉鬱的自卑潛意識裡，是不利女兒的成長的。這些想法當然也是悖論形成的心理矛盾。即希望女兒一生幸福於物質豐厚、華貴心悅的生活中，又提前慚愧於為父無能、不善進取的思考中。

　　但是，轉眼看看周圍同病房的產婦，均是社會中的普通人，有的條件還不如我們好。我便又心安理得起來，甚至有那種看災難片愉悅感——我們必定沒有像片中人物那樣遭受到大的禍事。

　　想到此，無眠之中眼看窗外，早已是黛色瀰漫天地間了，周圍一切靜悄悄的。我又陷入了給女兒起名的思緒中。三四個與女兒身世相符名字跳入腦海中，均因過俗或過雅而被否定。

　　如今，這些字眼在我頭腦里長時間的搜索，卻因記不起而難覓蹤影，感覺就像小石頭扔進池塘激起幾片薄而弱的漣漪，瞬間便消失得無影無蹤。

　　第二天，我找了一些與女兒生日有關的資料看。居然驚奇地發現，中秋節與國慶節巧合相逢在同一天，須19年才能遇到一次。這個日子似乎讓我看到，19歲的女兒以亭亭玉立長發披肩裙袂飄動清麗脫俗的姿態站在我面前。這個日子太值得紀念了。

　　於是，一個名字自然像蒙太奇一樣飛快地浮現在我腦中：晚秋，中秋節的晚上；婉秋，婉即美好，即美好的中秋雙節之夜。

　　女兒的名字起好了，但女兒今後的日子真的如其名那樣美好嗎？我這個父親真的合格嗎？