那傷真的很痛，很痛

　　悔恨，不甘，痛苦一一吞噬了我的心臟。

　　突然想起，2010。4。27，悲傷，痛苦，都不約而同的襲來。

　　這使我一生都無法忘記，也無法刪除。為什麼這樣的事情會發生在我身上！那天你的莫不關心，不負責任，不聞不問讓我無法承受，甚至想結束自己的生命。想了許久，我沒有了愛情，但親情，友情依然存在！你沒資格讓我放棄生命！我只恨我自己，當初把你看錯，以為你會好好愛惜我，好好疼我。都怪自己太傻，太相信你。看起來很老實的樣子，也許這只是你偽裝出來的。你跟我說過，你很喜歡小孩子。為什麼當這個小生命降臨了，你卻不負責任了？還對我不聞不問的，你知道我多傷心嗎？多絕望嗎？

　　當我知道小生命降臨了，你知道我是多麼的害怕嗎？我家人是那種比較保守，愛面子的人，好害怕告訴他們，怕他們不能接受這個事實。而你呢？嘴上不會說，難到行動都不會嗎？我鼓氣很大的勇氣和你說了，你嘴上說要而已，一點慰問，一點關心都沒有。你知道我會怎麼想？這不是什麼小事情呀，你就說了兩個字：“要吧”。這也太敷衍了事了吧！

　　三天了，你一次電話都沒打過，老是拿我沒有手機，工作忙來當借口。我還傻傻的想，你工作太忙了，盡量不給你壓力，讓你好好的工作。可是呢？為什麼一個電話都不打，難道一天你連那麼幾分鐘的時間都沒有嗎？是不是連上廁所的時間都沒有了？這時是我失望了…

　　呵呵，我還為你一而再，再而三的跟朋友解釋說：“是我給他壓力太大，逼得太緊，讓你無法呼吸。”原來一切都是我在自做多情，從開始到結束，自己演繹着獨角戲。

　　26號晚，和你說了好多好多，最後還是把分手兩個字說出來了。當時心就像被撕裂了一樣，淚水全盤湧出。整個人快崩潰了，不敢相信這是真的。我還找了個種借口安慰自己，這只是氣話，等下會好起來的，你會在打電話來請求我原諒的。天不如人願啊，等了一晚上，什麼動靜都沒有，手機安靜的躺了一個晚上，我心痛到了極點。

　　27號，我姐姐安慰的說，事已至此，不該發生的都發生了。在怎麼痛苦也要笑着去面對，我不想讓我姐姐擔心，艱難的擠出了個笑容。那天，我做了一件讓我痛苦不堪的事情。剝奪了他到世界的權利，我好痛苦，好痛苦。在這隻能說聲對不起，你還沒合適到人世間來。

　　那幾天我都不知道是怎麼過的，死神不斷的呼喚我似的，人不人，鬼不鬼的。我心裡在想，你為什麼不來阻止我，為什麼這樣的事情要我這個弱女子獨自承受！你好無情，好冷血。我好懊惱，我就這麼下賤嗎？

　　我哭得好無助，哭也是無濟於事！當時真的很想把自己的生命結束了算。看到爸爸的一臉滄桑，就覺得很不忍心在讓他老人家傷心。我沒有了愛情，但親情，友情依然存在，它們才是至死不渝的！我不再相信什麼愛情了，它狠狠的把我打入了無底洞。

　　半個月了，那讓我痛徹心扉的人出現了，豈求我的原諒。看到他時，我冷冷的笑，笑這個人，難道他都把女人當傻子了？想扔就扔想撿就撿，你以為是垃圾啊？我突然冒出了個念頭，我要報復他，讓他痛不欲生！我努力的讓他愛上我，直到離不開我，我再把他狠狠的丟進垃圾桶！讓他也嘗嘗被自己愛的人拋棄的滋味。

　　和他在複合2個月了，他的性格還是和以前一樣，真是狗改不了吃屎！當時有報復的念頭是對的，不過我的目的達到了，他愛上我，離不開我了。呵呵，該離開的時候了。但我不開心，為什麼會這樣，他把我傷得這麼深，應該高興才對啊，難道我對他還有情？我不能這樣，我要狠狠的把他扔垃圾桶去！

　　過了一個月，另一他出現了，他讓我相信世界有真愛。呵呵，難道這是老天派下來的，是老天爺賜給我的。

　　我們初次是在朋友聚會上，他很羞澀。有時彼此的眼睛發生碰撞，他都會害羞的笑笑。這意味着什麼？他對我一見中情？沒想到是真的，他喜歡我。他向我表白，我沒接受，我沒勇氣去接受這份戀情，也不敢去接受了。我很怕傷到他，不知道該怎麼去拒絕他，我就和他說，讓我考慮考慮吧。

　　考慮了幾天，，我發了一條短信給他，說：“我不想傷害到你，但不知道怎麼和你，該發生的總會發生，我們做朋友比較合適”。他當時的心情一定很失落吧，久久才回了一句；“謝謝你給我的失落感，我尊重你的選擇！我還會一直喜歡你，直到你喜歡我為止”我看了很久很久，不知道怎麼說。感覺氣氛很是尷尬，我就沒回他信息。

　　我覺得做普通朋友挺好，和他聊天時，發現他是個很幽默的人，也曾是個受傷的人。呵呵，兩個曾受傷的人在一起聊天，還蠻多話題的。是呀，彼此都在鼓勵對方，忘掉以前種種的不快。

　　每天聊天記錄上百條，連吃飯拉屎都拿着手機，生怕他發來的信息沒有及時看到。覺得好傻哦，如果真的成為了戀人，我願意再次為他打開心門。接受他，不是以為彼此寂寞而相愛。是愛他才相愛！

　　我們一起努力忘掉過去，他們過他們的，我們過我們的。我們要開開心心的過好每一天。