人生不應有恨

　　在心情的極處或是思之極處，一點澎拜的渴望，最後再壓抑下去，如此反覆……

　　每天的早晨，桂花香最濃郁之時，滿園瀰漫，在夢中已被喚醒，只為鼻子的貪婪。我渴望它四季不散，喜歡這平庸的味道。

　　如拋物線的心情，有跳躍點，只是無人附和不夠精彩。無趣時整理起那早已堆箱底的書，無關文學，閑散時看看。喜歡洛可可時期的服裝，雍容華麗，精緻，那時的每個女人應該都是公主。一本中西服裝史四年了硬是沒看完，時間催着我，我也在催着它。每天地鐵照常運轉，在快中我還是慢半拍的生活，無關誰的心情，無關誰的景緻，披頭散髮只是代名詞，代指我的隨性，和列車劃過帶動頭髮的感覺。

　　這個城市只有你知道自己在做什麼，午夜時像打了雞血似得有精神，沿着這條大街，這個時節，和滿世界的香樟樹，沒有盡頭。你想奔跑卻發現你出門時穿錯了鞋子。這個硬性的條件只能讓你保持優雅的走完這段路，哪怕是凌晨四點半這個有紀念意義的數字，淡定，別激動，只是個數字。

　　我買個很大的花瓶，把所有的富貴竹放進去，它的根系如此反覆錯綜，別有一番景象的生命，敬畏，讚美。我看着那些根系無限延伸不曾到過的地方，那生命是那樣的柔軟，卻又韌勁十足，像一朵雲在偌大的天空中雲淡風輕着。像這個季節一樣讓人陶醉。

　　喜歡像風一樣輕的姿態，沒有一點點壓力，就像每次的想逃一樣，逃開了就不再糾纏什麼了。越來越感覺車的重要性，他可以給我一種很輕鬆的感覺，可以幫我逃的更遠。在最糟糕的時候喜歡流着眼淚繞啊繞的就是不想回家，如果一直開可以到世界的盡頭，那也是一種幸福，可以逃的無影蹤。

　　沒有才思只有情義，而這種情義也只是無痛痒痒時的小動作，像參透人生的大道理可每次都像誤入人生歧途，我不停申辯只是說明我的固執和我的底牌，誰能告訴我什麼是對錯，為什麼我對他們做不到寬恕，我寬恕了那麼多人，對的，錯的，改變我一生的，為什麼不能寬恕你們，請問你們到底對我做了什麼？為什麼？是我太狹隘嗎？太生硬？不識大體嗎？我對我說我錯了，但會立馬回應過來一個聲音說沒錯，自己都騙不了自己還能騙別人嗎？我不斷糾結這個問題好多年卻始終沒有說服自己低下頭。我就像一個泄了氣的皮球，現在需要休養生息，我不想在戰鬥，累了，也沒有怨恨了。

　　申辯和狡辯就差一個字而已，一個是官方的，一個是貶義的。只是在以後的字典里我不想再出現這個詞，絮絮叨叨說的只是表象，深層的不要去揭開它，揭了好不了。

　　好久未下雨，這個南方多雨的城市今年是那麼堅強，不落一滴滴淚，連借我洗一洗傷口的水都那麼吝嗇。我想如果想洗只有咬破血管了，那不是腥也不是臟，那是最好的清潔劑，所有的罪惡和血淚都會被溶解。

　　人生不應有恨。前半生實踐出來的結果。

　　閉上眼想一下，十月天和五月那麼相似，滿世界的桂花香，錢塘江還是那麼洶湧澎拜，有個女人突然意識到一些最重要的東西，站在院中的桂花樹下等你回來，告訴你誰是最重要的，還是四年前的見面時的樣子，只是想起來時已淚流滿面。

　　只想說謝謝你等了好久，我來晚了。