父親：一種雄性文化的魂

　　他們說父愛如山，我想父愛更多的是像一種雄性文化的魂，從骨子裡侵入每個孩子的內心，讓這個孩子從小就知道有一個人的肩膀是如此寬厚，不管是委屈，還是快樂都能在那個人憨厚的笑容下得到深深的慰藉，還會告訴每個孩子，自己的肩膀是需要承擔很多責任的，對家人，對社會！

　　——題記

　　我們每個人生活在這個高壓的社會下，在愛情與友情越來越危急的現狀中，我們掙扎着，我們堅持着，我們抱怨着，但我們很少回過頭去看看那兩個人，那兩個默默支持着你，擔心着你，關心着你的人，他們很少有機會和你言談，他們很少對你提出要求，他們最大願望開始從生活、物質中脫離出來，爾後停滯在他們的孩子身上，這輩子最終極的願望，是讓他們的孩子過的比他們好。於是在這個世界黑白顛倒的時候，他們始終守望着他們心中的那片凈土，那片凈土上是他們孩子可愛的笑容。

　　我們一直在索取，至少對於他們而言，我們一直在他們的溫暖的懷抱中沉湎着，享受着，幸福着，但我們卻很少去真正的關心他們，我們所知道的孝道更多的是物質，是讓他們過得幸福，可是我們最後我們竟然卑微的連給父母一個幸福的晚年都很艱難，更多的孩子成年後還在啃老，那麼我們是否可以從內心中給父母些許安慰？讓他們始終知道，他們無私的奉獻他們的子女是如此的珍惜，是如此的幸福，又是如此的心疼？或許我們很忙，或許我們面對生活的無奈灑下大量的汗水，但這不該成為我們遠離他們的理由，那些失去父母的人才最為深刻的懂得：子欲養而親不待的無奈。願諸君能從內心開始接近父母。

　　昨天是父親的生日，他不孝的兒子還在鄭州奔波着，這大概是第五年了，五年前父親生日時，我還是一個不懂事的傻小子，不知道對父親說一句生日快樂。而成熟后的五年裡又遠離家鄉，從未趕上父親的生日回到家中，對他說一聲生日快樂。或許他並不在意這個形式，但始終無怨無悔的關心着他這個不大聽話的兒子。父親的一輩子沒有多大的成就，但就他的兒子而言，則是他自認為最大的榮耀，而他的兒子始終與他保持着距離，從空間上到精神上。大抵上我不是一個孝順的兒子，也許此時讓父親原諒是一句笑話，也會說不出口，就隨着時光的消磨，在以後的日子裡多看一看被生活折磨的滿是疲倦的臉容，他想要的不多，只是想讓我靜靜的坐下來陪陪他，而僅僅如此，我都一次次的讓他失望。

　　小時候，他喜歡在我哭泣的時候給我唱：寶貝，對不起。稍稍長大后，我再哭泣，他已經不再給我唱寶貝對不起了，更多的是一種威嚴，那時候很不解，現在開始明白，原來一個男人對一個男孩的要求是要活的像一個男人，是要讓自己始終明白自己肩上的責任。當我青春期的叛逆面對父親從微笑變得嚴肅的臉龐時，我以為他不愛我了，我開始遠離有他的世界，而現在我明悟了，原來這是成長的過程。清晰記得的是，小時候放學雨還嚴密地落着，別的父親都來接自己的孩子，而我只能一個人跑到家中，當我回到家中看見父母坐在家中的時候，我莫名的發脾氣道：人家都有家人來接，你們為什麼不來接我？一直到後來父親在初中的時候就送我去離家鄉很遠的學校上學，我始終 認為他不愛我，而現在這些記憶讓我更加明白了父母的苦心：溺愛，只會讓一個孩子學會依賴，唯有自立才能立足這個魚龍混雜的社會。這種愛十多年後我才讀懂，而這十多年我傷父母的心卻不是一次兩次。

　　昨天中午，接到媽媽的短信，說你還在鄭州嗎？今天是你爸爸生日，記得發個短信。我看着媽媽的短信，心中默默的悔恨着，我承認我又一次忘記了爸爸的生日，也很感謝媽媽親切的提醒，我知道他倆生活到現在都很不容易，而我這個做兒子的總是刻意的規避與他們在一起的時光，大抵上是不孝的。我偽裝着回復媽媽說：媽媽，我知道，謝謝提醒哈。也許這一刻的我是虛偽的，但我實在不願意讓媽媽心寒，一個連自己父母生日都不記得的孩子該讓父母多麼心寒呢？

　　昨晚，將近十二點的時刻，我壓制了一天的心情開始爆發了，我能想象得到，父親和他的朋友以及媽媽坐在家中慶祝着生日，這一夜父親是不安的，他還沒有等到他最渴望的那個人給他的祝福，他應該在與朋友的談論中心不在焉着，只是在等待。而我也始終狼心狗肺的等待着時間的點滴走過，我始終在期望父親失落着，直到失望的過程，或許這是我唯一可以做的，雖然有點不近人情。終於我擔心父親累了一天提前睡了，沒能等到十二點就撥通了父親的電話，父親接到電話的瞬間，時間彷彿停滯了，深厚的男中音緩緩傳來：兒子，這麼晚了怎麼還沒休息？我在電話中聽到了父親朋友詢問着是他？

　　我故意寒暄着始終沒有說出生日快樂，你也很樂得跟我寒暄，大抵上又該以為這不孝的兒子沒錢花了來討軍費了吧？當我問你有什麼活動，怎麼這麼晚了還跟朋友在聊天時，你只是淡淡的說：沒什麼，只是開心在一起坐坐。我始終沒有聽到你的一句埋怨，那一刻我深深的愧疚了，我說道：爸爸，祝你生日快樂。電話的那頭響起了爽朗的笑容，爾後緩緩道：我就知道你小子不會忘了老子。那刻我聽出了你的喜悅，那刻我也在你的喜悅中深深陶醉着，或許我沒有最好的禮物送給你，但我現在能做的就是博君一笑，讓你知道你沒有白養我這個不孝子。

　　那晚父親說了很多，後來父親說，等你回來了，咱爺倆坐在一起，弄幾盤小菜，兩杯小酒，好好聊聊。這樣的場景，我想我們父子倆也期盼了很久了，以前兒子不懂事，還望父親能原諒。這句話我始終沒有說出口，或許我是一個不善於表達情感，尤其是對父母情感的人吧。

　　在這一年，大概父母的白髮要增添了不少，我始終埋怨他們不該為我再去弄一個產業，父親每次都是笑着一臉輕鬆的說：一切都會好起來的。我始終是讀不懂父母的，在他們心中最滿足的不是他們曾經的成就，而是為孩子還能創造多少財富，我始終認為如此是對父母的不孝，但我阻止不了他們對我的愛。哪怕我說你們只要照顧好自己，就是兒子最大的心愿，不需要什麼家產的，他們依然會義無反顧的奮鬥下去，為他們的兒子。我所心疼他們的辛苦，卻是他們所要給我的財富，我着實不知道我該如何面對他們，但我始終明白的是，他們的錢是他們的，我工作后不會動一分一毫。因為我這個兒子不能保障將來我能養得起他們，就中國這個日益惡化的大環境。我所能給他們的孝順，大抵如此了。

　　那天父親喝多了，跟我打電話，說了很多，大抵上還是圍繞愛我的主題在說，而我卻會覺得很煩，那刻我不知道我就算算什麼東西了。只是掛了電話后，我才開始明白，原來父母的偉岸有時候也是一種偽裝，是裝的在你面前非常的強大，不願讓你看到他們軟弱的一面，而父親那次喝多酒與我的嘮叨則讓我知道他最近背負着強大的壓力該是多麼的沉重，我始終讀不懂。後來我寫了一條心情：總以為自己喝多了給爸媽打電話是正常的，卻沒能想到爸爸喝多了也會給我打電話，哎，有點心疼他和媽媽。這一刻我開始明白，原來父親這種雄性文化的魂寄託給孩子希望的時候，背後也刻着許多莫名的憂傷，只是我們作為子女的不關心，所以不懂得，也沒有絲毫察覺。

　　PS：與父親最近的爭吵，甚至是差點肉搏，大抵上是因為我的文字，讓他驕傲的文字，也是讓他擔心的文字，出自他兒子的手，他可以逢人誇獎，又是出自他兒子的手，卻會讓他暴怒不已。歸根結底來說還是為我好，而我卻始終讀不懂他對我的好，原來最愛你的人對自己的勸慰，我們都認為是是對自己思想或資源的干涉。那些日子，我的文字極為偏激的抨擊時政，抨擊政府的不作為，惹得父親與我最為激烈的爭吵，現在想來他兒子是錯的，總以為自己所做的事就是正確的，卻始終不知道這個社會要一個人消失或永遠閉嘴是多麼容易的一件事。

　　父親，在您45生日之際，您的兒子謹以此篇恭祝您生日快樂，您的兒子在此向您保證一定不會再因為文字讓您生氣，並非是您的兒子向權貴妥協，而是對您與母親的養育而珍惜自己的生命，同時還會向權貴宣戰，只是會注意保護自己的安危。愚忠我所不會，愚孝亦我所不會，但我會為你們保重自己的，感謝你們多年來含辛茹苦的養育，你們的兒子會讓你們感到榮耀的！

　　在此筆者提醒諸君，尤其是90后一代的年輕人，我們身負的重任不僅僅是父母，還有對這個社會的責任，在這個藥品都敢出問題的國度，我們更多的是付出自己的力量去改變，我們之所以活着是因為被賦予了改變這個社會的責任，我們不需要抱怨，我們不需要認為和父母有隔閡，我們需要做的是讓這個社會恢復光明，至少可以讓我們的父母晚年活的更好一點，不用遭受各種毒的困擾！也要始終銘記，就算我們80歲了，只要父母還活着，我們在他們的眼中依然是孩子，或許我們的自主很重要，但也要學會去聆聽父母的忠告，最終的選擇可以不聽從父母，但一定要給父母忠告的權利！

　　二零一二年四月初 六記父親45歲生日，落筆於墨軒閣