活着，只是為了修行

　　覺得生活好沒意思，總是被苦難一層層的包裹。整個生命的過程彷彿只是為了想盡辦法去除苦難堅硬的殼。剝開一層又一層，除了看到自己一日日衰老的面容，仍沒有快樂。

　　我一直用心恨着的那個人，她給了我太多的我幾乎承受不了的東西。當初我沒有選擇：一個是瘋掉，一個是仇恨。

　　我選擇了去仇恨。並想着，我要用對她的恨來激發自己努力拚搏。有朝一日，讓她在我輝煌成就的光輝下自慚形穢。然而，有一天。下很大的雨。她跑來我房間躲雨。在電扇不停搖擺的時間裡，她給我講了她年輕時的故事：那個年代所賦予她的苦難以及她從小悲苦的身世。電扇的風吹起她有些泛白的發。看着她滄桑的面容和逐漸衰老的容顏，那一刻我原諒了她。原諒了她的一切。曾經的苦難也傾刻煙消雲散。

　　也許她所承受的遠比我的要多。只不過，她的是別人給予的，而我的卻是她給的。她能忍氣吞聲的接受一切，然後又把這一切給予了我。而我卻不能繼續她的默然承受。也許這多緣於性格。只是不管怎樣，我卻不再恨她。

　　我一直深愛着的那男人。當初拋棄父母，背負責罵，面對嘲諷卻依然帶着青春和無限熱情要相守一生的他。在生活最貧困無助的時刻，他卻選擇了與另一個人女人私奔天涯。從此杳無音訊。

　　我一度以為他會疼愛我一輩子。不管我怎樣發脾氣，怎樣埋怨，怎樣無理取鬧。因為這是他欠我的。我為他付出的太多太多，該是他用一輩子來還的。然而，愛情不是這樣的，愛情里沒有虧欠，沒有平等，沒有需要另一個人背負一輩子的債。

　　太多的自以為是換來的只能是他的逃離。生活亦是不易，愛情的痛苦讓他再不肯擔著。他走了，選擇了退出。留下我的孤苦伶仃，悔恨和依舊深愛以及生活中那些不知該如何收拾的碎片。

　　從此，愛，放不下。恨，拿不起。

　　迫於生活不得不在事業上苦下功夫。夜以繼日是不用說了，冥思苦想，廢寢忘食，做這些其實都是被生活逼的。然而，即使再努力，仍然沒有得自己想要的結果。只是一直在經歷苦難的過程里為難自己。不去想，不敢想以後的生活。

　　也許是壓力太大，也許是身體自小薄弱。疾病不請自來。有時，脖子的酸痛。讓僅有的休息時間也變得十分難熬和痛苦。頭也會痛。痛起來恨不得拿起一塊板子拍了它。胃也時常難受。不想吃飯，不吃卻更難忍。

　　生活中經常陪在身邊，只有葯，只剩葯了。苦的像生活難以下咽。可仍然要咽。咽下去不管治不治住疼痛，但心安些。

　　朋友越來越少。也很少見人就訴苦水了。因為沒有發現誰是真正的快樂着。得到了的，卻想要更多。坐的高的，算計完這個，又計算起另一個。嫁的好的，又要當心小三闖進生活……

　　如今對生死看的很淡很淡了。死，就是放下對苦難的修行，享受用這些修行換來的平靜與安寧。活着，就必須要承擔，要有責任，再苦也得受着。因為你活着就必須得想辦法怎樣繼續活下去……